一卷 第六章

　　刚开学的那半个月还是很快乐的，如果忽略掉讨厌的胃的话。我能吃的越来越少，吃多了就会吐。曾喜欢过的，都不再喜欢。每日时不时的恶心让我一定程度忽略掉自己不会开心。习惯了这种恶心后，每天都活在郁郁寡欢当中。我和舍友的矛盾依旧很多。她们喜欢中午开麦打游戏，喜欢晚上唠嗑到半夜，这对本就严重失眠的我是一种折磨。她们总是不做值日，周末的时候总是会召集几个宿舍的人围一圈打扑克。她们喜欢各种明星，喜欢化妆，我对这些一窍不通。她们喜欢私下里对我的衣服，对我的一举一动指指点点。她们喜欢站在制高点上责怪我，她们受不了周末我八点的振动闹钟。有次隔壁宿舍的人和我们宿舍的人挤在一个被窝，听到了我的闹钟，噼里啪啦的回了自己宿舍。过了一会，她回到我们宿舍，没有看到在卫生间的我，和我的舍友骂我。

　　我知道我们不一样，她们也知道，所以刚开始我们就渐渐疏远，矛盾也越来越多。

　　没多久被迫做了胃镜，因为身体的原因医生并不建议做胃镜。感受着那根管子慢慢进入食道，我无法控制的有些挣扎，护士将我摁住，我努力克服这难受。讨厌被迫做任何事，可是我却没有能力反抗。

　　五一假期的时候我去了北京，这是我第一次出远门，却没有想象中的兴奋。医生开了药，很贵很贵，吃了药后我并没有感觉到明显的好转。我从整天的郁郁寡欢转变成了一半的时间对一切无感，另一半的时间封闭自我不断的折磨着自己。半个月后，我终于承受不住，实施了第二次的自杀。

　　如前文所述，我失败了。我努力的挣扎，没几天就放弃了。迎来了第三次服药。我吃了快两盒舍曲林，一盒阿莫西林，一盒甲硝锉等药物。这回吐的不是一般的惨，什么胆汁啊血啊都吐出来了，吐了好多天。感受了传说中的药物中毒，嘴里一直发苦，喝水也是苦的。依旧没和任何人说，也没有去医院。但是周末的抽血化验中可以看出我吐脱水了。

　　第四次呢，我依旧吃了两盒舍曲林，一盒劳拉西泮，一个枣仁安神胶囊。依旧是吐，难受，晚自习请假回了宿舍。一夜无眠，头晕，向老师请了假。母亲来到宿舍看我，她骗我学校要把我劝退，劝我休学，我同意了。

　　没多久进入了精神病院，医生护士们很好。医生建议住特殊病房，我拒绝了，母亲陪护我。我大部分时间都缩在靠墙的床上，无聊的摆弄手机。隔壁有个姐姐，她很活泼。她和我说，她理解中没有感觉就是不快乐。姐姐和她的男朋友处了三年，在准备结婚的一个月前，男朋友出了车祸。

　　“世界上所有的事，都有可能发生在任何一个人身上。”-《天才基本法》

　　刚开始那几天，我终日躺在床上。在物理治疗和药物治疗下，我有了些好转。每天都没什么感觉，要不就是很烦闷。

　　后来我的母亲总是觉得我生病活该，对我很失望。在她的絮絮叨叨当中，我与她的矛盾也越来越多。大人们总是觉得我是因为太闲了才有时间胡思乱想，才会生病。我除了在心里默默反抗什么也做不了。我的母亲从小就很喜欢说中伤我的话，她觉得这样我才会进步，才会有出息。

　　吃药使我脑子很慢，对以前痛苦的刻骨铭心的回忆渐渐模糊。以前我特别希望将所有痛苦的事情都遗忘，而现在我却不知我在为什么而痛苦。

　　回到学校后，坚定的爬上了天台。我终于从教学楼上跳了下去。