【8】我

最近看了一些关于自我评价的文章，最近的一篇也是2018年7月3日写的了，进入大学之后我也并不强求什么人多么了解我，我自认为只要留有我曾经的关系就已足矣。这么几年之内我变化很大，对比我高一时写给自己的信，意识到自己并没有变得成熟稳重，偏偏是比起过去更加缺乏自律缺乏欲望，无限制的容忍自己而难以容忍他人，面对出了更多问题的自己早已变得心如死水罢了。

不如来看看我过去的手笔：

所以对于这些自我的评价，我现在还保有多少呢？这个答案显而易见。

不喜欢的东西或许是和自己有关的东西，每一件让我联想到自己的事情。

很多人劝过我爱别人之前要先学会爱自己，可我无论如何也难以接受这套论辞——我找不到去爱自己的根据。我不得不说我没什么理由不爱自己，但是也没什么理由爱自己。爱一个人会令人疲惫，我这么自私的家伙自然不会在我爱的名单里轻易多加任何一个名字，尤其是我的名字。我不太相信爱的存在，或许这件事在很久以前就已经在我脑中根深蒂固，没有人平白无故的去爱任何人，人与人之间的关系也大多出于利益相向罢了。人们说，总会有人会无条件的爱着你，比如你们的父母你们的家人，你又有什么脸面说自己不被爱着。我知道，可是那只是那些人认为的而已，如果你生在我的家庭，我不清楚你们该如何说出这样的话，甚至不清楚你们是否还存在于这个世界——我可以毫不犹豫的说，我如今的样子都是因为我的原生家庭，我的父母。我曾经愚蠢的认为他们会像其他的父母一样一切为了我好，也会像他们那样不顾一切的爱我。他们更爱自己的利益，爱着自己过去未能实现的愿望，而我只是他们实现他们自己愿望的工具，我也许一定程度上已经算不上他们的孩子了。

可如今我又无法书写下去——如此单纯的相信别人而放弃自己，这便是我正在做的事情，这是万事错误的开端，而我在默许自己一落千丈，又装作高高在上的样子指谪犯下相同错误的他人，这使我的行径更加不可理喻。我就这样疯疯傻傻的过活，别人都认为我是疯子（尽管我也确实是），我疯疯傻傻的掩盖着我真实的疯狂。

我曾经还坚持着一个简单至极的认知：世界上充满了常识，没有人会去怀疑它们，只要做好自己力所能及的事情，大人们和朋友们就会夸奖自己，尽管自己也并不确定这种没来由的自信从何而来，却依然认为世界是温柔的，不带有丝毫谎言，不会欺骗我自己。

可是实际上呢？我仅仅度过了高中短短的三年，经历了某些简单的事端便自然颠覆了我所有的关于人的认知。世界上满是荒诞不经的事情，每一个人却无力反抗，光是做到自己能力范围内的事情根本没办法达成目的，为了能够实现自己的愿望，只能不断强迫自己记住自己存在的意义和使命。去凝视黑暗，去探索深邃的黑暗。因为某些原因，我的双眼已经无法正视光明，它们过于火热，早已经在我仍沐浴于其中时无声无息的灼伤了我的眼睛，在我的视野中仅仅留下了黑色的斑块——光明的极致只有黑暗，或许那也只是那所谓光明的本质，我需要黑暗温润的舔舐来治愈我被光明灼焦的伤痕。我很清楚，只要踏出了那一步，就再也回不去了。

我不是一个优柔寡断的人，尤其是对于我自己必须做的选择，我没有机会也没有时间去犹豫不决。你知道吗？我能否做出决定都取决于我的状态，我不得不承认我时常落入淤泥一般的苦痛，它们席卷着我使我渐渐溺毙，我无法逃脱无法自拔，就连呼吸都感到疲惫，我无法做出决定，我的精神仅仅能够用人类最后的理智考虑我还能否活着。尽管痛苦至极，我的脸皮仍然像是形成了某种记忆一般，同我全身那些想要罢工的肌肉一起拉扯着我的躯壳让我继续疯傻，于是没有人能察觉到我的苦痛，我的行径就连大脑都无法理解，任由它们无法无天。我的悲哀达到了极致，我的眼眶干涸到连一滴眼泪都流不出来了。有多少次想要放声哭喊，想要逃到最黑的角落躲起来，可是就连哭泣都成了我最高的奢求，在原生家庭的经历使我彻底失去了人类表达感情的能力。我看到那些同龄的女孩，她们的面孔上不只有笑容，可以自由的哭泣还可以得到身边人的安慰，我不知有多么羡慕啊。

我仍然害怕对视和目光接触，仍然害怕与人沟通，我愈发害怕人群，我害怕伤害他们，可是因为人群的存在，我只能通过伤害的方法让他们远离我。我懊悔，我默默忏悔，可是受到伤害的人也不会因此回到我身边啊，我不想再重复这样的过程了。