没关系的

阳台的风很大，我背着风点了根烟，吐出的烟雾被风吹回我的脸上，呛得我咳嗽了好几声。我忽然觉得自己好可怜，我之前是不抽烟的。

今天一个朋友，加我QQ跟我说话，他说他微信被限制了，然后登的王者加的我的好友，然后给我打电话，听着他的声音我真的好想哭。

原来有人想找你，想尽一切办法都会找到你的。真的。

啊，分开八个月，快九个月了。

我依然在怀念那段时光，那时候他搂着我，跟我说以后一定要娶我，要我一定要嫁给他的时候，我真的很心动。可是这份心动要怎么收场呢？大家都知道我爱而不得了。

我也会经常想哦，我觉得我这样的人，我又真诚又善良，他总该会后悔的吧？可他什么时候会后悔呢？在他身后空无一人的时候？在他暮暮之年躺在摇椅上回顾一生的时候吗？

不会吧，他应该不会后悔的吧？

毕竟像我这样的人，错过了还会有下一个，山的那边还是山，海的那边也还是海，我感叹不完的。

脑子空了，抽烟也不知道要想谁了。躺进被窝的那一刻我忽然觉得自己好可怜。

我的被窝永远都捂不热。手脚凉的跟死人一样。

踉踉跄跄的走了这么些路，我从未有哪一刻觉得如此艰难。每天三五点的熬着，没意思，实在没意思。朋友要我少抽点烟，我说我知道。

我知道，我怎么会不知道呢？

只是这些日子，一路走来，踉跄清冷，朋友都心疼我让我不要再缅怀，我说我知道，我怎么会不知道呢。

有些困了，但我睡不着，我想回家。

偶尔抬头，却被风迷了眼，记得那时候整天哭，哭的昏天黑地，非常憎恨这个世界，我似乎把一辈子的恨都用光了，恨啊，怎么不恨，恨他捡起七零八落的我，恨他转身就摔了个粉碎。我是怨来也是恨。

可我现在好像没那么多恨了，生活越来越乏味了，辜负真心的人是该吞一千根针，可这一千根针我替他吞，我也不咒他了，我们这边疫情严重了，我有些惶恐，那祝他平安吧，我不是英雄，过不去的江东，我也不想过了，随缘吧。

我知道人不能贪心，可是那天他抱着我给我捂手的时候，我看着昏黄的路灯下他的侧脸，我真的好想嫁给他。

可是不能了，我们已经分开了，并且，这辈子都不可能再见他一面了，也许他三五年后就会和某人结婚，会家庭美满和睦，是他天性本就是如此。

没办法，聚散总有时，你我都不能仅凭区区爱意就要富士山私有。

EDG赢的那天，全校哗然，可越是这样人声鼎沸的时刻，我越觉得他应该在我身边。

也许不能了，早就不能了，只是我一个人，无比怀念那段他陪我走过的路。那他呢？他会怀念吗？会吗？会吧？

可是没关系的，都是泪流满面继续往前走的。我知道，时间长了，我也会走出来的。