我以为我要自由了。
军训后有一场入学考试，一个假期没碰书，排名不错。所以，我有些飘了，开始准备参加社团活动。一个月后练习册才发下来，每科练习册都有90多页。很多同学都选择了不全写，我秉承这“优良习惯”硬生生写完了，熬了很多天夜。之前准备社团活动很忙，也没时间吃午饭晚饭，课堂上昏昏欲睡。我的身体假期刚好一点，半个月回到解放前。上课睡觉，月考当然不会考的好，期中考试也一样糟糕。
期中考试后，很多人都埋怨我非要上这所学校，每天都劝我转学。补完习很累，还有这一打子的英语罚写，作业也很多。那是一个周一的早上，凌晨四点半，我的内心有点崩溃。这后半学期，我最讨厌的就是周末。母亲抱怨我不努力学习，抱怨我不让她去收拾宿舍。亲戚劝我转学，无论我说多少遍我不转。周末下午舍友去看电影了，我一个人抱着被子嚎啕大哭。她们说，“你太差了，不应该上这所学校。”
“这学校不适合你。”
“当初去那个学校多好。”
“你小地方出来的，底子差。”
“女生就是不行。”
“你不配这所学校。”
其实，她们根本不需要如此否定我。很早之前我就想过，我这样差的人不配考进了那许多人梦想的高中，也不配呼吸那里的空气。
学习的压力我可以承受，可真正压垮的，却是那些“为我好”的枷锁。
我开始天天失眠，对什么都无感，努力的撑着，这感觉和初中那时好像。每周末都以泪洗面，有的时候特别想体验从高楼一跃而下的感觉。
我开始像小的时候一样麻痹自己，幻想我的身边有人陪着我。可是难过的时候，麻痹自己都做不到。每天我的母亲都会监视我，她紧盯着微信步数，来揣测我是否吃了早饭，有没有去过卫生间。和她想要的不符，就会责怪我。我和她说了很多次，微信步数是不准的，但是她从来都没有相信过我。
有人会说，哪有父母不相信孩子的呢？我问过，我总是感觉你们不相信我，她问我是如何知道的。
我胃不好吃不了辣，是矫情；亲人去世我没哭，是白眼狼；不能做到最好，是废物。
就这样，期末考出了倒数。
到了寒假，我以为一切都会有所缓和。到了家里，感受着来自父母的厌恶。看我看的很紧，吃完饭就要去学习，不能有片刻休息。在朋友和我聊天时，为了防止被家长发现，用左手小指来打字。饭菜一如既往的油腻，我默默的干噎着米饭，偶尔应付的吃一口不喜欢的菜。
我开始时不时的哭，没有人看到我的泪水，看到了也觉得莫名其妙。我的心越来越乱，有时会突然跳的很快。我的身体也会莫名其妙的发抖，四肢总是没有力气，心脏和头总是会剧烈的疼痛。对什么都没有感觉，仿佛回到初二，但却又不一样。我讨厌人，讨厌所有人，包括自己。或者说，我对自己的厌恶大于一切。不知道是不是我本身敏感的原因，以前会因为一句话一个眼神而难过。现在我抓不住我难过的点，长时间处于崩溃当中。我能感受到我的思想越发极端，也越发缓慢。思考一道题需要好久，有时一下午都写不了几个字。很孤独，却又讨厌和人接触。父亲看的很严，我无法像以前那样迷于网络中缓解痛苦。
我有时觉得，我好像是一个旁观者，看着那个自己自我折磨痛不欲生。从来没人告诉过我要怎么做。而那些“把心放宽点，”“至于么”我完全听不进去。
我渴望亲情，渴望友情，渴望爱情。可是平凡又卑微的我什么都不配得到，也不会有人拉我一把。
我不停的发泄，在曾经为了鼓励自己的微博，在没人知道的qq小号空间，不停的跟自己的小号诉说着自己的委屈、无奈。
元旦那天，我给我通讯录所有人都发了祝福，都是单发的。我以为，我活不过这年。
1月2日
“想想自己的未来，就觉得无比灰暗，灰暗到，失去了生的勇气”
“该死的人终究会死”
1月18日
“我辛苦考上去的凭什么转，非要以死相逼？”
1月23日
“你不是我，你懂不了啊
我也不觉得，我有什么错
我更不曾后悔”
1月31日
“消极到自己都害怕”
2月10日
“压抑不住的悲伤”
“嘻嘻”
“心有点痛诶”
“人心啊”
2月12日
“被放弃了呢”
“我又在奢望什么”
“我不难过”
“真的一点都不难过”
3月3日
“一放假就有一种自己活不过这年的无力感”
“又不正常了。。。我的错”
4月11日
“我太玻璃心了我太恶心了我去死好不好。我去死，我啥也不想了，我去死，可以了吧”
6月2日
“被生命厌恶着”
7月10日
“胆小鬼碰到棉花都会受伤，连幸福也会害怕”
7月13日
“我很该，我去死”
7月18日
“死如烟花绽放般绚烂”
8月5日
“因为自己很无能，所以只好逼迫孩子”
10月23日
“心灰意冷，一次次作践自己，以痛麻痹，别无他法，本以为可以潇洒离去，奈何命硬，老天不愿如我所愿，只得留下破碎躯壳苟活于世”
次年1月12日
“令人厌恶的环境，，，，是在脱离中灭亡，还是在脱离中自由”
2月20日
“也曾眼里有光”
这类的东西我发过很多，我曾试图向陌生人求助。
很快就开学了，我很开心，即便这只是从虎口进入狼窝。
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