题记：用歌词填补这一段音乐的空白，用等待幻想你归来的世界。
（1）
前方是刺眼的空白，明亮到足以抹杀一切污秽。身后是张牙舞爪的黑暗，将要把他吞噬殆尽。
叮。
红绳上半颗玻璃制成的心形手链掉在地上，在万籁中，发出一声孤鸣。
一个模糊的人影在身后把自己推入了光明，自己转身走进了黑暗。
自己慌忙地近乎是失控从柔和的空白中站起，向那个人追去……
迟了。
那个人只是一瞬被黑暗包围，便找不到了……
上一秒那个人手腕上那个和自己一样的手链格外闪耀，下一秒，手链连着人，都不在了……
慌忙的拾起自己那串掉在一片空白中依旧惹眼的手链。
空白破碎，梦醒。
我从床上弹起。又是这个梦。
望向窗外，月明星稀。一切都没有变。
自从我在重症监护室醒来之后，以前的事都不记得，唯独每晚做这个梦。
枕下那串半颗心的玻璃制手链依旧在月光下闪闪发光。
证明刚刚的，不只是梦……
那，那个人，也不只是存在于梦里……
我坐起来，拿起手链，站在窗前，对着月光，透过那颗玻璃制的心，看向窗外。我也不知道自己在看什么，对于以前，除了这个梦，和一本日记，其他毫无所知。
不知站了多久，天边已经泛白，黎明破晓。
妈妈静悄悄推开我的房门，我也正好转头看向房门。
目光在空中交汇，妈妈皱眉，透出万般无奈：“你在这样，我就要带你去看心理医生了。”
我嘴角扯出一抹苦笑：“你不早知道我有病吗？这不需要去看吧。你们到底是有什么事瞒着我啊！”
妈妈低下头，又看了我一眼，默默关上房门，脚步声渐远……
我叫简，看那本日记，我从小应该就知道，我不正常。
日记是从我五岁那年开始记的，十四岁到十五岁停了，十五岁生日大约过了三个多月，又开始写了，但在十七岁生日之后，就什么也没有了。
日记里，我跟同龄的孩子一直玩不到一块儿去，打小的伙伴，就只有一只捡来的瞎猫，前几年还死了。我在所有人，即使是父母身上，都感受不到一点安全感，很可怜吧……
但，幸好有他。
我有抑郁症，有微笑抑郁症，有精神分裂症，怕的东西很多。但是我也想做一个正常的普通人啊！
看小时候的检查报告，和日记，以及大人不经意间说出的话，我小时候还有自闭症呢，沟通障碍。
呵，一直吃药到五岁，这自闭症好了，可谁知道，又多了什么稀奇古怪的病。
也是，医师说了，我智商极高，接受新事物极快。要么与世隔绝，创造出一个我满意的世界，让我一个人在那儿呆着，不要让我看见任何人，不知道哪天把自己的思绪理通了，这些病估计就好了。
要么，就无时不刻的监控管辖，每天要千篇一律的生活。定时起床，定时输营养液，定时吃药。每时每刻都做着和昨天一样的事。说白了，就是把我当傻子养，不给一点自主意识，日积月累，我这个人，怕是都要废了。
不然，很有可能，把自己困在一个死结里，永远出不来。更甚，说不定会在自己身上投射放大出别人的负面情绪，导致自己做出什么伤人伤己的事。
害，好怕啊！
我家就普通的工薪阶层家庭，爸爸在四川凉山州当会计，妈妈每天省吃俭用，还是供不起我这个祖宗。
于是我妈我行我素，放养。
只要我定时输营养液，吃药。看样子没长歪，没长成一个心理变态的反人民主义就行。
当然，我不可能长歪。而且，就算歪了，我也不会让人发现。
这些病，天生的吧……
所有人都这么说，曾经，我也一度这样麻痹自己。
天生的，只是天生便有那么多病；只是天生的，天生的，我学会隐藏自己的情绪。
但……
其实我知道，我一定是忘了什么。忘了一个很重要的人。潜意识，虽然不知道那个人是谁，但就是知道，那个人对我很重要，不能忘。
那个我忘记的人，那个在我日记中三番五次出现的人，那个在梦中把我推向光明走向黑暗的人。
是谁啊！
（2）
我决定故地重游，把以前踏足过的地方再走一遍，把我曾经的挚爱再爱一遍……
我回了老家，我和他遇见的那个地方。
“儿子，没钱了就给家里打电话，爸妈把钱打你手机里。玩无聊了就回来啊。”
爸爸在我身后喊，我点了点头：“嗯。走了，再见。“
我拉着行李箱出了门东西其实没装好多，但感觉很重，到站台等了一会儿，去机场的大巴还没来。
我拿出日记翻看，我已经看了很多遍了，几乎能背。
“儿子！”
妈妈的声音，我转过头是妈妈。
妈妈来得很匆忙，她那么要面子的人，出来衣服都没换，还是围裙，头发也是直接拿夹子夹起了。
妈妈跑过来给我披上了一件羽绒服：“那边降温，多穿点。”
大巴来了，我上了车，妈妈看着我，直到拐角处，不见。
我到了老家，虽对于这个地方的记忆很模糊以至陌生，却不难发现，自己心里的熟悉。
我打开收音机，歌很熟悉，就那么几首，循环播放，听不腻，在网上搜了一下，是/羽肿/的纯音乐。（丸砸超爱羽肿的纯音乐/老好听了）
坐着窗边，阳光斜斜的撒下，看着巷口，自己当年，也是这么等他来的吧……
我在房间里乱逛，我看到厨房冰箱上，写着烹饪的注意事项，很精细，最后拿便签贴上去。
我将便签撕下来，年头很久了，一撕就掉，纸都泛黄了。
纸上的字迹，不用任何人说，不用任何记忆证明，什么都不用，我知道，那是他写的，不知道自己为什么知道，但很肯定。
或许是只有他，才能对我这么入微吧……
而现在，空荡荡房间，就自己一个人，是真的孤独，又有一种无端的失落。
知道他存在，知道自己在的地方，他也来过，知道他留下的痕迹。但……就是不知道，想不起来！想不起来自己的以前，想不起来自己和他的以前……
我听着音乐，看着他爱看的一本一本书，心好空。
在老家住了几天吧，翻到他爱看的/第七天/（余华大大的书，超可，丸砸超爱），有一页右下角，是用黑色签字笔写下的四个字……
好好活着。
好好活着……我不知道他写的是怎样好好的活着，反正我记住了。
之后，大约这样的生活过了两三个月吧，天天在家重温以前那些岁月，和以前不同的，好像只是没了他……
我向家里借了十多万，在这里开了一家咖啡店，名字叫“黾·曾经见过”。
以他的名字命名，他就找的到了这里了。
每个月，赚的不多，但也够用，我没事喝喝酒，抽抽烟，还能给家里寄一些，小本生意，老板是我，做工也是我，成本不多，活得也自在，抽空，我也去读了个音乐学院，自己也能做音乐了。
就想，等他哪天回来，不用听收音机，我给他弹。
我店里卖的最好的，是提拉米苏，还是念着他在，既然他喜欢吃这个，那我就学着做。
但我还是忘记他了，没能拉住他，也没能带他走。
但我就在这里，一直在这里，等他回来。
永远给他留一盏灯，留一扇门……
（3）
后来，有人说，四川有一个不爱辣的咖啡店老板，满腹经纶，还会弹曲儿，做甜品的手艺是一绝。偶尔坑坑那些来他店里撒狗粮的大学生，一直一个人。
每天晚上关了门，总要去街上逛逛，每天都那样，说在找人。他总要在店口放一把椅子，不让人坐，自己也不坐，说那个人回来之后，找不到回家的路了，在这里，他还可以坐着……
我们同时微笑了，熟悉的笑容让我们彼此相认。——余华《第七天》
“在冥冥中，”我说，“我们不约而同来到这里。”——余华《第七天》
/ ×××1年1月26日
今天我五岁了。
有蛋糕，爸爸厂里发的票换的，不好吃，没有蜡烛，他们都笑我。
我不是怪物！我不是怪物！
蛋糕坏了，妈妈说掉在地上就不能吃了，就扔了，都怪他们！我讨厌他们。
他给我买了一个小蛋糕。奶油好好吃，他说叫提拉米苏，寓意是不要忘记我，拉住我，带我走。好奇怪啊，不过我好开心，有人陪我。
他叫黾。
×××1年1月27日
家里没人，天好蓝，他好像是从好远的地方来的。
他说不能让自己受委屈，不能让他们欺负我。
×××1年1月28
他说要一直陪着我。
他不爱吃蔬菜。
××××年1月29
他很喜欢猫。
他说兔子很好吃，但我更喜欢吃猪肉肉。
×××1年1月30
我们去公园了，他给我巧克力，说我以后不能离开他。
我答应了，以后他去哪了，我去哪里。
×××1年1月31
他说他要走几天，让我别想他。
可他刚走，我就想他了。
×××1年2月1日
妈妈带我去医院，说我感冒了。
想他。
×××1年2月2日
从医院回来，妈妈就不要我出门了。
想他。他说就走几天，很快的。
……
×××1年2月16日
他走了17天，回来了。还是那样子，他的怀抱好暖啊。
他说白天会在我不知道的一个地方看着我，我看不到他，晚上他会陪我玩。
×××1年2月17日
他说等我长大了，就带我去看海，海应该很漂亮吧。
×××1年2月18日
妈妈重新去上班了，把房门锁了，我还是出不去。
他给我买了几本书，让我好好学习。
……
×××1年6月2日
妈妈去上班了，我可以悄悄溜出去。
我捡到了一只猫，瞎的，想扔了，他不让，他说要好好珍爱每一个生命。
×××1年6月3日
猫好烦，他帮我养。
×××1年6月4日
我好喜欢他啊！想一直和他在一起。
………/各种虐狗/秀恩爱
××14年1月26日
生日过完就跟他走了，爸妈没有阻止。
……
××15年4月29日
今天回家了，我们这一年里去看了海，还看了极光，好漂亮，他更漂亮，我们在一起了，是他主动的。
我们有一串手链，我半颗心，他半颗心。玻璃制的心形里有南极的冰，现在化了，是水。
……
××17年1月26日
生日，冬天的阳光，久违。
他/笔迹骤停。
/ 我是简的附属，说好听点，我们是双生。
我带着前世的记忆……
两个意识同时寄宿在同一个身体里，我是光明，他是……黑暗。
我想过拯救他，然后我们融合，成为一体，共生共存，但这个法子行不通，他是顽石，无法接近。所以一直是由我管理身体，他则一直沉睡。
我们五岁时，我的意念足以脱离这个身体，我走了，留他安好。
……………………………………………………可爱的分割线……………………………………………………………
阴差阳错，我以另一个身份，又回到了他身边，他未变。
我喜欢上他了。
嗯，我们在一起了，很开心。
他……
变了好多，很可爱。
我能陪他的日子不多了，我走之后，他也不会那么无感了。
终究还是要走的啊……
/ 其实这篇文很久之前就开坑了，寒假前开的，但……
你们也都知道，我老蹦迪嘛，就没时间，其实天天在写，但就几十字儿，硬是肝到了现在才淦完，但懒嘛，好些伏笔不想去挖。
这篇文可以说是没有结局，你可以说最后简把黾等到了，也可以说没有等到。你可以说简记起来了自己的过去，也可以说，还是忘记……
因为我实在不想往下写了，感觉就真的拖得有点久，就想赶快结尾，但其实我原来，是给这篇文想了一个结局的。
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最后的最后，简没有等到他的黾，没有想起他和黾的过去。
一直白白等待，浪费了流年，浪费了自己的才华、天赋。
但他活的很好，有牵挂，有模糊的未来，他心里有个盼头。
直到离开这个凡尘，他闭上眼睛那一刻，那些记忆，蜂拥而来，他看见黾笑着抱住自己，说等自己好久了……
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因为我觉得，哪有不忘记的，什么事都会忘记！
你现在记得，是因为你需要记得，你想要记得。但等你不需要不想要记得的时候，也就自然忘记了。
爱也是如此……
就算你活着的时候，没有忘记这个“爱”，但死了，也许就真的什么都不记得了。
因为我觉得每个人都有自己不想忘记的东西，但他会随着时间，慢慢就淡了，现在觉得多刻骨铭心的东西，多刻骨铭心的人，当时觉得自己心痛的要死了，可后来，时间就像是一碗孟婆汤，一碗一碗的灌下，慢慢就这些事就在心里经不起波澜了……
就，感觉这样很真实，毕竟我也是这样……/别问我，我不知道。
嗯，就酱
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