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我记不清了，这是第几次发烧不吃药了，没有告诉任何人。我拖着疲惫的身体，每个关节都在抗议，我发现我的脸越来越白，可惜没有人能看出，现在的我要扶着墙走路，我怕一不留神就倒了下去。我在书桌前写作业，没精力，我看着体温表，一点点变高，没有人问我拿体温表干什么，他们忙他们的事，我被关在屋里做作业，我慢慢的接受这种感觉，因为我没有办法，我很麻烦，他们也会嫌弃我烦，如果我说了大概也是挨骂吧，我也想不出他们会怎么关心了，我记忆里有过他们的关心，我一到三十七度就会吃退烧药，别人都笑我矫情，我没办法我不能反抗，他们说的对，现在的我三十七度八都没人管，我也不爱我自己，我巴不得快点死。太痛苦了，没有人放过我，我难受写作业的效率低，我的父亲进来就骂我一顿，声音很大，使我听不到其它的声音，被骂了一顿，我委屈我也很想说我发烧了你试试能不能写作业，但我不可以因为我曾经尝试过，下场不过是挨说一顿吃药再继续写作业。我不期望什么了，我没有光，我的家庭，我遇到喜欢的人，我的生活，我一无所有，每一个都让我感到痛苦，我得不到解脱，我祈祷过上天赐我一死，上天不放过我，他见不得我活得好一点。我像个混日子的人，我的生活对我来说是腐朽的，我所经历的都像狗血的剧情，没有人会真正做到感同身受。

写完作业后，我拿到了手机，有人找我我回消息，我也仅仅只是回消息而已，他说我，他叫我的名字，他并没有说干什么，他突然进来，他指着我，他说你他妈的是找我给你砸了不？我难受，我委屈，他差点抢走手机，我一边回消息一边走出屋，我不回消息了，我看视频，我心中五味杂陈，我把声音调到没音，他又说你天天看手机就别吃饭了，哪有你这样的，人家该吃饭吃饭，你呢？还回消息。我眼泪快要掉下来了，我低头吃饭，我的母亲坐在那里看视频会议，我的母亲突然看向我，她骂我你们以后爱写不写作业，别他妈bb ，不想写就滚出去，反正别让我看见，老师爱训不训，留你们我都不找去，三天不回家我都不管。她对着我嚷到，我低头。她又说去去你俩去那屋训去，她再说我和我父亲。我更难受了，我真的，我真的无依无靠，我发烧我活该，挨骂也活该。我没见过我母亲着急找我的样子，她冰冷到一个电话也不打，我记得我和伙伴们周五坐出租车回家，那天太堵车了，堵到了晚上七八点，我们四点多放学一般五点半到家，别的家长都纷纷打来电话，我期盼着她也会打来，我欺骗我自己下一个一定是她打来的，我错了，从始至终没有一个电话是她打来的，朋友们看着我，我尴尬，我就是这样无依无靠，我怀疑过我是不是她生的，我到家问她，她告诉我她发微信问一个人了说可能堵车了吧，我抑制不住眼泪，我说别人都打了，她说打那么多也没用又不能不赌了。我也只是一个孩子我凭什么要乖，我凭什么要那么懂事，我凭什么啊！

中午睡了一觉，醒来便发烧了。我就是身体差，我就是没人爱，我自己都不爱我自己，我掐我的脖子，我拿剪刀剪，我死不死都是我自己的事，我不爱任何人，我离得开任何人，死亡才是对我最好的礼物。