身不由己(2)

我的师尊，静下心来想想，他是一个多么完美的存在。他少年成名，天赋极高，年纪轻轻被修真界尊为天下第一大宗师，北斗仙尊，晚夜玉衡。他还是修真界最俊美的男人。

他特别的单纯，那颗纯洁的赤子之心，单纯到我用薛蒙、用踏雪宫、用别人的性命做威胁，就夺走了他的一切，把他折辱践踏到无以复加的地步。

当年如果不是我以珍珑棋局为助战之力，我的师尊未必会输给我。

他碎掉了灵核，摧毁了我的棋子，也摧毁了自己的一生，从此他为鱼肉，我为刀俎。

一个在佛寺近乎封闭地长大的人怎么斗得过一个从小在勾栏瓦肆厮混的无赖。

如今再想起我对他做的那些事情，真比剜掉我的心还痛。

我寻不到他，也是应该的。

师尊肯定早就恶心透了我，怎么可能让我找到他，继续恶心他，凌虐他。

我的大师兄、我的堂弟薛蒙，资质奇佳，和师尊一样人品纯澈，在他的心中师尊是不容亵渎的高贵的神仙哥哥。他一次次不顾实力的悬殊，冒死来死生之巅营救师尊，可是每一次都成为了送上门的让我用来要挟师尊就范的筹码。

我要挟师尊雌伏与我，我要挟师尊嫁给我并且屈居妃位，甚至那个恶心的女人拔掉了师尊的指甲时，我为了践踏师尊的自尊，让他难受，我说那个恶心的女人干得好。

每当想起这件事，我都想把自己的心挖出来，看看它为何会黑成那个样子，狠成那个样子。

师尊死后，我油烹了那个恶心的女人。

但我还是无法原谅我，我知道，我才是那个最应该被处刑的人。

我的二师兄师昧，他的八苦长恨，毁了我和师尊的一生。

他利用八苦长恨控制我，让我的人生错到无法回头的地步。

我因为他的假死，对这世间，尤其是对师尊，本应成为我的神祗的人，充满了恶意和怨恨，我变成了一把由八苦长恨淬炼出来的灭世之刃。

我寡廉鲜耻，心狠手辣，是非颠倒，黑白不分，十恶不赦。

有时想想，师尊和伯父挺可悲的，所谓好人一生平安，好人有好报，我是真的不信。

如果当年伯父没有从饥民手中救下师昧，没有把他带到死生之巅，伯父伯母就不会死在我的手上。

师尊纯粹因为善良、同情和怜悯，才收了谁都看不上的废材师明净为徒。

可是师尊收他在门下，是个致命的错……，师尊知道真相后肯定像我一样后悔。

如果当年师尊没有动恻隐之心，没有收他为徒，他不会把邪恶的目光盯在师尊的身上，就算是盯上了，以师尊的修为，他也不会有机会去做那件彻彻底底毁了我和师尊一生的恶事。

可是人世间的事哪有那么多如果，他入了死生之巅，他成了师尊的座下弟子，他有很多的机会在师尊无知无觉的时候接近师尊，去种下那朵邪恶无比的夺魂魔花。

我的师尊，是我心爱的珍宝和明珠。

活该我和师尊有缘无分，师昧种花之时，无论是碰到了薛蒙还是伯父，都不会让他得逞，他会像条狗一样被扔出死生之巅。

可他偏偏遇到的是我，那时的我，没有能力阻止他的恶行，但是我不能让我的神仙哥哥蒙尘，我替师尊种下了那朵花，从此和师尊的缘分变成了孽缘。

师明净没有被像条狗一样被扔出死生之巅，我却从此变成了命运和天道的弃犬。

我做尽了一切自己能想到的恶事。我狂吠着，撕咬着一切能咬到的东西，心中只剩下被魔花强行植入的对那个恶徒的爱。

我咬死了伯父伯母，他们那样疼爱我。

我咬死了死生之巅的长老和师兄弟们，我曾经多么喜欢死生之巅的热闹和人情味儿。

我把傲娇的小凤凰，我的大师兄，我的堂弟咬得遍体鳞伤，如同弃犬，背负着家破人亡之仇，不停地打上死生之巅，又不停地被我从死生之巅扔出去。

我把我心中最神圣最甜蜜的地方放着的那个人咬下了云端，我把他叼到了他原来住的地方，日日折辱，毫不怜惜。

我只害怕楚晚宁死，其他的都不害怕。

我就可劲儿地毁他，只有这样，我心中那把邪火才能烧的小一些，我才能得到片刻放松。

可是他竟然真的死了，被我作死了，我怎么都不愿意相信。

他是楚晚宁啊，他本事那么大，他怎么会死？ 

他无所不能，他高高在上，他俊美无双，他只应天上有，他怎么会死？

他那样的人，怎么会死？

可是他真的死了。

我怎么救都救不回他。

有时侯我会感觉他没有离开我，午夜入梦时，会有一个淡淡的白色影子悲伤地看着我，好像有好多话要和我说。

每逢这时，我就会醒来，我会歇斯底里地大声哭喊着，跑到红莲水榭的莲池里，抱着我的师尊，呼唤他，摇晃他，甚至咒骂他，我嘶吼着让他活过来，让他把梦里想对我说的话说给我听。

可是，我的师尊，他不动，也不吭声。

如今的我看着那张像极了师明净的脸，心里会时不常地冒出恶心的感觉，虽然很快就会被压制住。

让我高兴的是，恶心的次数越来越多，恶心的时间也越来越长。有一天恶心的时间终于能够长到，我能把长着像极了师明净的脸的那个人扔进了油锅。

不知为何，我就是想听她的惨叫，她叫得越惨，我就越痛快。

我的师尊被肮脏丑恶的她凌虐过，虽然我的师尊当时没有叫一声痛，但是，事过境迁，我痛的直想大声嘶吼，我想把她撕成碎片，碾为齑粉。

我恨，我恨死了。我恨这些人和我一样坏，妄图用肮脏的指爪拉我的师尊，我的神仙哥哥堕入凡尘，零落成泥。

师明净、宋秋桐，我要把你们像狗一样践踏。

能够救助你们的人，你们辜负。

那就让我这个能够践踏你们的人，来收了你们的贱命。

我的师尊，我的晚宁，我的恩公哥哥，我该怎么面对你，我不知道，我真的不知道。

可是让我离开你，我也真的做不到。

生生世世，纵然欠你这么多，负你这么深，我还是厚颜无耻地只想与你在一起。

无法控制地恨你的时候，也总是肖想着哪怕世上只剩下两个人，那也得是你和我。我已经烂透了，我要拉着你，永远不放手，让你和我烂在一起，这样我的心口才会汲取到一点暖。

想和你在一起的心思超越了恨，我说不清为什么，可是我就是不想离开你。

师尊，没有了你，我觉得很冷，我心里有很多的洞，被灌满了我不喜欢的虚情假意，我感到非常恶心。我渴望我的心里能干净一些，只装着你就好了。可是我做不到，那些让我恶心的东西不肯放过我。可能只有我死去，才能逃脱这种折磨。

本来我还有你，可是我坏事干得太多，你终于忍受不了我，留下我独活。

你离开我时，让我放过我自己，让我好好活下去。

可是没有了你，我怎么活得下去，我不知道该怎么活下去，我早已厌倦了这人世间的一切。

太黑了，太冷了。

师尊，你说你薄了我，死生不怨。我听不懂这句话，我求求你在黄泉路上等等我，告诉我你为什么这样说，一直都是我薄你呀，师尊。

师尊，虽然我早就不配这样说了，可我还是忍不住想说，我想见你，想拥你入怀，想和你碧落黄泉永不分离……