都说这是个迅速更迭的时代，是一个浮躁的时代，是一个碎片的时代，而你我未曾静下心来思考到底是什么变化了，那些没有变化！
后疫情一切事情好像加速
疫情确实成为了一个分水岭的感觉，原先的一侧正常的前行，一个温水般的环境，我们适应得很，感觉不到任何的变化；而分水岭的一侧的今年、今日好像发动了足够的力量无限的变化着，而我们突然间好像无所适从。
真实的世界确实变化太快
我们以为电商的时代是先进的，因为它影响着整个线下的消费开始变化，从实体到贸易的份额不断的缩减到一个我们认为对的平衡。可是电商线上、天猫、京东却不是一个尽头，这个只是一个消费时代变化升级的开始。
新的升级又开始了，从衣穿住行的各个维度开始了新的一轮升级。各种APP不断的开发着、升级着。上海已经开始了数字货币的试用，所有人群的地方都有着AI智能的覆盖。

回归到我们的工作中，好像一夜之间每个企业都不是那么的好过，不同的人抱怨着不同企业在发展过程中的弊端。
是变化快，还是我们从未改变？
我们知道万物是变化的，时代、时间都是变化的，四季轮回本身代表着自然的规律就是一个变化。只不过你跟随着季节的变化，变化了自己的每个季节的习惯。
而对于时代前行、剧变的时候，我们的视线停留在外部的变化上，我们自己却未曾变化。我们美其名曰有执着和坚持。当外部不变的时候我们称作执着坚持，外部变化的时候我们其实是麻木和迂腐、甚至自欺欺人。

我们认为我们具备了足够的知识储备，认知结构，我们把百度、头条、抖音视频上的所谓的知识当作自己的认知和知识沉淀，静下来想想脑洞中其实什么都没有，根本没办法去提取。因为上述的其实只是一些信息、数据，本身称不上是知识，我们没有消化、吸收，也就谈不上应用，它们也就不属于自己。
这个时代浮躁、主体的自己要做主
外界让我们充分利用碎片的时间，说是碎片的时代要这样应对，然后我们信了。可这是一个致命的错误说法。这个时代如果有好的解，一定是自己的专注力，把自己专注到一件事情上，去突破。唯有如此在纷繁的、不确定的环境下，我们才能胜出。
外部变化快与慢不是重要，重要的是自己的变化，因为确定的一定是自己！
你在生活中一定听过这样的话：你看看人家多好，你再看看你。（比较）我早就跟你说过了，你不听，这下好了吧。
（推卸责任）要不是你……我就不会……（指责）其实这些不经意的话都是一种暴力的沟通方式。
双方沟通的时候最怕的是什么？没有共情力，说白了就是不会站在对方的角度考虑问题，只是一味用自己的方式表达自己想说的。
小王子中有一句话：言语是误会的源泉。我们不知道自己的语言给别人带来了伤害，于是产生了误会。双方都站在各自的立场表达自己，一点都不考虑对方的感受。
所以最终的结果是解决不了问题。有效的沟通不仅会让我们的生活变得更加美好，还会增加你的幸福感。
1
亲子篇
最近看到一些新闻，让我有些心痛。
武汉14岁男孩，在学校走廊被母亲扇耳光，随即跳楼；云南17岁男孩，在除夕夜喝农药自杀，留下遗书称“爸爸，我死了，你就高兴了”。
这些让我们格外沉重的故事背后，都有一个共同的关键词：亲子冲突。然而，“以爱之名”的父母也很委屈：“我都是为了孩子好啊，不是我想有矛盾，是我怎么说他/她都不听呀！”
为人相处之道，重在沟通。养育之道，亦是如此。《非暴力沟通（亲子篇）》一书中认为，一个充满爱的家，是一个没有恐惧的地方。
只有通过非暴力的沟通方式，才能给予孩子一个真正的庇护所，一个充满爱与尊重的温暖之家。

除了上面的例子以外， 现实生活中暴力式的沟通还有以下几种：
第一种暴力沟通：漠视
现实生活中，有大多数家庭是这样的。
曾经看到网上拍的视频，画面上的是有个妈妈一回家，手里拿着手机坐在家里看，根本没有顾及身边孩子在干嘛。甚至有孩子在知乎上求助，问妈妈回家就看手机，根本不管自己和弟弟，应该怎么办？
另一种类型的父母，看似花了很多时间陪伴孩子，但那些所谓的“亲子时间”，实际意味着陪上课、监督写作业、接送课外班。
这两类父母，都没有与孩子建立心灵的联结，没有陪伴孩子做真正的交流。
这种对孩子的忽略与漠视，在亲子之间筑起了高墙。这面高墙，阻隔了孩子对家的安全感与信任感。
第二种暴力沟通：否定与挑剔
看过一个场面，是一群人围在河边劝说一个想跳河轻生的女孩。过了很久在妈妈的苦苦哀求和消防员的配合下，女孩被成功抱回到安全的地方。
没想到女孩还没站稳，父亲就抬手想打她，嘴里说着：“你可真气人”。
孩子几欲崩溃下，这位父亲的沟通方式仍是打骂加否定，这种暴力沟通之恐怖绝不亚于拳打脚踢。
著名心理学家马斯洛认为，击垮一个人最有效的方式，就是让其否定自己。“杀人诛心”，不停否定与挑剔孩子的父母，正从精神上“杀掉”自己的孩子。
第三种暴力沟通：贴标签
一般标签是用来给商品、给物品做分类的。因为属性一成不变，所以易于贴上标签，进行分类。我们其实一直处于变化中的、活生生的人，没办法被精确地分类和定义。
《非暴力沟通（亲子篇）》中却提到，不幸的是，绝大多数成年人会给人贴标签，包括自己的孩子。
孩子没有按你的要求做家务，是“懒惰”；孩子与同学争执，是“粗鲁”；孩子学习成绩不好，是“笨”、“不用功”。
“笨”孩子会越发对学习丧失兴趣，“我爸妈都说我笨，学不好，我干嘛还要努力学呢？我天生就是个学渣吧。”
这种贴标签式的暴力，稳准狠地打击了孩子的自尊，让孩子相信“我通过行为无法改变自我”，最终长成父母最害怕看到的样子。
中国的父母们，要么付出过多，要么控制过多，并未将孩子视为平等的家庭成员，给予他们尊重与合作的机会。
缺乏这个前提，就无法实现真正的非暴力沟通。
尊重孩子，放下评判与控制，看到孩子行为背后的真正需要。尊重自己，照顾好自己才能照顾他人，不过度苛责自己，在成长中学习如何做父母。
2
家庭篇
非暴力沟通，是家庭幸福底层逻辑。
看过综艺节目里有一期，黄圣依早上出门录节目，下午才能回来。走之前，婆婆和她说：“你下午回来的时候我就走了，提前说个再见吧。”
结果她下午回来时婆婆还在，黄圣依随口说：“妈，你还没走呢？”表面看，这句话没有任何问题，可这是婆媳之间！
杨子知道后担心母亲因此心里有想法，就直接打电话过去，说：“妈有一件事，圣依一直不知道怎么和你解释……”黄圣依也说，“当时第一反应就说出口了，作为儿媳妇，不应该这么说”。

高情商的婆婆告诉他们，那件事早就过去了，就没放在心上。杨子虽被称为“话痨”，但他说每句话都会考虑别人的感受，也能清晰表达出自己的想法。
这样的事在我们的生活中随处可见，看似它微不足道，但处理不好就会累积成山。
非暴力沟通，要合理准确的表达需求。
邻居家的丈夫，经常应酬喝酒到很晚。有一天又是满身酒气回去，一进门就听到妻子气哄哄地说：“你还知道回来呀，怎么不死在外面！”。丈夫也借着酒精发挥，结果吵起来了。
很多人有时候，知道自己这么说可能不对，但就是不能准确地表达出来。结果把事情搞砸，事后内心自责。
一个人生气，一定是因为他的需求没有得到满足。找到这个需求，心平气和把它说出来，往往事情就会迎刃而解。
如果妻子能先表达事实，“你一周，五天都在外面喝酒，我很难过”。然后说感受和要求，“我希望你每周在家吃三次晚饭，那样，我会感觉到你是爱我的，这才像家，不是旅馆。”结果是不是会不同呢？
她没能正确讲述出需求，而是去挖苦、打击、评判式沟通，同时也不注意别人的感受，对话危险性直接升级。我们经常听到这样一句话，“他爱我就应该懂我”。你不说出来真的不能完全感受到。
非暴力沟通，是职场的润滑剂。
斯大林有句名言：语言是工具武器，人们用它来相互交际，交流思想，达到相互了解。
女职员琳达，休息日时在外面打网球。突然接到同事电话，有一份紧急文件怎么也找到，要请她帮忙。琳达出于好心，没来得及换衣服，就赶到公司。
当她穿着网球短裙蹲在那找文件时，正好被严厉的上司看到。上司当场训斥她：谁让你上班穿短裙的，公司规定不知道吗？没有一点纪律，你看看你蹲在那像什么样子，当这里是菜市场吗？
如果你是对的，就要试着温和且有技巧地让对方同意你。如果你错了，就要迅速而热诚地承认，这要比为自己争辩有效得多。
琳达鼓起勇气去上司办公室，她要把这事说清楚：“我知道公司规定上班要穿正装……”她还没说完，上司就表示刚才错怪了她，事情经过已经调查清楚了，还夸赞了琳达敬业。
管理者最基本功能是，发现与维护一个畅通的沟通管道。如果上司先询问原因、倾听事实，就不会发生开始的一幕。你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。

不要随便评判别人，评论是随意的贴标签。会让对方不服气，甚至反驳，增强关系的危险度。批评往往也暗含着期待，对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
思想是在与人交往中产生，与人交谈一次，往往比多年闭门劳作更能启发心智。
非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式。它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，增进情感距离。
3
非暴力沟通技巧篇
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2.我们有哪些需要得到了满足；3.我们的心情怎么样？
当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——即不自大，也不假谦虚。
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
在表达感激时，这三个部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声“谢谢”来表达这三个部分。
然而，如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么，用语言具体地描述这三个部分是值得的。以下是我和一个非暴力沟通研讨班参加者的一段对话。
在对话中，我试图理解他为什么要赞扬我。参加者：（在研讨会结束后走近我）“马歇尔，你真了不起！”马歇尔：“我想知道你为什么这么说。”参加者：“为什么呢？”马歇尔：“在我的一生中，人们用各种各样的话来评价我。这对我并没有多大的帮助。
我需要更多的信息来理解你的评价。”参加者：“什么样的信息？”马歇尔：“首先，我想知道，我做了什么，你认为对你的生活有帮助？”参加者：“哦，你聪明过人。”马歇尔：“也许这又是一个评价。
我还是不清楚我做了什么对你有益的事情。”她想了想，然后拿出笔记本，指着其中的两段话说：“就是这两点。
你今天在研讨班中提到它们。”马歇尔：“哦，你很欣赏这两个观点。”参加者：“是的。”
马歇尔：“听到这两个观点时，你的心情怎么样？”参加者：“我感觉一阵轻松，对将来更有信心了。”马歇尔：“现在，我想知道，这两个观点使你什么样的需要得到了满足？”参加者：“我没法和儿子沟通。他今年18岁了。
我一直盼望着能有办法和他沟通，你今天的这两个观点给我很大的启发。”这样，我就知道了我所做的事情、她的感受以及她的需要。我很高兴自己帮到了她。
如果她一开始能够以非暴力沟通的方式表达感激，她也许就会说：“马歇尔，当你提到这两个观点时（让我看她的笔记本），我很欣喜，感到将来有盼头了，我一直在寻找和儿子沟通的办法，这两个观点给我很大的启发。”
原文拆解：这段文字首先提醒我们赞扬人的时候往往是容易站在评判的的位置，是对他人的评价。
而非暴力沟通提倡我们充分表达感激，不以求回报为条件的感激，通过感激的方式，更好反馈对方做的具体事情满足了我们什么样的需求，带来怎样的感受。
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非暴力沟通要素篇
1. 区分观察和评论
印度哲学家克里·希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。作者特别强调区分观察和评论的重要性。
我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。
将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
2. 体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。
例如：我觉得我吉他弹得不好。
这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，而没有表达感受。
作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。
这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心理感受。
当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有些词表达的是想法，而非感受。
例如；被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。为了更清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们的实际状况。

3. 感受的根源--需要
感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：
①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
④用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
4. 请求帮助
非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。
于是，我们鼓励她直接说出愿望，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”
在发言时，如果我们把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求他人的反馈。
特别是在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。
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