【鸟憨】hanser小姐的八封情书

hanser小姐的八封情书

*私设：一方抑郁症+旧友重逢以及一堆杂七杂八的设定

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致亲爱的yousa小姐

致我爱的yousa小姐

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壹.

我应当怎样把那些生涩难熬的感情，通过笔尖诉说于你。

生日快乐，

-hanser书

于5.19家中

贰.

不久前我又去了一趟肯尼亚，看见了一群火烈鸟——你说它们会是我们当初一起看过的那群吗？那让我想起你的瞳色，还有你的爱人送给你那条浅粉手链。

真是狼狈，我明明连见你都不敢，却还是会在每一次午夜梦回时想起你。

距离我们上一次分别已经快有八年，当初那个胆小怕生的女孩和这里的朋友们生活得很快乐，我希望你也是。

至少我还有你送给我的那条围巾，粉红色总是会让我想到你，只是它已经开始起球，保暖性能也不再那么好了。

今年的圣诞礼物我可以许愿要一条新的围巾吗？粉红色的。

-hanser书

于6.1家中

叁.

最近你又开始反复出现在我的梦里，重重叠叠以至于让我有些分不清这是梦境还是幻想了。昨晚我吃了一颗褪黑素，早起时身体异常难受，头脑昏沉地有些分不清白日与黄昏。

但好在它给了我短暂的解脱，让我又重新拿起笔的动力。

更可贺的是，我又想起那天晚上的星与月了，还有夜空下毫不逊色的你的眼。

请原谅我不想再往下诉写之后的噩梦与惊悸了。

毕竟，你知道的，一切都是有关于你，yousa。

-hanser书

于6.9梦境中

肆.

我确信我又见到你了，yousa，还未散去余热的咖啡杯就是最好的证据。

其实我想邀请你探访我孤单的居所，但想起屋内凌乱的陈设于是在开口前就退缩。

似乎没有你在的日子里，我的东西总是乱丢，连最基本的重逢礼仪都一并抛弃了。很抱歉让你看到那副手足无措的模样。

八年的阔别让我们只身下了冷暖寒暄。

你问我近来过得怎么样，我回答不差。其实这算不上说谎，毕竟除了想你生活中也不再有什么更能吸引我的期许。

你的容貌较我记忆中有些变化，只有那双眼睛一如当初。我多羡慕你身旁的恋人，享有你的未来与当下，却只有我留在曾经。

你们无名指上指环太过于扎眼，以至于我要强撑眼睑才能勉强看清，戒指很美，银色和你太过相配。你还告诉我，那家戒指店宣称一人一生只能买一次。

后来我也去到了你口中说的那家店，用掉了此生唯一的机会。我早已记不清还有一只戒指被丢在何处，只知道其中一只圈住了我的右手中指，告诉全世界我有意中人。

-hanser书

于7.5纪念重逢

伍.

请原谅我刚刚在宴会上的逃离，因为我实在是不想人别人看到我的这副模样，尤其是你。

回到家后我再次服用了氟西汀，身体终于有了动力。我换上保暖的衣物穿过积雪的街道，在这间你我重逢的咖啡厅里给你写信。

这一次的信笺隔了许久，因为这段时间我实在不知道如何面对你。

就像刚刚所有人都关注与我的玩笑，却只有你眼底有担忧。真该死，明明什么都已经变了，那个眼神却还是让我想起八年前的你，想起八年前那个出租公寓。

差点忘了说，圣诞快乐。

-hanser书

于12.25圣诞节的咖啡馆

陆.

已经开始拿不动笔了，请原谅我潦草的字迹。

前些日子我私自服用的托莫西汀的副作用已经开始扩散，回忆已经变成痛苦的行动。

梦境与现实，我早已分辨不清。

饥饿，却发现自己水米难咽。

我才明白原来死亡并不是像川端康成所说的那样美好。

-hanser书

于12.32不存在的日期

柒.

我去了很多地方，和当地的人一起度过圣诞节。伦敦巴黎马德里，却发现哪里都没有和你在一起来的放松和惬意。我依旧还记得八年前你带回家的那棵小圣诞树和街边小店里的某根拐杖糖。

离开欧洲以后我坐上了横渡大西洋的航轮，不得不说优胜美地真的是一个非常不错的地方，如果可以我想邀请你和我一同前去，尽管我知道我不会再有这样的机会。

我在那里呆了半个月，偶然会拍一些照片写一些随心记，不过都不是什么有意思的事。而且，yousa,你知道的，一切都离不开你。

回来的时候圣诞节连余热都已散去，我还是为每一个朋友都送上了迟到的圣诞贺礼。只是我想我实在没有面对你的勇气，所以只好托付一位朋友将礼物转交给你。

今天是一月十五日，是她们告诉我你的新婚日期。不用看到你的脸我就能想象，今天的你一定是全世界最美丽的人。天使本就应当配白裙。

我真羡慕你的新郎，能够与你骨子里的温柔相拥。

你一定要好好地笑，好好地哭，然后再用一辈子去幸福。

-hanser书

于1.15工作室中，祝新婚快乐

捌.

我现在总是做噩梦，每天都活在浑噩之中，惊醒时一定在猛灌药品。

但好在还不足以毙命，顶多只是让我再难受几个月而已。

我辞去了工作，离开了医院，换上你当初说“和我很搭”的那件针织毛线衫和黑色绒裙，静静地独坐在书房里。

我想，这么多年里，也许有人抢先为你送上节日礼物，也许还有人在下雨时为你倾伞。

但也许你下一次路过我的居所，当中却再也没有我。

我想我已经不剩什么念想，除了你我了无牵挂——不对，还有我当初许下的圣诞愿望，那条粉红色的新围巾。我常常劝自己放下，不去惦念，也就不会牵挂。或许思念也就不会那么浓，几度欲梗塞我的喉颈。

但我似乎忘记，牵挂需要双方的联系，而我堆积在书房抽屉中的七封书信，地址却始终不曾表明。

我想这应该会是最后一封了，是时候要停笔。请你原谅我与那百转千回的爱意共同葬身在那库鲁湖泊之底。

至于我的那些无聊话语，会不会有哪位好心人，帮我转交给你。

-hanser书

于1.26，我爱你

她用尽一生去吞咽那份迂回缭绕的深情，最终的最终还是败给一句词不达意。

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