循环

　　“如果真的治不好的话，我是说如果，那我们也愿意养着她。毕竟，她这种情况以后组成家庭会很对不起对方……”

　　深夜，我猛地惊醒。

　　又来了，又是这个梦。食指揉了揉泛着疼的太阳穴，黑暗的环境中任何一点声音都会被无限放大。几年前的事情无数次在梦中出现，这感觉可不太妙啊。

　　当我以新的身份遇到了一个女孩，她自信开朗，浑身上下散发着阳光般的气息。

　　椰奶味。是我对她的印象。

　　我喜欢把人的特点和什么东西联系起来，比如某种味道或物品。因为这些死板的东西，远比善变的人类好理解多了。她察觉到我这个奇怪的习惯时笑了很久，觉得很有意思。因为很生动，也更容易了解一个人。

　　谁能想到呢，白白净净的鹅蛋脸，一对杏眼瞳仁清亮可以映出人来，黑框眼镜秀气的夹在小巧的鼻梁上，软糯的声音却总是有爽朗的笑声，单薄的身子总是挎着撑不起来的大号外套兜风，成绩优异，喜欢小动物，画画的画风都可可爱爱，热爱乱七八糟的零食跟邻居都能唠嗑。

　　这样的人，藏在袖子底下的手腕满是刀痕。若不是感觉她有时无意中显露出来盖在甜奶味下的味道有些熟悉，我大概也不会去接近她。

　　是那种很熟悉的无力感。淡淡的迷茫中和她的开朗，像散发着棉花糖味道的蜘蛛丝。

　　薄薄的一层，却粘稠得脱不掉。

　　我接近她，没有目的的伴在她左右。我深知这种感受，偶尔在她向我诉说时替她描述出来，她便认为我是真的懂她，一来二去，成了知己。

　　但我还是心疼她，虽然我也曾这样，直到现在随身的包里仍有小刀和包扎用品。那时候我身边没人，刚从组织出来不会处理世事，各种出人意料的变动往往把我绕进去。

　　最怕突如其来的感情。

　　我一直独处，慢慢摸索，终于明白了动感情是大忌。一旦对某人产生了依赖，就会被其牵动情绪，不知不觉中被带入到事情里从而影响结局。

　　感情这种东西可有可无，我还是喜欢做事凭兴趣。把所有结果都预料一遍，挑感兴趣的走向去推动，谁知道会引发什么呢？

　　夜晚，负能量，小刀，天台。

　　一样的场景，她去了医院，我陪着，带走一纸证明。薄薄的药片夹在包里，她舒了一口气看着我，柔柔的开口：

　　“太好了，是病，不是矫情。”

　　我讨厌去医院，讨厌心理医生那种能把你看穿的眼睛。因为我也喜欢这样，所以我有很多秘密。

　　被窥视的感觉，我恨不得挖了他的眼睛。

　　看着放松平静的她，我面无表情。

　　我和她不一样，只要我不去医院，我就没有病。

　　她的父母一直觉得我很好，尤其是得知我愿意陪她来医院，他们觉得我很温柔很善良愿意一直陪着她。

　　于是在她去做各种测试时拉着我倒苦水，成年人的慌张无措又一次展现在我面前。

　　脸上挂着礼貌的微笑，我听着，安慰着。

　　我能做的只有这些。

　　否则我该如何开口，我一直和她有一样的想法；我该如何开口，我能理解她是因为我们是同类；我该如何开口，她的病源在你们身上。

　　他们已经很可怜了，把我当成她唯一的支援。

　　就这样吧。治不好的。

　　该来的时候还会来，翻江倒海将人淹：没永远沉溺下去。

　　这不是海，是沼泽。

　　除她以外的所有人，都是旁观者，也随时可以是帮凶。

　　我要怎么开口，没有用的。