時至今日才明白，懂得觀察其他人內心真實想法的思維方式，原來全拜讀書所賜。
遇到無論如何也解釋不清的問題，我一向都會選擇終止談話，但是最後總是會很後悔：早知道就不要那樣……這也是我之所以總容易憂郁的原因。
開始試著練習書法吧。
今年第一次用細頭毛筆沾墨書寫。
臨摹字帖上的書法很難，而沒有樣本的人生更是難上加難。
這次要寫的字是"坦誠"。
眼珠突出、語言障礙
マ、ワ、バ行，還有N行的鼻音越來越難發了。
化學課被老師叫起來回答問題，明明知道答案是加號，卻無法發出"加"的音。口型可以吻合，但卻無法發聲，脫口而出的只有空氣，因此也變得無法和其他人順利溝通了。
最近，自言自語的時候越來越多。雖然以前感覺"很討厭，像白癡一樣"，但現在為了訓練發音，只能積極練習起來。
要說的話和以前沒什麼不同，最大的不同就在于現在沒有人聽我說話了……
我很想當學生會的候補文書。
國小5年級時曾經挑戰過一次。
因為要站起來面對大家演講，所以必須事先進行語言訓練。
要訓練又要念書，該做的事情實在太多，結果累到脖子都轉不動了。呵——
國小的時候，也曾經跟同班同學有一場大決戰。
起因是我帶著我的寵物狗小熊去廣場散步時，正好碰見同學跟他哥哥也帶狗出來散步，結果兩只狗竟然打了起來。
"為何會讓他們打起來呢？"我問。
"因為是我哥叫它咬的。"同學回答。
我聽完瞬間火冒三丈。
"難道你哥哥叫你去殺人，你也可以肆無忌憚地去殺人嗎？哥哥說的話也不一定全部正確吧？！"這是媽媽傳授的論點。
同學聽完並不認同我，狗打完接著就換成人打了。
真是氣死我了！即使頭被扯下來我都不打算讓步。
還好有老弟跟妹妹一起來助陣。
那時候因氣憤而產生的正義感，應該很適合用在競選學生會干部這件事上吧。
語言障礙越來越嚴重。說話的時候，總是很浪費雙方的時間。
交談之際，我只能說"那個……我想……"這種言之無物的話。如果事先沒准備好談話內容，就很難進行對話。
"天空好美啊，云朵看起來就像冰激凌一樣！"現在的我，連這種抒發心情的樂趣都已經沒有了。挫敗感強烈地刺激著我，讓我越來越深刻地感受到自己的悲慘。
欲求不滿
老師把我叫過來問道：
"你的心里是不是還有想追求的事物呢？"
我啞口無言。
這大概是老師根據我平時的提問，以及看到我的作文和繪畫後綜合判斷的結果。不過，我複雜的心情是只用"想追求"這樣一句簡單的話就能解釋的嗎？
身體從健康劇變為殘障，這讓我的人生起了很大的變化，而且我的病情還在不斷地惡化下去。
現在的我是在和自己戰斗！
斗爭的結果不但不會讓自己滿足，還會帶來苦惱、煩亂的情緒。
雖然找人吐苦水也不一定能解除我的煩惱，但我還是希望有人能體會我的心情，成為我心靈的支柱。所以我才會將煩惱的事都寫在筆記本上，用來和鈴木老師交流。
其他的老師認為我可以自己消化、突破，但有沒有人為我想過，我身上所背負的"行李"是那麼沉重，沉重到我無法站立，甚至一動都不能動了。
我問媽媽："我看起來像是欲求不滿的人嗎？"
"誰都會欲求不滿啊。想要或者想做什麼，在當時不顧一切地說出來不就好了？如果總是在事後才在意被講了什麼或做了什麼，那就真成了一個只會不斷自尋煩惱的人了。"
我真是反應遲鈍。
我自己不也曾經有過正常的日子嗎？
現在雖然在社會底層，但不可思議的是，我卻從未想過去死。
什麼時候，到底什麼時候才能擁有快樂的時光……
基督教的教義說：活在這個世界上就是一場試練。
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