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作者嘿嘿

作者我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？” 我说：“虾（瞎）啊！” 领导一愣，转身走了。 我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！” 第二天，我就被开除了。  03    公司新来的秘书做事特别细致认真。 第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。 然后他问老板：“还有什么事要做？” 老板说：“你带乌龟散散步去吧！”  04  有一位毕业生，刚毕业就去上海找工作进行面试，第一轮面试官用英语提问。 毕业生羞涩地说：“我刚到上海，还不是很熟悉上海话，麻烦您用下普通话可以吗？” 面试官哐当坐在了地上……   05    来到招聘会，我将精心制作并激光打印出来的一摞厚厚的简历，虔诚地递给面试官，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”  06  同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！” 小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”  07  周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只能看美剧解闷。 老板到公司看见我在追剧，便开始训诫我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用花钱吗？” 我本来心情就不好，顿时急了：“你让我加班，给加班费吗？” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……  08  今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。” 小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。 随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”   09  上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。   两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。 领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！” 小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”  剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面地说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了。”  10  新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。  他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”  一个老员工说：“是给你发的。” 他说：“为啥给我发。”  老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”  11  今天早上吃饭时，发现同事裤子上的口袋破了，掉下来20元钱，后面一位同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。 谁知道那同事回头说：“你能系快点吗？” 捡钱同事道：“怎么了？” 丟钱同事说：“你踩到我的钱了！”  12  今天开会，销售副总训诫一名年轻同事：“我走过的桥比你走过的路还多。” 另一个副总嘀咕了一句：“那是你经常在西直门桥上迷路，绕的多。”  13  部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。 一天领导叫职员：“小王，你过来一下。” 职员屁颠屁颠地跑过去：“大王，找我什么事？”

作者2.我有个习惯很不好，大号很费纸，老婆那时不知道这个小习惯。一天，看着纸卷用的太快，好像察觉到了什么，晚上对我说：死鬼，都结婚了还天天撸...... 3.医生在对一个精神病病人进行测试。医生：假如割了你的两只耳朵会出现什么情况？病人：我将看不见。医生：为什么会是这种情况？病人：你傻呀，没了耳朵我眼镜往哪挂。 4.楼主小时候有一次出去玩路上碰到几只鹅，其中一只啄了我一下我就踢了它一脚。然后这群都特么追了过来，我撒腿就跑，这几只畜牲撵了我差不多一百米......第二天我带着我家狼狗虎虎复仇去，寻思来个群杀！结果这货到哪被鹅撵的跑的比我还快，我擦嘞！从此以后，见了鹅绝对绕路走！ 5.考试前一天，老妈对我说：“考试了，我给你买了一箱旺仔牛奶，祝你考试时可以旺旺哦！”当天晚上，我喝了很多很多，希望自己真的可以“旺旺”。我到考场后，才发现自己真的把所有知识都给“忘忘”了！ 6.妹子连锁咖啡厅服务员一枚，总部不给续杯。顾客：“你们这里的咖啡可以续杯吗？”我：“不好意思，我们这里所有的咖啡和饮品都不可以续杯。”顾客：“那有什么是可以续杯的？”我：“有钱！” 7.早上我洗漱完叫舍友起床，那货在床上迟迟不起，突然一下那货发功排污浊之气，声音洪亮悠长，我嫌弃的说"起个床还吹个号角咋地" 8.在一地摊吃了饭。我搜遍口袋没有钱。尼玛忘记自己换衣服了。于是想鞋底抹油——溜之大吉。然后我就对老板说：“老板你肌肉这么发达，长跑怎么样？”老板笑了说：“真的不咋样。”我立刻心里有底了，赶紧边跑边说：“太好了，我没带钱。”然后老板放狗了......

作者1.一天我和女同事去吃饭，闲聊中我说：上次给你介绍的男的你们感情怎样了。她说：没感情。我说：没事日久生情嘛。她来了句：问题是他不日我，我们怎么生情啊！当时我就被雷倒了！ 2.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。哎，保护眼睛，刻不容缓。看来不能老捅咕那破手机了！ 3.那天去一家水货iPhone店打算买部水货iPhone，进去说明来意老板就立刻从柜台里拿出一部给我展示，并且保证是正品行货，绝对不是山寨机。说着解锁屏幕，然后屏幕上就跳出了一个框，框里写着Android10.2已更新...我读书少，老板你表骗我，iPhone何时能用Android系统了？ 4.我小学学校的操场是由一个乱葬岗推平的，在旁边的小树林经常可以看到一些骷髅头和人骨，我那时候胆子特大，有次放学了我没回家，一个人捡个骷髅头在操场上投篮……被住在学校的校长看见了，你能想象到他傍晚看见一个小孩子拿着个人头在拋来拋去的表情么……现在想想也真是……唉，逝者安息吧… 5.昨晚凌晨下班回租房。正在卫生间冲凉，忽听见门口一阵敲门声，我就一个人住，所以以为谁敲错门了，遂没有理会……接着门口锁有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料外面那人答：”你TM有病啊！有人在家也不吱个声，害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉？搞什么搞？” 6.我妈有次跟我把要打架，我爸机智的说了句:“别在儿子面前打，对儿子心理该有影响了。”说完我老妈就犹豫了，不过后来我说了句我终身难忘的事后我爸差点没打死我……我来句：“没事妈，你打吧，我不看！” 7.刚刚自习完回宿舍，路过一条黑黑的小路，发现后面一骚年呼哧呼哧的尾随而来，我想月黑风高夜，正是杀人之时，该不会遇上变态了吧，但一想自己也是个大老爷们，于是没有太在意。转念间，那人就超了我了，当我放心下来的时候，他在我前方大概一米的时候，“噗噗噗”竟然连放三个屁！！！ 8.认识了一个小伙伴可能家境不太好，喝酸奶舔盖，吃八宝粥舔盖，喝啤酒也舔盖，今天他开了瓶农药结果也顺势舔了一下盖子。不说了我去医院看看他！

摘自知乎