我醒来的时候，天色迟暮。
我做了个梦，我很高兴，因为我梦到阿霄了。
他是记忆中穿着校服的青涩模样。
从我喜欢上他开始，我就想把自己所有所拥有的一切给他，只要我有，我愿意把它给他，只要尤霄想要，只要是对他有益的东西，只要他能过得更好，无论怎么样，就算要我挖心掏肺也没事，只要尤霄高兴，我就可以竭尽全力。
心想年少的我还真贪婪，竟是毫不知廉耻地妄想那个犹如神祗的人俯视尘埃。
我也许是这辈子都懦弱胆小。
但高三那年，做为阿霄身后跟班的我，做了件这辈子最勇敢的事。
我把学校里唯一一个保送生的名额，给了尤霄。
这个珍贵的名额，学校的意思，是给我的。可因为是身无一物却想把最好的都给他，所以我把那张保送生的名单，悄悄填上了尤霄的信息。
最后全校震惊，校长问我为什么这么做。
我只是说，尤霄更适合去名校深造。
实际上所有人都知道，尤霄虽优秀，但也没到这和能被学校力荐成为保送生的地步。
而我虽很少参与学校的各种活动，可年级霸榜第一的位置，很久之前开始，就是我的名字了。
好多好多人都在猜测我这样做的用意，但只有我自己才知道，我不过是想他好。
我记得尤雪在知道这事的那天，质问我为什么这么做，是不是看不起他，怜悯他。
我想说不是，可在对上他那双愤怒不甘的双眼时，我突然沉默了。
他扇了我一巴掌。
接着说话：“我不可能喜欢你这种不要脸的人。”
原来、他一直都知道啊。
我忽然为自己的愚蠢感到可悲。
我这么做带来的后果。
就是所有人，都会明白，尤霄的保送生名额，是被他人给的。
就像是顶替了别人的人生一样。
我知道他肯定以为我这样做的目的是为了跟他在一起，想要以此来威胁他。
但不是这样的。
我并不后悔做了这事，反正尤霄去名校深造后，
会有新的朋友圈，这里再传得离谱，也改变不了他本就优秀的事实。
我只想他好，疯狂地盼望他拥有一个灿烂的未来
只要他开心，他高兴，他生活得很好.
余喜，一个不要脸的傻逼，烂在泥土里，也无所谓了。
我如愿以偿，尤霄走了，去了名校。
接下来又是我一个人在学校了。
然后，漫骂、嫉妒、怒火、憎恶，接踵而来。
原因是我喜欢尤霄这事，被传开了。
十年前的那个时代，没有人能接受同性恋，我被贴上恶心的标签，被喜欢尤霄的追求者疯狂打骂。
学校里无人帮我，也无人救我。
我被好多好多人憎恶了。
那时每天的想法便是思孝考如何躲掉那些人今日的欧打，身上永远抹除不去那些青青紫紫的痕迹，甚至，那时候的全身多处地方骨折，也是被硬生生打出来的。
尤霄也许知道，也许不知道。
不过这都没事，听说他去了名校发展地很好，那就足够了。
而那个存了好久的号码，我也把它一直放在手机上，不敢拨打，不敢触碰，就好像这个号码，是尤霄本人一样。
大概真正毁了我一生的，是错过了高考吧。
我记得那会儿我租住在地下室内，离开学校的寝室是因为不想被那些人骚扰使得我没法学习。
高考那天，我莫名其妙发起高烧。
到了学校，被那些人哄骗，关进了储物室。
于是我在阴冷又潮湿的狭小空间里，烧了整整两天，等我好不容易砸了窗户逃出去时，我晕倒了。
再醒来时跌跌撞撞跑进曾经的寝室，胡乱吃了药便倒在地上昏迷了。
后来是被班主任喊醒的。
我后知后觉知晓自己错过了高考。
可我来不及解释。
所有人都说，是我自己想要不考试，错过高考是故意的。
室友说，我在寝室里好几天一直说什么高考不好，批判这种招揽人才的形式。
班主任信了。
校长也信了。
没人会听我说话。
所有人都当我在演戏。
没有人给我再来一次的机会。
我再也没有办法去改变这一切了。
我没有力气去应付了。
没人敢为我辩护，因为他们也会受到牵连。
老师们都为我喜欢男人这事，对我厌恶，避之不及。
我好像什么都没有了，又好像什么都未曾拥有过。
可能这一身留下的伤痛与病根，便是当时的生活所给予的吧。
可惜我似乎一想到那人，便会凭着一腔孤勇，把自己最好的都给他。
我呆呆地盯着头上空洞的天花板，梦境、回忆、和现实被我混乱地搅合在一起。
我脑袋很疼。
而我又突然想起，以前，我曾尝试后悔过的吧，可一想到是让尤霄更好，这种还未出现的后悔，演变为燎原之火的愧疚。
如果我再努力一点，是否可以让尤霄更好地接受保送生的名额，不用听到那些污言秽语？
让尤霄不开心了，真是我的错啊。
我这一辈子都在做错事，都在让尤霄不高兴，所以我怎么配去爱他呢？
我这只臭虫还顶着他配偶的身份，是很恶心的吧。
倒计时94天，老天爷啊，我不想再让尤霄开心了，让我快点死吧.
我巨烈地呕出一大片鲜血，心想着，我死后，尤霄就再也没有什么后顾之忧了吧，虽然我并不重要，但是如果可以让尤霄高兴，搭上我这条命，都没关系。
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