我疯了，我是疯女人。

我疯了，他们都说我疯了，还骂我是疯女人，我只是无语，你全家疯了我都不会疯。

他们说我疯，是因为他们从来没有了解过我，他们只是通过营销号和记者的采访中认识我，他们只相信他们看到的，听到的，没人听我说。

所以他们说我疯了。

说我行为举止不正常，说我不检点乱搞男女关系，说我放荡，说我……很多很多恶毒的话语，他们的评论留言让我发笑，笑完之后我却陷入沉思，我觉得我挺正常的啊，我只是在按照我自己的想法生活，怎么就成了过街老鼠，人人喊打的人了呢。

我不理解，我向我身边的人询问，他们也不理解只是安慰我说：不要听不要看他们的话，他们不认识你，他们没有发言权。

噢，这样啊……那每日涌现在我微博下的几百恶评是怎么回事呢？我不是把最真实的展现在他们面前了吗？真是不懂欣赏啊，不懂到让我发疯。

我开始睡不着，吃不下去饭，我开始流泪，开始怀疑自己，开始厌倦这个世界。

我常常想是不是我消失就好了啊，是不是我离开这个让我痛苦的世界，我就会好了啊…

我不知道，我家人也不知道，朋友也不知道，所有人只是安慰我，说没事的，过一段时间就会好了。

我不知道为什么过一段时间就好了，难道那些恶评，那些恶意，那些诋毁，那些行为…可以过一段时间就消失了吗？那我呢？那我这段时间遭受到的一切什么时候会好呢？

我不知道，所有人都不知道。

突然有一天我顿悟了，我要让自己开心，我要让自己自由，我要选择自己认为正确的人生，我不应该活在那些恶评里，不应该在意那些充满恶意的人。

我决定好好生活！

我开始营业，上综艺，客串电视剧，接受采访，出席品牌活动，开始准备个人演唱会，开始准备专辑…我将我的生活安排的很好很好，我觉得我生活又有光透进来了，我很高兴。

可这一切，却终止在一个晚上。

他们不肯放过我。

不！肯！放！过！我！

为什么不放过我呢……

我明明没有做过什么坏事，没有伤害过任何人，为什么…为什么不肯放过我…

我只是遵循了自己的想法，我只是抛下了曾经的人设和标签，我只是想要做回我自己…我做错了吗？我一遍遍的质问自己，我得不到答案。我或许做错了吧？

我病了，医生说我病了，他给我开了好多药，很苦……我不想吃。

那天晚上，我泡了热水澡，还敷了面膜。录好了前天助理让我录的视频，我还预定了明早的草莓蛋糕。

如果不打开手机的话，如果不打开的话，我会好好的…我会好好的。

那些话太恶毒了，太恶毒了，我好好生活的行为被他们否定，他们不惜以最大的恶意来诋毁我，那些语言恶毒的好像我就应该承受，好像我就应该是他们口中的那个样子。

我啊我啊…真的累了，我真的真的…累了。

周围的一切渐渐模糊，我回想起我这短暂的一生，最后的映像定格在我十七岁出道那晚，那个笑起来很美好很美好的少女对我说：“辛苦了。”

往事随风散，我，许易安死在二十六岁。