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作者没错哈，我又来了

作者一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎走...哎，哎，对，走走...

作者1、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。 气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？ 交警平静地说了一句：我打车.. 2、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。 发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派，瞬间轻松了许多。。。 3、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。 4、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，*河蟹*啊！” “既然利润这么高你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！ 5、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。 6、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。 没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。 7、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。 8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。 正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。 那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。 老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。 9、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。 我。。。 10、A：“怎么让老婆不出轨。” B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。” A：“那TM我得出轨！！！” 11、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！ 我：提拔你了？ 哥们儿：没有！ 我：为啥？ 哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！” 12、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。 医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。” 我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！” 医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。” 13、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名” 妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！” 小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！” 14、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。 昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。 15、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。 奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。” 她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。” 随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

作者16、“老板，你这水果新鲜吗？” “放心，绝对新鲜。” “我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？” “哎呀，没打，你回家自己打吧。” 17、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？” 一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。 看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：妈的都没我女装漂亮还想做我女朋友！ 18、小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久。。。 19、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。 每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史… 就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀… 20、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。 朋友：这么厉害呀，什么校规啊？ 我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。 21、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！” 老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？” 小明：“好啊。” 于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了 22、青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。” 23、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。 透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。 第二天小红就换了个有钱的男朋友。 24、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩。 大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。 晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服! 25、 一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。 我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。 星期天，哥们领着我去见他爸妈…… 结果，他爸妈同意了，这世界疯了

作者某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，不小心把牙膏挤出了40多公分长，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

作者好啦好啦！

作者那就拜拜了。

摘自知乎幽默搞笑段子