第八章现实

　 在那天之后，K和我有很长的一段时间内都没有再联系过，我们家住的明明很近，可仿佛是隔了十万八千里，从未有过一次偶然的机会相遇，天都不让我和他有联系。

　　过了段时间，龙哥正好从外省回来，说要和我们吃个饭，我当时很纠结，支支吾吾的不知道该怎么说，他察觉了我的犹豫，现在想想，他应该是已经知道了我们的事情了，才给我打的电话。

　　龙哥问我：“你们俩是不是发生什么事情了？”

　　我：“应该吧，我好久没和他联系了。”

　　其实我有好几次想要联系他，但是看着他的账号我就没有了勇气，他还是那样从不发动态，头像也没变，个签也没有。

　　我以为龙哥会作罢，没想到他说：“好吧好吧，那就不带他了，咱俩出去吃。”

　　我：“？？啊？”

　　他说你这个反问听起来好像很不情愿的样子，我说没有没有，他跟我约了一个时间，我记得正好是周五，第二天休息，所以晚点也没关系了。

　　龙哥其实和K长得很像，我是说骨骼像，唯独不像的就是眼睛，龙哥是双死鱼眼，总是笑眯眯的，跟只老狐狸一样，永远猜不到他在想些什么，我很好奇什么样的人能降得住他。

　　那天我们就随便聊了聊最近的事，他说他那边医院前段日子忙到不可开交，他是耳鼻喉科的，说最近花粉症患者来的特别多，我说是啊，杉树的花粉还是很惹人讨厌的。

　　“那我弟弟也惹你讨厌了呗？”

　　话题转的很快，我有些心虚，以为他要兴师问罪，龙哥摆摆手说他不是那个意思，他就是想知道原因是什么。

　　“我弟弟吧，一直是死脑筋，一件事能纠结到死，把自己绕死，不是别人不放过他，是他自己不放过自己，我从小就跟他在一起，不过他上高中我就搬出去了，之后只是偶尔回去而已，他也不太联系我，顶多说说关于学业的事情，问我意见。”

　　我点头说，我知道，K跟我讲过，你们俩关系不错，我觉得他很信任你。

　　龙哥笑了：“真的啊，不过他也不听我劝啊哈哈哈哈哈哈，反正对于感情这方面吧，他就一直没琢磨透彻，我和他性格完全不一样，虽然是一起生活过好多年...但其实我也搞不懂他，他对于喜欢，这份感情是怎么理解的，所以你们俩的事情，我不好说什么。”

　　我：“我觉得...一个人总要学会和他人倾诉心事，没有任何一个人可以把虽有事情都锁在自己心里的啊，我不明白他为什么会这么封闭自己。我觉得我很累。”

　　龙哥边吃着他的意大利面，边跟我说，K很单纯，是我把他想复杂了。虽然以他的立场来说，他没办法插嘴，但他还是希望我们能好好地，毕竟那么多年了。

　　“我弟弟有跟你说过什么吗？或者说你问过他什么吗？”

　　我一愣：“...啊......”

　　“其实，你可以多问问他的，你不是说他虽然不会自己主动说一些事，但是你问的话，他会说嘛？”

　　是的，我以前就知道K是这样的，有些事情他总是不说，非要等我问才会说，我以为他是不想说，只是被问了，不说不太好。龙哥说不是这样的，他不是对每个人都这样，是因为对象是你，你问了他才会说的啊。

　　我若有所思的看着碗里的玉米汤，惊觉自己做的事情，其实太强人所难，而且还很自私，我没能站在K的立场去思考。

　　“你当初跟他表白的时候，他可受宠若惊了，第一次有异性愿意主动靠近他呢。别人不主动，他这辈子真的要孤独终老的。”

　　“有的时候，无声的陪伴更重要哦！”

　　那天和龙哥告别后，我就去K的家找他，我没有联系他手机，就在他家门口等着，因为按门铃没有人，所以是还没下班。

　　我不记得我等了多久了，总之是很久很久，我坐在楼梯上刷着手机，快要没电了他才回来。

　　K看到我的时候很惊讶，我看到他的时候也很惊讶。

　　他脸色不太好。

　　“...你加班加到那么晚啊？”我胡乱说了一句。

　　他拿出家门钥匙，边开边嗯了一声。我以为他还在生我气，突然我就打了退堂鼓，想着还是算了回去吧，有些尴尬。

　　我以为他不会理我的，他开了门之后也没进去，语气没什么起伏的跟我说，先进去吧。我捉摸不透他的态度，但得到了他的圣旨，我就有些忐忑的进去了。

　　他家还是老样子，没有一点生活气息。

　　我换了拖鞋，轻车熟路的坐到客厅沙发上，K没有开客厅的灯，只是给我倒了杯水放在我面前，他没有马上理会我，而是进屋里，把我一个人晾在这。

　　月光从落地窗洒进来，我看到外面的阳台，上次的那些酒瓶易拉罐不见了。

　　K从他房间里出来的时候换了身家居服，我能感受到沙发慢慢的从另一边凹陷下去的感觉，我不敢抬头看他，只是转着手中的玻璃杯，他也不开口，我也不开口。

　　我当时很后悔突然找K，我根本没有想好要说什么，也没有勇气面对他，我每次都会这样，冲动做事，不计后果，他家没有电视，所以我也没办法靠电视声掩饰尴尬的气氛。

　　是他先开口的，问我为什么来。

　　我说，龙哥回来了，你跟他见面了吗。

　　K沉默了一会：“没有，但他跟我说了。”

　　我点头，虽然我不知道他是指他知道龙哥回来了这件事，还是说我跟龙哥吃了顿饭的事。我听见他在旁边打开打火机的声音，他以前从来不会在我面前抽烟，因为我特别不喜欢抽烟这个行为。

　　忽然间我有点想哭，和他在一起的这几年，那是我第一次感觉到这么委屈，而且我们也从来没真正这么吵过架，我是个不会道歉的人，吃软不吃硬，从来不会和谁低头，我那小小的自尊心在此时此刻挥发到了极致，但我明白，不是所有人都会惯着我，一段感情中，不能是只有一个人要一直让步的。

　　我说，我们好好聊聊呗，这样下去，心里总有些怪怪的。K还是沉默，其实我很讨厌沉默，有什么火气发出来最好，这种安静的冷处理，令我最发狂。

　　沉默的时间太长了，我忍不住往旁边看，仅靠月光看不清他的神色，K倚着沙发穿着一件毛衣外套，松松垮垮的披在他身上，显得很形销骨立，我诧异的看着他，我没想到他瘦了这么多，两只手没什么力气的扣在一起，盯着茶几。

　　“心里怪怪的？”他反问。

　　我微怔，反复琢磨这句反问，不知道这句话出了什么差错。我说，是啊，心里怪怪的。

　　我没见过K哭，在最难过的时候，他也只是红了眼眶，他好像被我这句话气到不行，气到喘气声都很大。

　　“你要离开吗？”他哽咽着问我，我呆愣愣的看着K，我喃喃道没有啊，我不是这个意思，他全程都没有看我，我有些担心他的情绪，如果是按照专业的角度分析，K的性格很容易得一些心理上的病，在我上学的时候我妈就说，好好留意他的状态，我当时觉得心理那么强大的K是不会这样的，我妈就是想多了。

　　我从以前开始就好像过于把他神化了。

　　“你为什么，为什么不能好好的看我？我也和你一样，心理防线没有那么强大，你怎么能不明白？正常人烦心的事情我也会烦心，正常人担心的事情我也会担心，我不是木头，我有喜怒哀乐的，我是人，我没有你们说的那么优秀，我承认我没有我哥那么厉害，他是天才，我则需要十倍二十倍甚至百倍的努力才能赶上他，我不知道他们在羡慕我什么，我很不快乐，我很痛苦，不要再抬高我了，这对于我来说，太难受了，我很累，我想有人陪陪我而已...抱歉，太对不起了，难为你了，对不起。”

　　那个时候我才一下子明白，他本就不擅于表达自我，我一直在小看这个问题，其实在我们在一起之后的四五年，根本没有见过多少面，上班后我们才结束了异地，对于K来说，依赖他人这件事，是一件给别人添麻烦的事，他已经习惯了一个人，所以当他分享自己的负面情绪的时候，他会认为，把这个情绪分享出去，就是一件错误的。

　　大学的时光里，一直都是我说一堆我发生的事，然后他在做点评，安慰我，我一直都以为，这就是我们的常态，我话多，他话少，我是不理智，他是理智，这种生活就好像是理所当然的。

　　我靠近K坐下，他抓着外套的衣角，手指骨节都泛白了，整个人喘的上气不接下气，抖得很厉害，我当时特别害怕，轻轻拍他的脊背给他顺气。

　　K明明比我高很多，但这一刻他弓着背，显得很脆弱，或许他在很多夜晚都会这样，也或许并没有，我猜不到，不想猜，我想在我没有联系K以后，他的精神状态应该是已经到达了他能承受的边缘了，我一直都不想把他当一个需要开导的病人对待，所以我下意识的忽略了很多很多的问题和细节。

　　我想起了初二的时候我们修学旅行是同一组，当时同一个组的一个男生在上个景点丢了钱包，那个男生很着急，然后公交车又是一小时一班，所以要跑回去，K把他拦下，说他回去找节省时间，因为那个人跑步很慢，K是学校羽毛球队的，但好像有轻微哮喘。

　　这些是七七后来跟我说的，她也和我们一组，我却一点也不记得了。

　　我口口声声说喜欢他，但我其实，根本就不了解他，或者说是，没想过要去了解他。

　　K是个擅长隐藏自己情绪的人，我第一次见他情绪崩溃，所以很手足无措，我见过很多来咨询的人，有学生，有公司职员，有医生，有工人，还有各种职业的人，他们有很多在我面前会嚎啕大哭，崩溃，甚至晕厥，我以为我已经对这些场面免疫了，但是面对K，我办不到，这是一种对其他人没有的特殊感觉，心脏很疼的感觉。

　　我提过很多无理的要求，K都是宽容的接纳，我本来就清楚自己是一个自私的人，但我自私过头了，明明是我主动的，却自私到一点点耐心都不分给他，不去慢慢走进他的心里。

　　我说：“我没有要跟你分手的意思，我想和你在一起的，这几年我太任性了，每个人都有烦恼，我本来是是最应该明白这一点的人，对不起，我很喜欢你，这几年没能陪在你身边，是我的遗憾。”

　　我一直陪着K，从激动到冷静，花了很长很长时间，最终他很小声的跟我说了一声对不起，我摇头说，你不要跟我道歉了，这件事本来就是我不好。

　　这件事情过后，我们没有再提起，龙哥再见到我们的时候也没有问起，这件事，我也没有跟任何朋友提过。

　　成年人可以崩溃，但崩溃过后，我们总要重新启航的不是吗。