关于我的2020

一晃已经是2021年的第二个月了，我的2020也已经走了，这期间来过一个人大家也熟悉他了，他走了，我换号了。

我的2020有悲有喜，更多的是悲。2020是一个遗憾的一年，我的毕业没有晚会，我的毕业季是不完整的，线上考试好多人买答案，遗憾没有和母校说声再见，遗憾没有再见到同学、老师们。

我的亲人离我远去，痛苦是无法言说的，更何况是救我在父母的打骂下的人，这么些年如果不是她我想我的身体伤疤更多吧，她在我父母抛弃我不让我进家的时候，会拉着我去她家里，同我父母讲道理，她年迈了，老伴去世了一年多她也去世了。我好像更孤独了，以前还是可以感受到她对我的爱，自从弟弟的出现我好像也没有了，仅存的一切我都不剩了，也许是我小气，毕竟自从他的出现我对谁都客客气气像个陌生人，他抢走了我的一切是应该的，我不能反抗，我受过的打骂，他的都被母亲拦了下来，而我恳求的眼光望着母亲，母亲也只会嘲讽一番罢了。这么多年了，我就不应该提，抱歉，这个内容纠缠到大的必须比小的活的差，大的必须让小的，这个敏感问题。老人去世了，我感觉挺惋惜，毕竟感情已经搁置好几年了，我对他们就是陌生人一样毕恭毕敬罢了。

我记得我好像第一次自残的时候是我的母亲去取录学通知书，我记不清发生了什么纠缠，我只记得我在车上掉眼泪，母亲下车取通知书。当时很不甘应该是被挨说了，心里一直念叨我怎么不死，活着浪费空气干嘛，我死了他们都不用这么累，反正也不想我活。各种各样的打击自己，我成功走上了自残的不归路，后来暑假开始到结束一直没停过，一道又一道，每天至少都会有一道，我只有不开心才会割，每天都不开心，每天度日如年，对我来说活着太累，每天面对父母的各种挑，我当时很怕做错事，但凡我打碎一个杯子，就会像小时候那样被打一顿骂一顿，所以我做事都会小心翼翼因为我知道打了就要挨骂挨打，可我做什么都是错的，干什么都干不好，上天和我对着干，我当时每天都怀疑上天要我生不如死，成功了我每天都这样，我封闭自己，我不开门，我屋子里的门开着我就缺乏安全感。我痛苦我半夜醒，我害怕，我总感觉有东西，我心慌，我手抖，我有病，我头疼，我曾一度怀疑自己有抑郁症，但我又不像有病的，这件事也一直压在心底。

年底他出现了，我开始好好活着，因为我要熬到见到他，可是……人不在了，我也不再对他动心了，我也曾骄傲的告诉所有人我们会在一起很久很久。我傻到想过做一块用血的玉替他求平安，还好我没做。

年底我颓废不好好学习，学习啊！只是我最后的底牌了，我也只剩学习了。