那天，我遇见一个人，他长得很好看。
睡觉时我梦里是他，闲聊时嘴边是他，练字时脑海是他，总之全部是他。
我想，我是不是生病了，我去问娘亲。
我说，我最近老是想起一个人，他一直在我脑海里抹除不去，我连做梦都是他。
娘亲却说，说我小孩子家家懂什么，我不服气。
我已经及笄了，已经是大人了。
反正娘亲不懂，我便去问了闻夏，闻夏肯定知道，她很聪明的，像一个姐姐一样。
那时候我踢着湖边的石子，看着平静的湖面里冒出那人的脸，我气得把石子踢进湖里，他什么人啊，怎么哪哪都有他。
后来，我嫁人了，嫁的就是他，我又想每天见到他。
想摸摸他的脸颊，大声告诉他，我喜欢他。
我永远记得他说，说最爱我了，这辈子也只要我。
哼，他还想要别人嘛？
别人哪有我好！
再以后，我一人望着天上的月亮，伸出手想把它拽下来，我想让它再也不要出现了。
因为他就在一个像今天月亮这么大还又圆的时候，对我撒了谎。
我讨厌他的妾室，讨厌可以接触他所有的女人。
突然有一天，我明白了娘亲的话。
“女人是男人的附属品。”
“男人会有妾室，女人要三从四德。”
因为，娘亲曾经也像我一样无力过。
她明白嫁了人以后我要面对些什么。
就像，爹爹说他很爱娘亲，却有庶子庶女，让我有了姨娘。
毕竟她也无法阻止爹爹纳妾，便只可以做一个大度的女人。
大度的包容一切，包容他的妾室，包容以后会和我一样叫她母亲的庶子们。
很久以前，我觉得嫁了人，那儿便是我的家，现在，我想着，我可不可以不要这所谓的家，我承受不起。
如果啊，如果我可以听娘的话，现在是不是心就不会疼，我就可以面不改色看着他将一个个妾室迎进门。
我甚至后悔，后悔砸伤他的鹿铃，所谓的鹿良娣啊。
我好想像娘亲一样啊，那么冷静，冷静的接受一切。
后悔当那太子妃，可我不后悔爱他，为何后悔？是后悔我自己的冲动，还是我阻止不了的爱恋？
爱这种东西，谁都阻止不了。
有的时候，我还会梦到，梦到我们第一次的相遇，那是真的美好。
可我想离开，我不想像那些疯女人一样，既不甘还要接受被赐与的伤心，既然伤心，为何要自作自受，为何还要待在他身边。
偶尔，我会看见我跪着求他不要离开我，求他爱我的疯样子。
我明白那是梦，对这梦嗤之以鼻。
可我忘不了，我害怕，我害怕再待在他身边，我真的会变成那副样子。
我也终于承认了，我到底是口是心非。
他受伤时，我好难受，却无法阻止。
至少，在我离开以前，我希望他可以平平安安。
所以，我便学着像娘一样，做一个暂时的贤妻良母。
如若我可以离开的话，他娶谁，谁当太子妃我都不会在意了吧。
但如若我离不开……
我便只能做一辈子贤妻良母，看着他抱着别人生的孩子，搂着别的女人。
挺好的吧，再也没有那个高傲自大的宣平候嫡小姐了，以后我权当看不见就好了吧。
他以后是帝王，后宫是要有很多女人的……
尝试做像娘一样的人，或许，我自己也可以高兴。
或许……
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