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2020.4.6.晚 阴
X先生，你好哇。
这是你离开的第一天，心血来潮想给你写一些话，可能行为有些幼稚，但是我尽量在话语中删删减减。
不知这段长情的文字，会在哪一月发表，但大概在以后密集想念的日子里，我都会想着来这里写一些自己的心里话。
我还记得初中的那时候，我是个很内向的人，平时和同学之间的交流极少，但是后来初中的那段时间越来越紧缩，我慢慢发现自己的内心。
是的，我爱上了一个男孩子，那个男孩子瘦瘦高高的，戴着眼镜，其实长相以我现在的喜好来看，并不是我所喜欢的类型，但是我就是喜欢上了一个那样的人。
我爱地很热烈，心里常常会积满他的名字，但是年少的喜欢是那么不经一击，随风一吹，就没了后续。
那是我的初恋，可能是我会记得一辈子的人。
虽然我时常会想起或者提起他，但是我已经不再是那种带着满腔烈情的回忆起从前，我把这一切都看得很平淡。
我其实不太清楚心里对你的想法是怎么样的，有人问我是不是喜欢你，但是我不敢确定，因为我怕我明白的太仓促，反而让我们之间有了负担，我喜欢你灿烂的学生时光可以做一些有意义的事情。
原谅我在写这一段的时候有些自作多情了，我不太清楚你的想法。
也许你会发现，在高中匆忙的时间里，有许多有趣的事情在发生，你会遇到优秀的人，你会看到自己的未来模样，你的心智在慢慢成熟，眼界慢慢宽广。
不知道你是否读过《最爱你的那十年》。当初的蒋文旭多么爱十七岁的贺知书呀，但是最后随着蒋文旭眼界慢慢宽广以后，他的心也越来越大，想要的岂不是更多了。
最后他们的故事就变成了一段虐情。
因为他们的故事我难过了好几天。
我不太敢碰be，因为我怕我自己的心态首先会崩掉。
我也许是和感情上的白痴，我可以把自己的人物性格写的那么清楚，但是在描摹自己的感情的时候，永远是糊涂的。
写到这里，我还是想讨论一下我的过往。
因为这段经历，是我一直以来对我们之间的忧虑。
2019年的二月份，我在网上认识了一个很好的男孩子，以至于现在讨论起来我的女闺密还会说好怀恋那段日子，她还感叹我们当时相处的感觉给人很好。
但是最后还是以我的惨淡经历结束，我这次是带着泪水分的手，很难过。
真的很难过。
如果用形容的话，就像是坠入冰谷的那种空落落的，然后就是那种随便看见任何感情敏感的东西，都会难过。
那个时候我又重读了一遍张皓宸的《谢谢自己够勇敢》，字字诛心。
那本书真的太适合刚分手的人看了，因为你在刚看完那些文字之后，你会觉得自己心中的压抑瞬间就翻涌上来了，但是随着情绪的发泄，你又会觉得被治愈了。
真的很神奇，我喜欢这个男人。
第一天给你写，所以篇幅比较长。
害，刚刚分别的人，总是对对方会积攒许多的心里话。
好好接受霸霸写给你的话。
又自作多情了。
你总是呕。
扯回网恋的那个话题，我和他的爱恋大概维持了两个月，最后是他先提的分手，那个时候我对他的爱真的很炽烈，差点以为我遇到了可以过一辈子的人，我还暗自庆幸过。
当时的我真的挺单纯，没有考虑过距离，没有考虑过时间，没有考虑过家庭，没有考虑过我们还是学生的身份，当时的我天不怕地不怕以为前路无阻，但是却被三月份的最后一天打回了现实。
我夜里躲在被子里哭，我不敢哭得很大声，但是心里真的好痛苦，我连听见一首林宥嘉的歌都可以哭得不成样子。
我稀里糊涂过完那段昏暗的日子，便和我闺蜜暗下誓言说不会再网恋，因为我自己的心里也会开始排斥那种虚拟的喜欢，对着一个自己完全不认识，不熟悉的人随意发散情感，未必太可笑了。
但是又遇到了你。
所以我还是想要保持着距离，你可别嘲笑我，笑我的话我可能会给你一个爪爪，我还是有点敏感的。
我敏感别人是不是会在心里嫌恶我，是否会在心里嘲笑我的愚蠢，我也许表现的轻浮玩笑，但是你可别以随意的眼光看待我。
因为四月份出生的人，爱意炽烈。
遇到你以后，我发现自己又开始陷入迷茫之中，我本以为我可以用很平淡的感情来面对我以后的恋爱，但是我的本性如此，掩藏不了。
你不用把它放在心上，也许这是我对那种陌生感的好奇，我怕我会做出那种心猿意马的事情。
还是那一句话，我本不该自作多情的，因为我害怕你会太优秀，让我感到无力麻木地表达自己的情感。
我长相普通，身材普通。即使你现在觉得我的声音好听，总有一天会听厌吧。唉，我是个多情的人，总是东想西想。
但是我还是期望你不要对我抱有太高的幻想，我怕你失望。
最终换来那种尴尬的氛围和沉默。
那种感觉很难受，让我感到自卑。
我经历过那样的事情。
所以我对你的靠近总有点余悸。
我发现遇见你以后，我的那颗本就平静如水的心，重新开始滚烫，开始砰砰跳动，那种密密匝匝地感觉，一针一针刺扎着我。
X先生，你在学校不要过多的分心，我不想让你走我的那条泥泞的路。
我又自作多情了。别呕！
祝你愉快！
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2020.4.7.上午 晴
你好哇，X先生。
最近在读王小波先生的《爱你就像爱生命》。我开头和结尾都是仿照他的，因为我爱你也就像爱生命一般。
原谅我写这一段时一点都不经脑子。
但你真的太让人迷幻了，你那点天真的样子，就是让我想起从前，或者是带着以前那种对美好的向往。
是啊，你太美好了。让我不断憧憬着与你相遇。
不过我们现在的状态不能被承认。
昨晚我有点后悔早了很多交手机，因为我不知道你晚上还能在线，大概是昨天太无聊了吧。
昨天下午我看了《素媛》，有那么一瞬间我就是觉得素媛他们一家真的好可怜，鼻子酸酸的，眼角感觉会有热泪流出，但我还是忍住了。好奇怪，我在平时看电影看书的时候，里面的那些情感，并不能很触动我。
有个时候，我都在怀疑，我是不是一个很薄情的人，但是我对于爱情的那种执着又让我否定了自己的认识。
我是个傻子，我在一方面表现的太过浓烈，即使你无法接受，你也不能笑我。
我在想，当你看见给我给你写的东西的时候会是什么感受，拜托你看完以后要给我点反应。
不然我就有点后悔了。
我是个憨憨。
我看电影其实不敢看那种血腥暴力恐怖的，因为看完之后我总是会产生一些惊悚的幻想，就像昨天看完《素媛》，我就有点怕陌生人。
太变态了，太吓人了。
我还记得有人带我看过《僵尸》。有点血腥，那个人在厕所里养僵尸，我有个时候上厕所都会怕后面出来个东西，洗澡的时候洗发水泡沫糊了眼睛，我都会赶紧把泡沫擦点，然后睁眼看看周围。
胆子太小了，说出来让你笑话一下。
我留了一部《釜山行》等着男朋友陪着看的。
小心思，嘿嘿。
我昨天都没好好码自己的小说，说实话今天也没有，我要是还能有之前给你写小说的动力就好了，但是每次执笔于此，我都感觉无力，找不到那种好的想法。也许我的文笔太过于拙劣了。
说了挺多废话，都无关痛痒。每次你在的时候，我都会觉得没有话题，但是现在你走了我又觉得还有很多话没说完。
其实恋爱的新鲜感，是要把热情的喜欢化成平淡的相处，等到你觉得无法缺少身边那个人时，便是爱了。
形象一点就是，把爱情当做亲情。
我现在也冲动的很，所以我感觉我在做一些我不能理解的事情。
那种浓浓地感情又在心底蔓延开来。
可是我说不出那是喜欢。
我觉得这种事还是一方主动为好，或者我们应该没有负担的一起成长，往后一切都可以看看缘分。
其实还是有很多的话想说，但是我想让你保持期待。
明天再说。
祝你愉快！
有点想你，你怎么这么可爱？
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2020.4.8. 上午 晴
你好哇，X先生。
昨天晚上你给我发信息，我居然有点不知道怎么带话题，原谅我是那种越想念情商越低的人，也许以后很多的日子我们都会有一些尴尬的瞬间。
其实我也不是那种冷淡吧，只是不易表达而已，我太习惯于把这些话转化为文字，反倒在现实里，我很容易害羞。
比如，你让我喘一个，我是很犹豫的，对，我那么正经的一个人，怎么可能说喘就喘呢？
此处可以用一个大白眼。
其实我也可以羞耻度无下限，不过在你面前还是要克制一点，不能暴露太多，以后让你慢慢探索。
为什么我觉得我们之间会有恋爱的感觉呢，但是我和你从来都没有正面的表示过，我也不敢妄自主动，我心里害怕你会有负担，你还有个很美好的高中时代等着你，也许你会遇到一个更加优秀的人。
我在今年元旦之前预测过自己今年的运势（有点迷信），不过测得结果不约而同得相似，总结为两个字。
等待。
里面说我需要等待，而不是带有目的地寻找，往往等待会给我意想不到的结果。
所以我在想，你是不是就是我所等待的那个人？
还有一个问题就是，我应该什么时候发表这篇文章？
我想了想，我不是一个藏得住东西的人，也许一个重要的节日会发表，也许我们的关系不再像从前那样的时候，我感到失望会发出来，也许你的生日（不过我还没问你的生日），反正随时随刻随意哪种心情，我都会发表。
这就是句废话。
怎么办？我好肥，哭死了。真想把我的肉送给你。
标题被我定为Paper Rings
因为我现在的年龄和发展，现在社会的形式，我都不能好好的和你相处，我现在只能许你一个纸做的戒指。
而且如果是你许我一个纸戒指，而你深爱着我，我也会答应与你此生不渝。
现在我们之间的一切都没有开始，我们不知道站在哪一条线上，眼前的未来雾茫茫一片。
今天就到这里结束了吧。
祝你愉快。
我很喜欢你。
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2020.4.9.上午 晴
你好哇，X先生。
这几天都在补寒假作业，我今早和你聊天的时候看了看日历，时间不多了，我开始有种火烧眉毛的感觉。
所以我打算今天不写小说。
等我把作业写完，再好好写一点。
现在给你写的信，感觉像是日记，口水话很多，我自己的日记口水话就特别多，哈哈。
反正这一篇发出去，应该会好好看完的人应该不多吧。
但我还是多写些有意思的东西，能力有限还请宽容一下。
昨晚你问我要情话，结果我没写，我不是不想写，我只是怕你看多了会厌烦，我不知道我俩的新鲜感会过去，我不是个很在乎新鲜感的，因为我这个人会有些依赖别人，所以如果我喜欢了一个人，我就会把他划进自己的心口上，但是我对你有太多的不确定。
可能一些突然而来的分别让我产生了阴影，我怕哪一天我们之间的话语只有简简单单的嗯嗯啊啊，这样真的会憋死我的。
我不喜欢那种现实里的冰山男，但是小说里的冰山我就莫名的喜欢，很戳萌点，可能是那种高冷的人，在对另一个主角的时候，也特别温柔吧。
你如果对我好的话，我必然也会加倍爱你。
我昨天想了一些未来的事情，有些忧心。
因为我读大学的时候你还只是高二，而我虽然可以大学填报成都，但是等我毕业我又去哪里工作呢？我爸妈肯定希望我在湖南发展的。
如果以后我们决定相守一辈子，在父母这里不过关怎么办？放弃了，是不是就错过了。
我大概会想着孤独终老。
因为我现在就有这种打算，找一个十分喜欢自己的人太难了，人心容易变。
而且你说，你这抢手货被别人抢走了怎么办，我知道很多男孩子都特别的优秀，你也很优秀，而我却普普通通。
见光死也是有可能的。
如果是这样，你大概又会被我写成笔下的人物，你的模样也会是我情感的来源吧。
我可以忍受遗憾，大不了以后多做些自己喜欢的事，这样我就不会再浪费自己的情感。
说得话有些神神叨叨。
此时的我还只是个高二的学生，文笔有些稚嫩。
也许我过会儿再来看的时候，会想：艹，写得话好幼稚，全想重新改掉。
我现在对未来的模样没有概念。
好好生活，未来可期！
其实我今天刷抖音看到别人夫夫同居生活，真的让人羡慕。我也在想如果以后可以和一个喜欢的男孩子同居的话，应该很美好，就像小说里写得那么诗意。
过会儿给你写情话。
我发现我喜欢你了。
真奇怪，又是这样。
爱你爱你。
祝你愉快！
又在想念你，我昨天听了你给我发的语音，就几条，但是越听越喜欢你。
我保存了你喊老公的语音。哈哈。
么么。
你太迷人了！希望你不要被抢走，即使遇到一个优秀的人，我也祝福你，默默伤心。其实我没有那么脆弱。
如果你不喜欢我，也可以说的。
虽然我着迷于你。
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2020.4.10. 上午 阴
越来越在意你了。
但是我还是保持点理智，作为一个比你大一点还是要冷静一下，我们的相处关系不暗不明，有点暧昧。
深夜。
现在是凌晨十二点半，果然感情是会发生变化的。
一时的冲动，让你在这个年纪误以为你会爱上别人，但其实时间这个可怕的东西，会让你脑子里的余热消退，新鲜感变得腐烂，这是改变不了的，我们之间的实际距离太远，无能为力。
每天对着屏幕有说有笑的傻子，也不会一直是个傻子，总会清醒。
其实最开始的我很清醒，所以最开始的时候我仅仅是把你当做我的一个读者，我不会妄想，也不会和你很亲热，甚至于冷淡。
你不知道的是，这个寒假里我经历了一些让人对感情失望的事情，我本来也只是打算认认真真写文的，但我却是个不理智，容易冲动的双子座。
我往往把自己想象成一切看淡感情的人，却适得其反，我是个重感情的人，我抵抗不了别人对我的亲热。
就像你写的。
还是喜欢刚认识你时候的自己 热情又虚伪 新鲜又浪漫
热情而又浪漫，无意之间便吸引了我向你靠近。
其实我第一次那么正经的给人写情话，对象是你。
我也不太清楚我对你抱有什么想法，我们之间那种忽冷忽热，摇摇晃晃的感觉让我没有安全感。
我喜欢那种和你犟嘴的感觉，特别美好，我很喜欢。
但是我怕有一天我们连犟嘴的时候都要有所顾忌。
夜晚果然是个让人情感发沛的时候，我心里堆积了很多乱七八糟的情感，但是如果付诸于笔的话，都太矫情。
我好像喜欢你了。
就一点点。
因为我还想嘴硬一下。
把思念的感觉比做一点点，其实我早就压制不住想和你聊天的欲望，可我是个笨笨的人，张口结舌的感觉，堵着我向你靠近的心。
我早就把过去放下了，但是我似乎又在重拾过去。
我害怕这样的感觉。
今天就不祝你愉快了。
晚安。
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2020.4.11.晚 雨
我们的故事还在继续着，不知道为什么，我突然没了写东西的灵感，该不会是你这个乱人心智小妖精吧？？
今天嘴快说了又写了一篇文给你，然后你就变成了一个好奇心爆棚的孩子。
我不知道以什么立场给你。
因为你都不说我会是你男朋友。
我们现在的关系全是暧昧不明。
不知道这算不算是情书，应该也不算吧，你就当做我给你写的信吧。
我们的故事已经不能再往好的方向发展了，我觉得。
但是每当你又回傻傻地找我，而我也昏头地忍不住找你时，我总觉得我好像很喜欢你。
我喜欢那种和你互怼的感觉，喜欢看你嘴硬，然后我忍不住调笑，我学着和你嘴硬，但是我的心却是软乎乎的。
我不太会生气，你也是，就让我把你生气的时候当做吃醋吧，因为很可爱。
假期这么快得过去了，实在不舍得。
你是唯一让我觉得很烂漫的人，你给的那种孩子气太美好，时不时让我想起了从前的自己，但是你也会乱我的心智，我是一个不能理智待事的人，我容易昏头和冲动。
我也和你说过，我是一个把情看得很重的人。
我会善待我身边每一个重要的朋友。
包括男朋友。
今天有些冷，码字码着码着便睡着了，上午与你连麦，交流不多啊，看来我是个不会带话题的人，而且总是要码字，脑子的思路时不时会断，陪你的时间不能太多。
我们有各自的事情，也都寂寞。
和你维持着这样的关系，虽然不喜欢，但也没办法，不是么。
我不愉快，唯祝你愉快！
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2020.4.12.下午 晴
怎么感觉每次看见你给我发那么多消息，我的心都是软乎乎的，看见你发为什么不理你，我就觉得你好可爱哈哈哈哈。
放肆大笑。
喜欢这样的感觉，真的。
假期已经倒计时了，明天这个时候我大概已经在学校里了，如果我不能回复你的消息，也记得想我。
想好了，等明天的时候，我就把这篇文发出去吧，有点怕丑。
不是什么甜腻的故事，也不是什么情侣写得情书。
反正维持的感觉很奇怪。
我很喜欢晴朗的天气，这样我的心情会好很多，我不喜欢阴雨天，如果是阴雨天的话，我喜欢窝在被子里睡觉，如果有以后，我想抱着自己深爱的人一起赖床。
“晴天雨天，一日三餐，早安晚安，都听你的。”
这是张皓宸的句子，我初三的这个时候看见他的第一句话，现在也送给你。
双子座的人，喜欢人果然是炽热的，比如我吧。
你都不说你今天要去学校，臭猪，现在我居然有点无聊，文又不知道该怎么写了。
其实又很多话想说，但是每次话到脑子里，又不知道该写什么。
写得枯燥无味了点，辛苦你读完了，大概这是写给你的最后一封信了。
也不能说最后一封，说不定以后还有。
为什么每次看你那副讨打的样子，我偏偏生不了气呢？你居然说爱给你不给。
那又是那个臭猪在那里问我的。
到底写给你你开不开心呢？
老实给我回答！
而且，哥哥这有个小小的请求（跪），你也得给我写个回信！
臭猪。
宝贝儿。
先生。
大宝贝。
弟弟～
哈哈哈。
我越往后写越敷衍了，实在用这个憋不出话来，本来之前有很多想说的。
对，你要等我。
爱了别人要和我说。
因为我也阻止不了我喜欢别人。
都可以原谅。
但我还是不想被欺骗。
不知道未来会是什么样子，你要加油，我也是。
这几天都给你写了情话，你可是第一个收到我这么多情话的。
我不想有哪一天你变成我笔下的角色时会是带着遗憾的。
我给我的前任写了原型。但是我不想你也变成那样的原型，再也不能出现在我的生活中。
我是个敏感的人，也是个多情的人。
但是我往往容易冲动而只剩下一股脑热，爱上一个人是十头牛也拉不回的。
我想，有一个能够得到你的一个简单拥抱。
爱你，想以后一个可以亲吻你的眉眼。
你是，我的灿烂暖阳。
啊，我想以后的情话，都是写给一个人的。
X先生。
希望你看完以后不要觉得太可笑了吧，我懒得审稿了，就这样吧。
不要忘了我在心里给你提的那些要求咯。
不然我会失望的。
祝你愉快！
想你！
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