1我姐姐死了

我姐姐死了

看着在墓地上哭的站都站不稳的母亲，我心里惊不起任何波澜，我望着墓碑上姐姐笑颜如花的照片，在心里说：“他们都那么拼命的救你了，你为什么还是没能活下来呢？你死了，那我怎么办呢？我这个只为你的病存在的血库怎么办呢？”

她不会给予我回答，我父母也不会，我也不会。

我姐姐自两岁起就被查出血友症之后，全家竭尽全力救治，我姐姐是稀有血型，根据我姑姑的建议，他们决定再生一个小孩，万一血型一致，我姐姐就有救了不是？我这个倒霉鬼就是这么出生的。

从我记事起我每个月都要去抽血，那么长的针头，每次我都哭，我母亲就哄我说：“这是在做好事，抽血完了我带你去吃糖好不好？”

听见有糖吃，我就不哭了，可是我抽完血之后，我母亲就不见了，说好的糖也没有，我被骗了。

我这种身为移动血包的人，根本没人疼。

我姐姐一个月有十七八天都在医院里，我母亲一天到晚都陪着她，我父亲下了班也去，偌大的房子里除了我，也就只剩一条小博美，每到饭点有阿姨过来给我做饭吃，我吃完给博美到饭吃。

没人管我也没人问我，我被遗忘在这里，只有我姐姐需要血的时候才会想起我这个倒霉鬼。

我的童年充斥着各种孤独，各种欺骗，各种遗忘，各种无视……但最多的是让我恐惧的针管，每次抽完血，阿姨给我做的各种补血食物，令我想吐，不是不好吃就是吃太多了，我很恶心。

恶心我姐姐的病，恶心每次从我身上抽走的血，恶心母亲的谎言，恶心父亲偶尔的愧疚，恶心姑姑和做饭阿姨怜悯的目光，恶心爷爷奶奶无视我的和蔼…我恶心所有的一切，可这一切一直包围着我。

我没有家人，没有朋友，我融不进集体，没有人愿意接纳我，我就我自己也不愿意接纳我自己。

我什么都没有，我只有小博美。

可是在我九岁的时候，我姐回来了，她不喜欢狗，觉得吵闹，可她在忍耐，因为她知道博美是我唯一的朋友。

但是一次我和博美玩，她从旁边路过，玩在兴头上的博美扑了她一下，她被吓得大哭。可是博美不是要去咬她，博美只是想跟她玩。

但是没人听我的解释，那种嫌恶的眼神让我绝望。

我的博美，唯一陪在我身边的被送走了。

我讨厌他们。很讨厌，非常讨厌。

可我仍然是移动血包，我认命了，抽吧…抽干抽空抽尽，最好一次抽死我。

可他们不会让我死的，我姐还没死呢，我死了她怎么办？

这个事我能想到，他们也能。

于是他们越发的让阿姨给我多做补血的饭，一日三餐两餐都是这，我对吃饭产生了抗拒心理，人越来越瘦，血却没少。

每次我母亲接我去抽血，看我瘦的脸都皱紧眉头，然后问阿姨我吃饭的情况，把我臭骂一顿，但我知道她担心的不是我，是我姐。

毕竟我姐还要靠我活着呢。