遗书

文：大年初一

梗：雍慎

人这一辈子，总会遇到各种各样的人和事情，他们让你满意或令你不适。其实不过是不同人努力在过好自己的生活，这些小世界又碰巧在一个时空里重叠，从而产生了相遇。

动物也好，植物也好，人与人也好。

我不算一个温柔的人。

暴躁，失控，冰冷思考，感情理性，随心所欲，敏感多疑。

我本身就是一个矛盾体，我的一切都在矛盾中产生。

我也曾厌恶人世险恶，一面自命不凡一面同流合污。

每天挂着假惺惺的笑意混杂在人群里，我找不到自己。

大人会有圆润的处世之道，掺三分假的真话更受欢迎，夸赞永远比责怪更有效果，冒尖的存在最引人注意，所有人都喜欢听见赞美，三观的契合度是可以人为调节的……

是从什么时候开始，一切事情在我的眼里都变得格式化。

像是智能分析表，任何一个被我注意到的细节都会成为分析一个人的新线索。

没有什么是不留痕迹的。如果有，那一定是还没被发现。

没有什么是没有意义的。如果有，那一定是你不会利用。

这个世界繁花盛开声色犬马，可我只是旁观者。

人们喧嚣吵闹，与我无关。

我讨厌麻烦事，讨厌小孩子。

可我会一边不过脑子的脏话输出，一边替姐妹挡雨用衣袖帮她擦眼泪。

我喜欢生命。

野生的也好家养的也好，昆虫也好植物也好。

我可以对着他们呆很久很久。

我如虔诚的信徒跪在伟大的自然面前。

我尊重每一次相遇。

我体谅我所遇到的每一个人。

绿茶婊是为了找存在感，因为缺陷的安全感只能自己给。

渣男是从小家庭教育的过错，没有被真心的人引导一步步堕落。

父母真的很辛苦纵使我对他们提不起爱意。

老师也是普通人，这个职业的一声尊称使他们变得伟大。

医生时刻走在刀尖上，每一句“我们尽力了”都承载着他们滔天巨浪般的自责。

我知道生活条件比我糟糕的人还有很多，我应该知足。

我习惯了最先检讨自己的错误，但不定时的失语让我在沉默中消亡。

我知道你辛苦。

我知道你身上有看不见的疲惫。

如果我能再多想一点就好。

如果我多替你想一点事情就不会这样。

可我说不出来。

如鲠在喉。

于是我选择思考如何弥补。

解决问题比原地打转重要。

大部分人却依旧觉得认错的过程更有成就感。

随他们去。

我累了。

我并不觉得我和常人非常不同。

我也喜欢小猫小狗。

我觉得抽烟纹身打架的女孩很帅。

我赞同爱情没有性别。

我认为职业没有贵贱。

我会因为帮助小朋友和老人感到骄傲，

我也会因为目睹小猫惨死马路而难受一整天。

我只是容易累。

我只是忘记该如何自然的流露情绪了。

我没有责怪任何事物的意思。

我只是平淡的描述。

我并不想给自己洗白。

我宁愿我是罪人。

不确定会在什么时候离开。

因为离开也很麻烦。

我没有遗产。

招惹过很多担心我的人。

需要提前三个月销毁账号。

检查可能掉入世俗名单的文字。

和那些曾或者正认真待我的人们道别。

还得尽最大的努力让减少对父母造成的伤害。

这很麻烦。

这的确很麻烦。

但时间快到了。

但时间真的快到了。

我不希望留下如何被人误会的内容。

糖果是我，刀也是我，阳光是我，病毒也是我。

我各式各样。

请不要随意概括我。

我好像什么都有。

好像什么也没有。

每天收不到几条未读信息。

缩在房间的角落里插着耳机。

插头连接平板音乐从耳机口流入大脑。

像在吊水。

像是续命。

承蒙关照。

我努力留名在你的记忆里——

捧着一腔孤勇。