永远没有永远

连着好几天吃东西吃到最后两口就开始反胃，我意识到我的胃一天不如一天了。

这样的开头有点像遗书，仿佛身体一天不如一天，马上就要死掉了一样。该如何形容这种感觉，就像喝了假酒。

这是一段被噩梦缠身的日子，一闭上眼睛就是光怪陆离的另一个世界，破碎的画面又重新组合完整，我一伸手就能触碰月亮，重叠的山峦挡住去路，回头却被团团黑雾裹挟，玻璃上没有阳光，沙漠里又开出花朵。

但无论是清醒还是睡梦中，我都清楚的知道，人可以踌躇不前，但绝对绝对不能往后退。感情是，生活是，生命也是。

最近喜欢上一个大眼睛的小帅哥，我简直爱极了他演反派的样子，我看着他的样子写我，写嘴里叼着爱与救赎的十字架，写手里的棍棒和沾满血的刀子，慢慢描绘成死神的样子，杀掉每一个不知好歹烦人的别人。我开始穿上自私虚伪的外衣，隔绝那些可笑的躲在角落里的不为人知的善意，做个狂妄自大引人注意的坏人，我不必自我催眠，这就是我真正要的生活。但转眼又想这样的我着实配不上他那双大眼睛。

这些构成无聊时光的消解，我自问自答应不应该把恶发扬光大。辣椒，奶茶，吸进肺里的烟。以前以为喜欢上辣是因为喜欢上一个人，后来才知道不过是为平淡日子寻找的刺激，这种随时可以丢掉的喜欢实在是毫无意义。我不再喜欢草莓热奶，不再抽煊赫门，也不再看徐志摩，我想到《爱眉小札》时满脑子都是他的始乱终弃。我为我曾经说过的那些长久啊情爱啊一类的傻话感到抱歉，每一句“亲爱的”都不应该被原谅。我跟周发牢骚，我们一起抱怨，一起吐槽，一起给他们扣上莫须有的或者本该属于他们的帽子，喝得烂醉的时候我抱着她，我以为她哭了，她却在在我怀里笑得发颤。其实讲真的我才是没心没肺，她还是会疼一疼的，我却已经没有任何感觉了。我没有爱得要死，没有神魂颠倒，没有要醉死在爱情里。没有永垂不朽，没有永远。

我说喜欢都是蓄谋已久，就像提前备好的避孕套一样，你们不会反驳我吧。

不久前下过一场雪，在深夜里，在睡梦中。我紧关着窗户拉着窗帘也能感觉到寒冷，然而入目是一片白色的温柔。我总觉得冬天就应该是这样子的，雪花一片接着一片落下，等待一场雪消融之后再来一场，不给大地本来的颜色喘息的机会，直到春分，直到最后一片冻雪回归云层。

我见多了北方的雪，想去看看南方的雨，看看它们是不是一样的温柔。