借口

好像长时间有负罪感。

我也不晓得为啥啊。

比如上课玩手机，比如打游戏，比如说好今天早点起床却睡过了头，比如想要背下文言文临时跑去鸽文。

如果正好情绪上来了似乎就不会那么强烈。

这种反应，似乎被称为——

“借口。”

心情不好，突然很饿，漫画更新，注意力不集中，昨晚睡晚了……

然后能心安理得的度过了今天。

都是借口。

为什么呢？

心情在好转，却一点也不为此而感到高兴。

更文，遇到喜欢的太太，听歌，画出好看的画都会让我保持开心。那我之前的低沉，就这么消失了？那我还有必要去医院吗？我真的有问题吗？

这种自我怀疑缠着我，像无形枷锁。

我总不自命不凡，相反我一直觉得自己平凡的可怜。

碌碌无为，自哀自怨。

好像都会有这种想法，我一点也不特别。

开心的同时惧怕着，如果我就这么好了，自愈了。

我该如何跟父母开口这糟糕的结果。

我要怎么描述情绪真正失控时的绝望。

我能承担中考前心不在焉导致学业退步的后果吗。

“这都是借口。”

我仿佛听到他们这么说。

“你就是压力太大了。”

我仿佛听到朋友安慰着。

“每个人都有糟糕情绪的。”

我仿佛看到心理咨询号打字。

所以，我跟所有人都一样？

这些都是正常的，都是我在自导自演吗？

自以为是的抑郁，把情绪包装起来，真正开心时感到不安。

是因为没有了合适的“借口”。

哈，没想到，我居然是这种人。

每次就这么自我讨伐然后得出新的结论——我远比上一次想的更糟糕。

特别糟糕，所以就想干脆混日子好了，到时间就去死。

可是很对不起父母啊。

他们那么好，就我一个孩子，幸好我还没长大，他们还能生一个。

可是他们好像不想生了，那我怎么办。

真的对不起他们。

但我也不想努力了。

其实努力的感觉挺好的。

忙忙碌碌，全身都很有劲。完成一项任务就会很开心，然后继续完成下一项。

一直忙着对自己有意义的事情，然后在考试里看到自己的进步。

满满的错题本，整齐的笔记，熟练做题的速度，用完厚厚的草稿本，一星期写没墨的笔芯，小步上前的排名，都让人觉得无比自豪。

多骄傲啊。

好像，也挺好。

还来得及吗？一百天。

应该吧。

希望这次，不是借口了哦。