抑郁症自述

我的一位朋友得了抑郁症，因为我们关系很好所以她也愿意跟我分享她的故事。她叫小星星（化名），2020年一月份确诊为抑郁症重度患者，以下是她的自述。

在医生确诊为抑郁症那一刻我很开心也很难过。开心是因为我终于得到了妈妈的注意，难过的是我经历过发病时的痛苦。自从妹妹出生后妈妈的大部分注意力都在妹妹身上，我知道她还小需要照顾，但是心中的天平就是不平衡，我讨厌她对妈妈撒娇，整天黏在妈妈身边。白天写作业要妈妈看着，晚上要抱着妈妈睡，我已经很久没抱过妈妈，我也很久没和妈妈单独相处了。渐渐地，我和爸妈之间的交流越来越少，我保持沉默希望能得到他们的注意与关爱，可他们并没有注意到这一点。

我初中的时候经历了校园冷暴力，我明明没有做错任何事，却遭到全班同学的孤立，谩骂，嘲讽，他们把把我的课本撕了，把我的书包扔在垃圾桶里，在我的凳子上涂强力胶，在我的抽屉里放过死老鼠，我告诉过老师，但他的回答是：“他们为什么只欺负你不欺负别人，你应该想想自身的原因。”那时的我才14岁，现在回想初中那两年我真的非常的恐惧和抵触。我永远无法忘记那时的我多么的无助多么的孤独。我每天都悄悄的躲在被子里哭，还不能哭出声音否则又是室友的谩骂。那段时间我情绪非常的低沉。

有一次我小心翼翼的试探，我跟妈妈说，在学校如果有同学骂你怎么办？妈妈似乎并没有注意到我为什么会问这个问题，她只漫不经心地说不要理他们就行，好好上学。接着继续检查妹妹的作业。那一刻我非常的绝望，我以为她会非常仔细的问我是不是最近发生了什么，可是她没有。我知道她很累，她每天上班晚上还要检查妹妹的作业，她没有更多的精力来管我，所以我没有再继续打扰她。我像她所说的那样，没有理会那些谩骂与侮辱，但是每个人总会在经历一些事情之后偷偷换一种性格，我渐渐变得孤僻冷漠。但她并没有注意到我，她可能觉得孩子长大了都会这样，我也觉得我应该自己承担这些，不能再给父母添麻烦了。我经历了老师的偏心，同学的孤立还有他们的嘲笑捉弄。终于我的情绪爆发了

在经历中考的压力后，我总感觉我自己病了，我也试图去拯救我自己，我看了心理学方面的书，想通过运动来发泄自己，可是我的情绪始终低沉，萎靡不振。后来我开始嗜睡与失眠，有时睡不醒，昏昏沉沉，有时睡不着，在黑夜里躺着默默流泪，莫名的悲伤涌上心头。每天总有那么一两个小时，我一直在问自己，我自己活着是为什么？我有了自杀的想法，但是每次想到如果我死了爸爸妈妈怎么办？他们一定会是很非常的伤心，我不想在我死后母亲抱着我冰冷的尸体哭得撕心裂肺，也害怕父亲在某个午夜看着我的遗像沉默不语。所以我一直熬着，一直撑着，告诉自己一定要活下去，即使再怎么痛苦要活下去。

但是我厌恶自己，为什么我那么平凡，为什么我的成绩没能让父母引以为傲，我为什么长得不漂亮？没有任何的才艺，于是我开始自残。我每往手臂上划一刀，我的罪恶感才会有所减轻，我觉得这就是对我的惩罚，我应该承担这些，我不应该活在这个世上。夏天，我因为手上全部是疤痕所以没有穿短袖，但是妈妈从来没有注意到我。

后来我真的受不了了，我跟我妈妈说我生病了，但是我也不知道我病在哪儿了，于是她带我去看了心理医生。 也是自从那以后妈妈终于注意到了我，每天监督我吃药，限制我玩手机的时间，限制我的睡眠时间，陪我运动。我终于感受到了母亲对我的爱，但是抑郁症就是这样，即使是别人的无心之举也会让你感到痛苦不堪，他跟癌症不一样，癌症的敌人是所有人，而抑郁症的敌人只有自己，即使你知道家人是爱你的，但是总会因为他们的无心之举而受伤，难过。可以说他们都在将我推向深渊的路上助了一把力。

抑郁症不是无病呻吟更不是装可怜，他们是真的生病了，你可以不理解，但是请不要攻击数落他们。我好累，求你不要再说了，我熬不住了，每一句都是在求救，但是大多数人都会忽略，还有一部分人会觉得他们太矫情了。