高三那年，我头发为什么白了好多。
其实，是后来也慢慢想明白了。我写了很多字，或多或少，或好或坏，总归是在写别人的故事。一是想看看别人的爱情，二就是让自己再一次相信这些可能不存在的东西。
我做到了吗，我也不知道，那天一个跟我关系不错的女孩问我，你还信爱情吗？我说信，但总觉得可能不会发生在我身上。她只是避免尴尬的哈哈了两声，我也不知道她想的是什么，总归在我眼里，她就是这世上少有的被爱情之神眷顾的人。
我也曾经被眷顾过，但它可能觉得我太不珍惜了，就把我抛弃了。我觉得可笑，但细想起来又觉得真的可能是这样吧。
小时候，也就才开始记事。就喜欢上一个女孩，那时候什么也不懂，也就单纯的觉得她长得好看吧。傻不拉几的喜欢了人家几年，纯属是闹小孩子气，一直觉得自己还很专情。其实打个比方来说，在小时候那种喜欢就像是和得不到的玩具是一个道理，永远想要，并且永远觉得得不到的就是最好的。等我分清那其实并不是真正的喜欢的时候，爱情之神也放弃了对我的眷顾。
我可以负责任的说，那不是初恋的感觉，因为没有甜味也没有痛苦。所以参照别人书上写的来说，这不是初恋。
后来上了高中，心智成熟了一起，慢慢的忘记那个可爱的小女生。一心思扑在学习上，半年下来，成绩名列前茅，所有人都觉得肯定是个重点大学的苗子。若不是遇到她，现在我可能真的在一所名牌大学读书。
有人说，十六岁喜欢的那个人会影响你一辈子。而那年遇见她，我刚好十六岁。
文理分科是在高一下半年，我从来没有想班里其他人一样纠结过到底应该去选文科还是理科。
因为这对我来说简直就是一种解放，如果把时间和精力从哪些可恨的历史政治里抽取出来，我的物化生将会登上巅峰。所以我毫不犹豫的选择了理科，毕竟所有的理综都是我最擅长的。
分班之后我就走了，虽然很不愿意离开这个集体，但对于当时的我来说。除了学习，其余的屁都不是，什么兄弟情，什么师生情。都是弟弟！
可就是这个当时毫不犹豫的决定，现在回想起来，我甚至一度怀疑这到底是不是一个正确的选择。
好吧，赶紧进入正题。扯得有点多了。
昨天晚上我又梦到小雨了，在梦里她还是那么的漂亮，身材还是那么的高挑和完美，齐眉的刘海，白皙的脸蛋，圆润的屁股让人控制不住的想犯罪，不过需要提前说上一嘴，这并不是一个污迹斑斑的梦，而是一个噩梦，很噩很噩的梦。我也从不曾想过，在我的梦里她既然也能逃过我的手掌心。
在梦里，天空是灰色的，下着微微的小雨，我们相隔一条马路，她在马路的另一面，泪流满面风尘仆仆的看着我，中间行驶着飞速行驶灰色的汽车。我只能隐约的看见她那张闪烁着泪花的眼眸，那双曾经活灵活现的眼睛失去了原有的生机，被无数的情感充斥着，失落，失望亦或是痛苦。
手机上传来一条来自于她的消息，她说她要走了，去到很远的地方，哪里有我给不了她的东西，让我就此止步吧。
那一瞬间，无论是在梦里还是躺在床上的我，眼中都被一种咸咸的悲伤充盈了。我多么怕她就那样消失在原地，我用尽全力的想要去抓住她，可无论是路上的行人还是汽车都拼命的阻挡我，我泣不成声的在马路上奔跑，她离我越来越远越来越远，那一刻我像极了孩子。
她不知道我曾付出过多少努力经历过多少废寝忘食的日子只为了能够追上她的脚步，想让她知道我一直在努力，好让自己有能力在你赶赴人生洪荒之前，与你并肩一路前行。
我最担心也是最害怕的就是，有一天她会那么毫无声息的消失在我的世界里。虽然我知道这一天早晚都会来，但我从不敢想象真正到来的那天我会以什么样的心情来面对。
我不知道在宿舍的那个晚上我有没有哭出声，只知道醒来时枕巾确实湿了。他们都说我多愁善感，肯定是个渣男。我不屑与之辩论，我只想知道为什么我们听过了无数的道理，却仍旧过不好这一生。就想我们读过，听过那么的爱情真谛，我还是留不住你。也想知道，我到底欠了你什么，做梦都让我悲伤。
梦的起因是曾经的一些零散记忆拼成的，我应该知道梦的开始是怎么回事。
这要从高中一点点的说起了，也就是分班结束后，文科班换理科班，具体就不多说了。
才开始对她有印象是因为一道生物题，作为生物课代表的我，向来都是班里的生物第一。这一块，真的是从来没有服过谁。而她就是第一个让我不得不低头的人，哪怕也是各种的不情愿。
那天一个平常的课间，我去打水。路过她桌旁，听到她在给同桌讲题，恰巧就是那道非常难而且我不会的题。我好奇的驻足在哪里，那时我们一点都不熟。但她看到我停了下来，很主动的问我，你也不会吗？我顿时有一种被侮辱的感觉，但又不好表现出来，毕竟人家是好心，而且说话声音也很温柔。嘴上说着是，但心里确是想着怎么挑出她的错误，然后小小的羞辱一哈。
然后……然后……卧槽，这家伙真牛逼。她这方法确实是好，我咋没有想到过。受不了，受不了。心里策马奔腾，表面却稳如老狗。
她看着我，你会了没。我点点头，嘴里没有作声。一遍就会了？她反问道。
难道，还用听两遍？我感到诧异，她说别人都是听了好几遍才明白的。
“哦，呵呵。我不是别人。”我送于她一个很标准很和蔼的微笑，以表谢意。心里暗暗郁闷，回到座位上，理清了一下思路，用她的方法又解决了几个类型题。主要是还屡试不爽，这就很难受了，虽然终于能做出这种类型题，但却是别人教的。这让我这个生物课代表颜面何存。
那时候，我不认为是我学的不如她，而是单纯的认为可能是男女生之间的思维差异导致的。现在看来，那只不过是在安慰自己罢了。
慢慢的，我知道了。她是班里的第一，而且从来没有被撼动过，这么牛逼的吗？当时真的是各种不服，总觉得一个女生还能强得过男的？堵着一口气，拼命学习。虽然也是前几名，但距离她真的是遥遥无期，甚至是越差越远！
没有办法，只能摆正心态。一步一步来，技不如人就要勤学擅问。问老师，问同学，但更多的是问她。因为我想知道她脑子里一天天的想的是什么，还有就是能够摸清她到底比我强在那里。
我也故意在每一次换桌的时候故意靠的她近一些，虽说无论如何都做不了同桌，但也好歹做个前后桌，一是方便问问题，二是靠前排的位置方便看黑板。
不久，我的数学成绩就因为频繁更换老师导致不适应而变得惨不忍睹。数学这一块慢慢的变成了继英语之后的第二大短板。两个大科的失足，严重的影响了整体的成绩和排名，从名列前茅滑落到中上游。
几个月下来，也许是因为世界观的相似，总是有事没事的聊天，东一撇西一捺的说好多东西。我俩建立了很深厚的革命友谊，也可能是因为我俩真的相似了，她总是开玩笑的说我有可能是她生的，所以总是叫我儿子，我气不过她总是占我便宜，就叫她傻女儿。现在想想真的挺好笑也挺值得回忆的，那时候的我们是那么天真烂漫。
“小雨，这道题咋做。你帮我看看。”
“教你是可以，叫妈妈，我就教给你。”
“嗨呀，你这是翅膀硬了是吧！看我不把你头发全都拽干净。”
“略略略，那我不教你了。”
“好好好，我服软行了吧，好姐姐。这已经是我做出的最大让步了。”
“好吧，好吧。姐姐也可以，傻弟弟。”
之后对于我的数学成绩她也实在看不下去，并且在我的强烈要求下同意给我补习，唯独一点不好解决，就是时间问题。高中的课程太满了，没有电影中的那种惬意，就算我也想和剧情中的男女主角那样，放了学就可以随便找个地方学学习，做做作业顺便培养培养感情。可我们不行，没有下课，也没有放学。
所以只有利用中午午休的时间来勉强补习一下，但那样效果确实是不好，并且对她来说也太不公平了。更何况这个家伙又贪睡的很，中午不睡觉的话上课就指定会打盹。因为这事，被老师叫起来好几次。
她也总是抱怨我，你这家伙都怪你，为娘又被老师批评了。我尴尬的挠挠头，我的错，我的错。下课请你吃雪糕。
一提到雪糕她立马就精神了，笑容也变得更加的灿烂。“好吧，看在雪糕的面子上我就勉为其难的原谅你了。”其实我知道她根本没有怪我，或许只是单纯的想讹的雪糕。
一段时间过后我也实在过意不去，权衡利弊之后，决定还是放弃吧。不能为了我自己而耽误了她，那时候思想还是很单纯。反正当时就是那么想的，现在回忆一下也不知道自己做的对不对。假如那时她一直给我补习的话，会不会发生我们已经在一起这种小概率事件。
好了，数学这事先告一段落，我也只能自己加油努力慢慢的提高，但凡有不会解决的问题她也会第一时间帮我解决。
再有一次就是她看到我的文章，觉得我文采还不错，让我写一篇歌词，说能那点稿费什么的。对于一个财迷来说，对于钱财自然是没有抵抗力的，更何况还是用自己的文采赚钱。二话没说，我就即兴作了一首。她一看说还不错，然后还亲自改了一改。她既然说不错，那应该就没啥问题了。中午就找了台电脑，投了稿。
其实对于几乎无条件的相信她这件事，我也不知道是什么时候开始养成的。可能是那些数学题吧，也或许是她那双灵动迷人且无法让人质疑的大眼睛和那甜甜的微笑。
随后，迎来的就是人生第一次等待回复拍死稿。虽然等到的时候那种悲伤和失落现在都记忆犹新，但其间的那种盼望和默默期许还是很开心的。毕竟那是我们合作的一篇稿子，里面有她的影子。有她一起就有一种说不出的开心，以至于她给我讲题时留下的做题步骤和痕迹我从来都不会擦掉。爱上她或许就是从那时候，但我真的记不清了。
我只知道我爱她，可是从什么时候开始的，记忆里似乎真的是搜寻不到了。这应该就是所谓的日久生情吧！
日子慢慢的平淡切紧张起来，除了试卷就是试卷。即使我有再多的想法也只能积压在心底，不能在这种紧要关头出乱子，为了自己更为了她。
所以，在闲暇的少许时光里。我开始发挥我极致的想象力，设想各种温馨浪漫的画面。例如，把菜喂到她的嘴中是用筷子方便还是用勺子方便，毕竟她的嘴巴属实有点小。
如果那个极度危险的风扇突然转着转着掉下来，我该以什么样的速度和什么样的角度冲向她才能避免她受伤。
牵着她手的时候，是应该走左边还是应该走右边才能让她方便依偎在我的肩膀上。
当然还有无数个给她告白的场景，是在操场开一个大型演唱会，当着全校师生几千人的面大声的喊出我爱你。还是搞一个烟火秀，捧着一束玫瑰花，轻轻的淡淡的告白。或者是更多，我记不太清。反正无论如何结局都是一样的，那就是她感动的含着泪前仆后继的和我在一起了。
剩下的就是那些羞羞的画面了，我也不好多说。其实，被一个心爱的女孩子引起荷尔蒙反应是一个多么正常的事情。你们不用否认，我也不相信你们没有在脑海里假想过那些不可告人的画面。
我说过，一个优秀的人从来不缺乏追求者，她也一样。其实在她的周围像我这样的男生多的不计其数，谁会不喜欢一个长得漂亮，这么优秀还特别温柔的女生。
只不过，没人敢说罢了，那根本就是一场战役，我们就像身处黑暗森林一样，谁先暴露谁就会被其他的仰慕者合力击杀。还有就是在那个用成绩说话的青春时代里，我们配不上一个能考入重点大学的她。
高一过去了，我们是好朋友，但我爱上了她。面对一份不可能的爱情，我也曾想过奋不顾身，可我不用着急，毕竟还有时间，我忍住不说，也不表现出来，不是我不敢，而是我没有那个能力。
高二过去了，平平淡淡，我们还是那样。可因为我的成绩太烂，被调到了比较边缘的位置。那些日子里，就只有远远的呆呆的看着她。离的远了，话题自然也就少了。找不到什么说话的契机，那种感觉真的挺难受的。
我记得有一次，她桌子上摆了两个橘子，是一个男生送给她的，上面磕了他们俩的名字还有一个很可爱的小动物，直到两个橘子坏掉了才舍得扔掉。我既好奇又生气的问她，你摆这个干什么。她无所谓的摇摇头，觉得好看啊而且还很喜欢。怎么了，你别打这两个橘子的主意，这可不是给你吃的。
我生气的扭头就走了，其实本没什么的一件小事。但我觉得那一刻整个世界都对不起我，她背叛我了，偷偷的和那个男生好了。一气之下，我把她从特别关心的位置上拽了下来，并且很长一段时间里都不跟她说话。
看到他们两个人相互讨论问题或者嬉戏打闹我就假装睡觉，毕竟眼不见心不烦，但相对的成绩也开始哗啦哗啦的往下掉。
这话说的确实有道理，睡觉确实能够让我少一些烦心事，但后果就是我很快就被取代了，并且养成了嗜睡的习惯。如果把这三年我们的感情比作股市的话，那高二的我就是一直绿着下跌的。
那时的我仿佛掉进了一个用悲伤编织的网里，每天即忍不住想偷偷的看她，可又恨自己没出息，头发应该也是从那时一点点的白的。或许不是有她的多少原因，只是有太多的情感憋在心里没法发泄出来，就想心里压了一块石头，即使你的心在坚硬，始终有一天也会因为撑不住那块石头的重量而支离破碎。
高三了，事情变得越来越多时间变的越来越紧。哪怕是单纯的在哪里生活都觉的有一股无形的压力压的自己喘不过气来，每天堆在桌子上的桌洞里的试卷就想是一堵堵厚重的墙，挡住我再想看向远方的愿望。我真的不敢在把这份感情重新拾起来，我故意把书堆的特别高，慢慢的我已经能够忍住不去看她也不去想她。
学艺术的，单招的，春考的还有选择其他道路的同学都走的七七八八了。原本人满为患的教室现在变得空空荡荡，一点班级的样子都没有了。硕大的教室里只坐了二十四个人，不夸张的说，有时候我能够听到老师讲课的回声。
学校觉得这样太耗费教师资源了，出于无奈，我们和另一个班合班了。原本空旷的教室又充新丰满了起来。可那些陌生的面孔把原本熟悉的环境也变得陌生，我们的关系随环境一样变得陌生，虽说是一个班，可我仿佛尝到了异地恋般的痛苦。每天既要防患有人图谋不轨的接近她，打扰她的学习，影响她的成绩。还要担心她休息的好不好，上课的状态好不好。
我当然知道，这一切都是自己的自作多情，可谁让我爱她呢。在这里，我劝告你们一句：若有朝一日你动了情千万要守住秘密，在没有搞清对方底细之前不要交出真心。吃不到的醋最酸，先动情的人最惨。
就想我一样，明知这是一份不可能的爱情。却还是那么不顾一切，自以为抛出了真心，可迎接的却是背影，无奈掉落在地上任人践踏，最后只能自己默默承受一份不知从何而来的痛苦。
高三的最后，临近毕业的前期没多久了。老师又重新调整了座位，我依然在他的很远处，即便我已经习惯了。可我最气的不是这个，而是她的后桌温阳。一个外向，可爱白净的男生。总是有事没事的和小雨说话，打打闹闹没轻没重的。具体为什么要说可爱呢，是因为这这家伙个子不是很高，勉强和小雨一样高吧。
而且，他的父亲和我的父亲也是同学，而且还是玩的不错的朋友，说起来也算是世交了。所以，我也不好说什么。要是换了其他男生整天没轻没重的和小雨闹，我指定打的他进医院。
可即使我再怎么把他当成兄弟，也还是看不惯他一天天的围在小雨旁边。不仅打扰她学习还分散上课的注意力。我很怕有一天小雨的成绩会有所下滑，心里暗暗发誓但凡小雨的成绩下降，什么兄弟情我也懒得顾了。
可好在，我担心的事情并没有发生，小雨的成绩还是那么的稳健。或许，我们真的远了，我已经不了解她了。其实想想也是，三年了所有的风春雨打都没有撼动过这家伙第一的位置，一个小小的温阳怎么能影响的了她呢。成绩下来，我也算是松了一口气。可看到自己的成绩如此的惨不忍睹，只能默不作声的沉默在哪里。
很多次，是她主动把成绩单送到我面前的，看着我的成绩对我说又下滑了，该努力了。我知道她其实还是关心我的。我看着她的眼睛说不出什么话来，即使有三天三夜想对她说的话都堆在嘴边，可也只是用一个嗯字来代替了。
如此情深，却难以启齿。我明白了如果你真的爱一个人，内心酸涩，反而说不出话来，甜言蜜语，多数是说给不相干的人听的。
我把这事告诉了我的兄弟，我兄弟说我心胸太狭隘了，这么小心眼一点都不像个男人。我忽然觉得有道理，也许有时候应该把胸襟放大一些。他们其实不过就是普通朋友吗，只是关系相比于自己更好一些罢了。有什么看不过的，人家本来又不是你的……。
高考了，我们平平淡淡的走出考场，平平淡淡的最后一次回到那个曾经日夜奋斗的教室，看着即将分别的伙伴，眼里努力藏着即将分别的悲伤，只捕捉解脱的那种喜悦。可我怎么也笑不出来。她回来了，我问她，考的怎么样。她脸上依然挂着甜甜的笑容，还可以，没有超常发挥也没有发挥失误。
我说，这样就好。
“那你呢？”我看着她笑了笑，没有说话。我知道自己无论如何也考不进和她一样的大学，自然也就无所谓好坏了。
“我们以后还会见面的对吧！”
“当然了，我们只是毕业。往后还有这么长的路要走，当然会见面了。”
她傻呵呵的拍了拍我的肩膀。就算要毕业了，你也永远不要忘了你是我的傻儿子。我强忍着眼里的泪水没有滴落，使劲晃了晃她的头，我当然会记得，傻女儿。
我把这辈子最炙热时心都用来温热你，即使你不领情，但我青春的时光里都是你。
也许每个男生都这样不顾一切的爱过一个女孩，哪怕只是暗恋。就像是一个骑士一样守护陪伴在她的身边，却希望她能够嫁给一个她心意的王子。
京公网安备11010502036362号