人是一种实在矛盾的动物。
在我人生的前20年，我大多时候在想如何出名，如何挣钱之类的问题，我会勉强自己，就算再累也要完成好每一个工作，就算再不喜欢的人都要接待的滴水不漏，不给任何人留下话柄。我哥说我活的很累，我说大概是吧。但是我同样很享受站在舞台上的感觉，我告诉自己我是因为热爱所以才会这样努力，要享受便要付出十分努力，这个社会向来如此。
我是等我出名了，等我的钱已经不知道怎么花了，我却又开始向往起没有一点工作的生活，懒得搭理身边那些无聊的人，甚至连舞台也只是挑着捡着使出我的全身力气。
我知道“经济基础决定上层建筑”，这是因为我如今有了任性的资本，可以做一点自己想做的事情了，所以我就开始疲惫懒散起来，满心都想着逃脱这个城市高楼耸立的牢笼。
我想去一个人很少的地方。
走到街上没有人会认识我，不会有人跟着我不停拍照，我也不必注意自己的表情和动作，一切按着我喜欢的来就好了。
说到我喜欢的，我就不得不提起他了。
最近几年我和他联系的没有以前多了——这让我有些紧张。我还是常常给他发些有趣的事情，但是他回复我的显然比起从前梳离很多。我开始忍不住猜测他是不是在感情方面有了进展，毕竟我不能要求别人和我一样陷在这无法言说的感情泥泞里出不来。
我知道，我自己向来端出一副对所有人都温和的样子，在他眼里可能我对他和对其他人并没有什么区别，但是我还是觉得他明白我对他那一点小心思，因为我实在不太会掩饰喜欢这种炽烈的情绪。
曾经他也有所主动过，但是我却又很糟糕的把他推开了。
我一直唾弃自己，我是个胆小鬼，是个怯懦的人，我不敢告诉天下人我不是一个脾气那么好那么温和的人，我其实粗心，也懒散，可是说出来大家都说我谦虚，只有我自己知道其实不是。
我只是比较会演戏，但我没觉得有什么大不了的，这也是我的本事。
只有对着他。
我一点都不想演戏。
所以我想邀请他，和我去旅行吧。
他不缺钱，不缺鲜花，不缺掌声。我没有什么更好的东西能送给他，来表示我的诚意，我翻来覆去想到的唯一的办法，就是让他看看真正的我，我不知道他还肯不肯看，看了以后会不会有那么一点触动，所以在他答应我的那一刻，我就开始紧张。
我好久没有这么紧张过了。
收拾行李的时候我在想，他会带什么样的衣服呢，以他的性格，多半是黑色白色居多，当然，红色他也很喜欢，他会不会带粉色的衣服呢？他穿粉色很好看，但是最近他很少穿了，说是不想装嫩，其实也才没多大啊，不过是出道早，所以看起来已经很久了。
我尽我所能的准备周全，像我小时候期待自己的脸出现在电视上一样期待着旅行的那一天到来。
以前粉丝问我。
你想去哪里啊?我说我想去冰岛。
这没有撒谎，我确实喜欢那里，我想在寂寥无人的天地里一个人躺着看极光，抛弃我每天思虑的所有烦恼，感受一下什么叫“一个人的孤独”。
而他说，他想去看流星。他的脸侧过来，眼睛里闪着笑意，我的心漏掉了一拍，我不知道这是不是一种暧昧的暗号，我不敢自作多情，只好继续装得滴水不漏。
而明天。
我和他将坐上飞往异国的飞机，先到法国，然后再转机飞往那片高纬度的寂静之国。
我朋友对我的行为惊叹连连，说我是个有浪漫天赋的人，我却不置可否。因为我清楚自己以前的浪漫多是七分假三分真的刻意为之，只有这一次，是因为喜欢出于本心的冲动。
我的浪漫和爱都很少。
所以，我只想给他一个人。
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