强留不得

今天和隔壁班的学委一起去财经学院给老师送成绩登记册，时间很急，我洗完头发都没吹就匆匆忙忙的赶了过去。

路上我鞋带开了，但是我手上拿了太多东西，没办法弯腰，隔壁班学委蹲下身低下头为我系鞋带的那一刻我好想哭。

我也不知道为什么，我只记得他从前也爱给我系鞋带，他给我穿鞋子的时候也都太温柔了，我永远屈服于温柔，我永远都吃这一套。

回到宿舍我又犯贱抽风一样的去翻他的朋友圈，哦，他有更新哎，他说“天涯共此时”。他在跟谁看月亮，跟谁共此时？我不知道，我好久没跟他说话了，样子倒是还记得，声音我是真的好久没听了，真的，好久了。

他用文字表达隐晦难懂的思念的时候，我还以为他在想我呢。可他才不会呢，他只会为摆脱我而感到庆幸，他不会怀念我的。

隔壁班的学委跟我走在满是情侣的小路上，他忽然问我，他说，“参参，那么多人追你，你为什么不同意呢？为什么到现在还单身？”

我笑着打马虎眼，我说我长得不好看，哪有什么人追啊，真的是。

可途中我确实遇到过对我表示爱意的人，可我不想谈恋爱，也不想再花什么力气去认识新的人了，我一朝被蛇咬，我十年怕井绳。

真诚热烈的爱太少了，我也不再坚信我能遇到。他说我值得更好的，其实，可能是他想拥有更好的。有些事情，我也不想想了，真的，有时候我自己也觉得没意思。

是啊，没意思，太没意思了，我更没意思。

我也一直都不太确定，爱最好的方式，是动词还是名词，我也不想遇到什么心软的神了，我怕神给我上一课，真的太怕了。那种付出真心又打了水漂的感觉真的太窒息了，哭的上气不接下气还要花漫长的时间去自己释怀。

有人释怀的快，三五个月便换骨脱胎，有人难以释怀，站在风里爱了又爱。

是不想释怀，不想走出去吗？当然不是啦，弗然也，你为什么不上清华北大，难道是因为不想吗？

最近烟抽的有点多，我嗓子有点疼，喝了太多的水，最后都变成了让枕头发霉的眼泪，陪我熬过好多个漫漫长夜。

终有一天会释怀的吧。

时间永远不会为我的爱和不爱停留，我的爱又渺小又微不足道，被摒弃也是情理之中，我不怨他，我谁都不怨。

我怨我自己生的不够漂亮，怨我不够勇敢。

那晚喝了很多酒，我觉得我酒量见长了，可还是没有勇气给他发信息。记得上上次喝酒给他发消息，问他要不要和好，他没回我。

至今没有回，不是只有答非所问便是答案，问了不答也是答案。好不容易甩掉的累赘，你愿意捡回来吗？

世人心中，都有答案。

这次酒量见长，可胆子更小了，碰了一鼻子灰，碰的我头破血流，没办法，人家执意要走，我强留不得。