对的起你吧

“可惜了，好好的清华学生，怎么就想不开了，那么好的未来呢，怎么就……那孩子，对得起她爸她妈吗?”

我死了。对，只有19岁的我……死了。

今天天气挺好的，哼，今天可是我的生日，天气怎么可能不好?

可惜，天气都记得的，我亲爱妈妈，你，却……忘了……

我跳下的瞬间，挺好的，您应该在忙吧，是我不懂事了。可……我也就不懂事这一次了，您别骂我。

6岁，我被你所谓的赢在起跑线上的完美说法送到了钢琴班，说实话，你和爸爸不算富裕，为了我的钢琴的确付出了很多。我背着道德的名义，背着要对得起你们的名义学了五年。比赛了，我得奖了，可惜……第二名。无尽的指责，无尽的“你对得起我吗?我和你爸为了你的钢琴天天时间里抠钱，你学钢琴的条件哪里比不上别人?第一名比你多什么?你对得起吗?!”“啪!”你向我打了过来，应该挺疼的吧………

你忘了，他……比我多了我永远得不到的那一份挚爱。

12岁，我上了初中。还是那句好好学习，你从来没有给我过那小小的空间，“一个小孩，要什么隐私”那是你常说的，可……“你都那么大了，怎么还不知道心疼我!”好像也是你说的……好学习上，补课班就不说了吧，我多么希望你对我做的只有补课班，学习那一方面我从来没有抱怨过什么，因为我知道，我要好好学习，我要……对得起你……

所谓的青春期，被你看来仿佛成了一个罪恶至极的时间。你怕我所谓的早恋，对着手机屏幕笑一下仿佛就是出格，只要没看书就是不务正业，交到好朋友你的第一句话:“学习怎么样”“差不多，不过比我大一岁，初二的”“跟初二的交什么朋友，不知道跟你们班的第一名搞好关系，没出息!”……可我没说，她……已经成为了一个签约画师，已经……每个月已经完全可以赚比你多的多的钱。

13岁了，也是为了所谓的学习，你从来没有给我过那小小的空间，“一个小孩，要什么隐私”那是你常说的，可……“你都那么大了，怎么还不知道心疼我!”好像也是你说的……我哪是想要那个空间，我只是想奢望你那一点点的尊重……

这个年纪，谁不配冲动?不合你的意就是强词夺理，偶尔的脾气就是“你对得起我吗!”道德——这个帽子，别说，戴着还真挺累的。

我从来不奢望你能理解我什么，但我还是大胆的喜欢上了德云社，我真的不敢喜欢流量明星，我真的怕你又说什么所谓的不务正业。但……我错了，仿佛只要我喜欢上什么除了学习以外的，都会被你代换成不务正业……

“一群戏子有什么好看的，不如去追一追钱学森之类的科学家，你再喜欢他们，他们也不认识你”我不相信，这是一个二十一世纪的人可以说出来的，而且，是我的妈妈……我从未说过钱学森不好，但……“学艺先做人”你好像也不配。一个比我大那么多的人竟然比我还看不起传统文化，我不愿多说。“戏子”?我不愿多做解释，毕竟你不会听，何必自讨没趣……是吧。

我永远不会跟你说我努力学习就是为了将来可以看一看他们，毕竟你也不理解，你说，，是吧。

14岁了，初三了!依旧是那不变的好好学习，“不能碰手机，不能和异性说太多的话(自然，学霸除外，呵)，不能追星，放假不能12点前睡觉，不能7点之后起，不能退步，不能…………不能对不起我”“我不会的，毕竟……我不能对不起你……”

你仿佛给我的人生真理就是——不能!

15岁了，很棒，重点高中，你所期望的。我应该很开心吧——应该吧。我开始变得真的懂事起来，我什么都顺着你，什么都是你对。你仿佛察觉出了我的不对劲，你开始了你所谓的关心:最近有什么喜欢的吗?这件衣服你喜欢吗?今晚有什么想吃的吗?我知道——就算我真的说我有喜欢的，随之而来的肯定还是“不务正业”，何苦呢，而且……我也没有喜欢的了…我没说话。你以为我在跟你摆脸色，“混账东西，合着你上了好高中是我对不起你了?我这么多年为了你成罪了?天天摆脸色，我成你仇人了?我难道错了?你对得起我吗?!”

你没错，我错了。你为我付出了这么多，谢谢了。。

三年这样过去了，应该很开心吧……

我到死都不愿回忆我的18岁，我知道的，那一年，我脱了一层皮的……

很棒，我拿到了清华大学的录取通知书，那一天，我们都哭了，我不知道我为什么哭，但我知道……我肯定不是因为开心，毕竟，我知道的。

重度抑郁，诊断单拿在手里被揉的不像样子，但仿佛并不是因为绝望，也并不是因为对人世的留念，我清楚地记得，当时的我知道这个结果并没有多大的意外，甚至竟没有多大的悲楚……

我带着我的荣誉和诊断单来到了电玩城的天台，来到了那我一辈子都不可能来的地方。我跳了下去，毫不犹豫。。

“嘭!”落地的声音，我死了。。

清华录取通知书和重度抑郁诊断单巧合般叠在一起，诊断单被通知书完美地压着，竟没有沾染到一丝血迹。我的内心，应该永远不会被人知道了吧……怪不得呢，他们竟没有一个人说我可怜，竟全都是可惜……竟全都是在质问一个尸体，对得起父母吗…………

妈妈，骄傲吧，我用血造就的辉煌，应该可以对得起你吧……