想见你

离开学还有一天，我的作业还没写完。每次我都不想写，都是开学前奋笔疾书。

俗话说得好，一支笔，一盏灯，创造生命奇迹。我紧赶慢赶终于写完了，朋友直呼我优秀。

开学住宿，因为是下学期，宿舍的人都见过了，老样子，也没什么忧虑担心的。

可来到学校的第二天，爸妈突然给我打电话，说家里出事了，让我请假回家。

请假回家的这几天里我一直感受到家里情绪低迷，因为家里的一位亲人因为不可控的意外去世了。没有任何心理准备，猝不及防。

大家忙着葬礼和一些相关事情，平时不常来走动的亲戚，甚至我逢年过节才见过几次面的人都来到了家里吃饭，商量事宜。

我心里有点难受，家里靠山，周围都是树，很少有人来这建房。所以没什么人和房屋，僻静也冷清。我待久了到不显得寂寥，但他们都说我们这边太偏了，就我们这两家子，不远的屋后还有坟墓，会感到害怕。

也许是因为还有几个亲人，于是我不觉得渗人，但我也不知道自己要不要扎根此地。这里是我的家，被遗忘于喧嚣的闹市之外，隔绝着外人的窥探。

现在，突如其来，亲人的去世像一根鱼刺扎在我的喉咙里，吐不出来咽不下去，一动又隐隐作痛。我有时想起了那人对我的好，还有那些过去的，掩埋在时光河流里的快乐记忆。

九月已经入秋了，不盖被子也就半夜会被冻醒。今年其实是一个很平常的一年，但意外来的真的好早，如果我能回到过去有多好，我会去阻止这场风卷起露水清晨浸湿很久的悲伤。

如果一切都毫无意义，那我不会有一丁点情绪波动。所以，我一直在找活着的意义。

我惧怕死亡，这次清晰的认知到了死亡的代名词消失的含义。但我真的需要活着的动力，我是确切的能感知到自己活着是为了什么，我需要精神支柱和物质建设。

我是在试图挣脱社会赋予我的规则和世界意识，寻找想要的。

我问别人活着的意义，很多人给不出答案，也有很多人说你过得太安逸了，想要活着就很难了。

我一直在问小C这个问题，她发给了我一个现在流行的短视频。里面内容讲的是两只海鸥聊天，一只也在问，另一只没正面回答，只是说“我打算去码头整点薯条。”言下之意，第二只海鸥是认为活着为了生存，生存下去才能活着。

后来，小C对我说，活着就很有意义，活着就存在意义，你活着对很多人说就有意义。

可我不想这样，我想去寻找我自己，真正的自己——无畏，落落大方，自信勇敢，一往无前……

“不知道小时候的自己遇见现在的我会说些什么?”这是一个很热门的话题，我想着她可能不认识我了，现在这个老是不爱笑的我。

而我要是见到那个时候的自己了，我会上前抱住她，好好的大哭一场。告诉她这些年的委屈，我一个人扛了好久。