“我一直以为我们会是两个互相弥补的相配者，却挣扎辗转数回变成了两个相对的敌对者。”
（肖燃独白项）:就像是做了一个没有任何色彩的梦，到此为止肖燃再次回忆起来都觉得心有余悸。人的偏执就像是一汪不知深浅的海域，你无法用肉眼衡量出它的深度，却也无法用心去体会到他的温度。
我们不断的再向这个世界上对于自己所不喜欢的人提出拒绝的理由，却也不断的给予了那些偏执的人获得去伤害自己的机会。曾经我以为自己会是一个固执没有真心地失温者，直到后来遇见了与我相同宿命，却又不甘赋予顽抗与命运作对的可怜男人。
我们两个就像是两个不谋而合，却又不期而遇的患难者。我自以为是的沉沦在命运所塑造给我的悲情人设中，一蹶不振。他，却又赋予顽抗偏执已见的沦为了自我欲望的囚徒。
我找错了挣脱命运束缚的钥匙，而他则信错了自己偏执的信念。我执着的想要得来一个真实的答案，他呢！千方百计自作聪明编织了一个坚韧的牢笼。他囚禁了我的自由，我如愿以偿的得知困扰了自己这么多年的真相。却也渐渐的放弃了再去报复那些给于过自己伤害的人。
不是软糯的不去计较，也不是善良的就此选择放弃。而是心感觉了疲惫在最后的得与失，记恨与偏执中，被突然而来的真相砸的不知所措。不知道该怎么去面对肖家的众人，与面前这个口口声声诉说着爱我，却又将我逼上绝路。最后在这条不归路上彻底失去赋予抗衡的斗志变成一个被控住手脚的废物。
（ 季凉烨独白项）曾经拥有过温暖，所以我害怕失去，曾经得到过偏爱，所以我一直铭记在心。我把得到的东西牢牢的攥在手里我以为这样就不是丢失，我以为这样我就会永远的拥有。可是后来我才发现原来有些东西就像是指尖的流沙你永远也握不住它，它会顺着你的指缝溜走它会在你拼命想要去将他挽留在身边时，不顾一起的悄然离去。
母亲是这样，肖燃也是这样，她们都是我最爱的两个女人。到最后我却一个也没有留住，母亲不愿意相信父亲会不爱她，她偏执的活在自我的世界里囚禁住了自己，不愿意去面对现实。所以我曾经埋怨过她，记恨过她。
可是到后来，看到她为了那个男人付出一切，迷失在这场爱情里最终只剩一场没有任何意义的残梦后，我的埋怨与记恨全都变成疼惜与恨意。我心疼母亲的爱而不得，我痛恨父亲的薄情寡义。
我把这份恨意隐溺在自己的心里，深藏在了自己的骨血里。我每天都用血淋淋的现实一遍又一遍的提醒着当初的自己。为了不被人踩在脚下，我高傲的扬起了脑袋，我拼命的开始学习商界的金融投资，经营管理。我把自己的时间全部交给了那些厚重的书籍资料。我每天埋头学习不问世事，最终得到的依旧还是一句“一个戏子的儿子不配拥有继承人的资质。”这句没有任何尊重的讽刺言语。
再强的能力最终都没有一个正经的身份来的更加光明正大的，有些人生在了阴暗的小巷子里，就注定了沦为一个笑柄，一个私生子永远的低落与尘埃，永远的抬不起头来。
我不信命，我不甘心与这样的结局，所以我费尽了心思，用尽了计谋，使尽了手段。我得到了所有人都梦寐以求的东西，我踏上了自己曾经心心念念的王座。我将曾经把我们母子踩在脚下的男人逼得走投无路，沦为膝下囚徒。我看着他被人挑破了手精，我看着他浑身鲜血用被刑具弄得千疮百孔的身体一步一步的拖着残破的身体向我攀爬着过来，祈求我放过他时。
我才发现那时的我，一点也没有大仇得报后的释然与开心感。我不明白他当初派人杀了我和母亲时是怎样的想法？我也不明白他分明不爱母亲却又欺骗母亲说是非她不可时怀揣着怎样的心思？我只知道在我想要彻底杀了他时我竟然心软了，犹豫了。最终我依旧还是没有亲手去结束他的生命。
不美好的噩梦结束了，崭新的人生会是我期待的样子，我以为这样所有的一切就会改变，变成我所期盼的模样。变成记忆中自己所理想的生活，可是后来却发生了改变。
记忆中的美好生活，在被一个叫做“肖明雪”
的女人打破了轨迹，我所遗失的记忆在那个明媚的清晨里突然间又一次的浮现在了自己的眼前。片刻的温暖也像是突然间盗来的一抹春光，明媚如雪般的扰进了那颗平静已然失温的心中。
那一刻倒映在心底的暖意就像是一抹遗留在心底最深处的挚念它吸引着自己，让我一步一步冲着那份明朗的光渐渐的迈了过去。我明白她接近我的意图，我知晓她利用我的理由。所以我心甘情愿，无怨无悔为她所利用。
她想要的东西，尽我所能给予她最佳，我以为满足她的野心会是让我可以得到她的一份坦然，却不想在后期的时光里变成了一种放纵。她安然自若的逃离了我的身边，在断了联系让我自己都瞬间觉得失去了找回她的信心时，三年后又大张旗鼓的重新主动靠近了我的身边。
第一次伸手没有抓住的东西，我在努力找寻的过程中，遗憾的最终选择了放弃。第二次主动靠近重新回到身边的人，我便再也没有了任何想要放开她的想法。这是一种偏执，也是一种执着。
我不管她最终的决定是什么？首先在我这里她将会是我的最佳选择。不论现在还是未来，我所想要的都只有一个她。
或许后来的我一选择了一个错误的方式将她挽留在了自己的身边，可是我却从来都没有后悔过在这个不合乎情理的抉择中所拥有的美好时光。
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