十，

其实我已经有点想不起来我确诊之前，是一个怎样的人。

大概，

是一个很自信，热爱自己的工作，热爱自己，热衷于让自己快乐的人。

没有什么事比自己快乐更重要了。

然后应该是2017年底的某一天，我和闺蜜喝酒的时候喝多了，一时情绪崩溃大哭得述说了很多。

我平时并不是一个喝多了酒就会失态的人，我不会大哭，主要是也没什么值得大哭的事情，情绪上的事情我一直自己都处理得很好，更多的时候甚至被朋友说我是一个理智得可怕的人。

从小到大我习惯了自己照顾自己（和父母关系和谐），我家里也是比较大大咧咧的性格，我那段时间的情绪不稳定，我以为那只是自己的一种心理“作”而已。

当时，闺蜜随口一句，“我觉得你可能心里有病，你要不要去看看”

我对心理病也觉得没什么。第二天酒醒就预约了常去的大医院，挂了“临床心理学”。

2017年12月11日，

当天是闺蜜陪我去的，就跟正常去医院一样，排队，等候。

跟医生聊了之后，发现，原来，我以为自己的“作”的情绪，其实是不正常的。

我患有抑郁症。

医生还把闺蜜叫进去，交代了一下，因为我已经开始有自杀情绪，所以请特别留意一下。

我当时是怎么了呢？

下班的路上，我一人走着，会无理由得默默哭泣。

坐着地铁，开始默默流泪大哭。

回到家中（我自己独自居住），一打开灯，一边默默得流泪一边拖鞋。

但其实我没有怎么了，真的没怎么。

但是眼泪就是止不住，

晚上经常睡不着，经常自己默默得流泪，流1-2小时。

心里很难受，是生理上的难受。胸口如大石压着，牙关酸痛，头胀痛着。

即使流泪也无法舒缓自己内心的郁闷。

以前觉得没什么问题的事情，却决定压力大到爆炸。

觉得工作没有意义，无法达到100%想要的完美。

觉得生活没有意义，让自己开心变得很难，连让自己开心这件事都会开始质疑没有意义。

觉得朋友没有意义，不想对话，不想交流，应该说是没有兴趣去做任何事情，

原来我所努力的一切，都变得没有意义，开始自我质疑。

想要消失，想要逃离，想要丢掉所以的一切。

特别想死。

看完医生之后，取药。医生开了：盐酸舍曲林片。

其实我还处于很困惑的阶段，什么是抑郁症？我究竟该吃药吗？我有这么严重吗？吃药会有副作用吗？吃药有用吗？

最后和闺蜜交流，由于我感觉医生诊断时间过短，感觉很轻率，让我产生质疑。

然后我们决定不吃药，去深圳心理类的专科医院再看看。

然后我们就预约了深圳的康宁医院。在3天后的12月14日。