Hello，易小朋友。
这是一封我在临走前托人送去源哥手里的信，信封上面的留言是：如果易同学没有太过悲伤，就让他干脆把这些废话毁尸灭迹，永远不让你知道就好。
不过，既然你已经看到了这里，就说明我假设的比较糟糕的那一种可能已经发生。
怪我，都怪我。我知道不辞而别这种事情真的很混蛋，不出意外的话，也许连你打过来的电话我也不敢接。
阿玺，不管我长多大，在外人看来有多勇敢，只要到了你面前，我都会怂的要死，就好像是一个除了委屈撒娇什么都不会的笨蛋。
你别怪我好不好，我发誓，如果早在第一天就让我知道最后这个结果，我宁愿压着心思暗恋你十一年，也不会开口说出一句喜欢。
我早知道，你希望你的世界里能有个人来。对于一直在屏幕外喜欢你的我来说，这很幸运，这是一种圆满。如果可以，我更想一辈子赖在你身边不要走。
可是阿玺，对不起，我没得选。我甚至很感谢这样提前预知的退场方式，我也始终相信，时间会是最好的答案。
今年二月底体检的时候，我被查出来了肝癌晚期。可能是我这个人天生不怕疼吧，后知后觉了好久，错过了最佳治疗时间。
还是算了吧，我想。能撑一天是一天，先陪你迈过高考这一关再说。
我才学不来偶像剧女主角那样伟大的牺牲主义，常常看着你发呆的时候，我也会想，凭什么啊，凭什么在我把所有的甜尝过一遍之后，要用这种方式离开。
但如果，这是上天注定的，回到我原本世界里的那个方式，我也没有办法再去怨尤些什么。
它既然已经大发慈悲地赐予我这样一场盛大的梦，那么无论以什么样残忍的方式做交换代价，我都接受。
其实有件很私心的事，我一直没有告诉过你。
在穿越过来的前一天晚上，你正好发博公布恋情。没有艾特女方，但是从文案中还是能依稀分辨出来，她是个很干净温柔的人，即使平凡，你也依然喜欢。
真的抱歉啊，在这样先入为主占有你的十一年里。害得你都没有怎么接触过其他的女孩子。
但你放心，既然我的出现根本无法改变什么，也许就在明天，就在下一个转角，你命中注定的那个人，她一定会来。
写到这里还是有点不甘。也许这十一年来只是我做的一个很长的梦，也许回到那个冰冷的世界之后，我见到的只会是那个完全不认识我的易烊千玺。
但是没关系，有这些回忆就够了。你对我说过的每一句话，每一个字，我们每次拥抱时，那样心跳加速的感觉，我都会记得。
就这样记一辈子。
阿玺，原谅我这个自私的决定。
我也想要，在最后不多的生命里陪在你身边。但他们说到了后期病情深化的时候，人会逐渐变得憔悴不堪。
我想让你记得我好看时候的样子。何况，这样数着日子等待生离死别的过程实在太残忍了。我没有办法把结局改写，所以只好让过程显得不那么难堪。
答应我，别难过。
你爱过我，对我来说就已经是这一程最好的奖励。
我始终记得我爱的那个男孩子，平日里装的像个小大人，实则内心脆弱，也是一个故作勇敢，却需要人保护的小朋友。
我始终记得我爱的那个男孩子，心思细腻浪漫，不论相识相伴多久，都会用各种不一样的方式带给我惊喜和感动。
我始终记得我爱的那个男孩子，笑起来的样子尤其好看。嘴角一双梨涡点缀着星河，比什么都要耀眼。
我始终记得……
我始终记得你。
阿玺，替我向叔叔阿姨道个歉，我跟爸妈都思考了很久，还是不知道要用什么方式去向他们道别。
还有啊，今年楠楠和你的生日礼物我都偷偷放在你衣柜最下面的那层了。先留个惊喜，等到了日子再打开。
之前憋着不敢告诉你，怕你把心态放的太松，就不会乖乖考试了。现在可以说啦，你的高考分数超出本科线一百多分，是以双料第一的成绩被中戏录取。
可惜没有办法亲口对你说。
你真的很棒，阿玺，别再给自己那么大的压力了。你不必事事苛求完美，粉丝们想要的从来就不是你在舞台上大放光彩。
我，我们，都只是希望你快乐而已。
好好生活。
就算是忘了我也好。
最后。
喜欢你是我做过最好的事。
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