桔梗

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无悔的爱以及

无悔的青春。

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梅雨时节，溽暑将至，梧桐听细风，蝉鸣扰暖阳。

从很久之前开始，我习惯给自己买花，多头所占次数最甚，其次是百合，记得上次买桔梗还是三月，倒春寒我还穿着黑大衣，从学校赶出来看到花店还开着门，不由自主走进去买了一束紫色的洋桔梗，花头到家后被不小心折断一个，我为此难过一晚上，很久没有买桔梗。

我以为她是脆弱的，昨天出门买了两支白桔梗，店主养了只猫，她在包花的时候，猫就在她脚边舔自己的粉色爪子，我不由得想起前段日子看的小说《西城往事》的女主自己开的书店。

我的花瓶在我的书桌上，她朝着阳光生长，她含苞待放，在五点半的晨曦中随着带着草木芬芳的微风摇曳，而此刻她的花苞已经开放了。

百合开得是极其慢的，我也受不了她萎靡后的气味儿。

我的桔梗没有馥郁的芬芳，我时常嗅她，我睡不着时就会开着小夜灯看她，她睡不着的时候，是否也会悄悄看我。

七七八八，有关于花。

今天是难得的空闲的考试日前提前下课的晚上。

上学的时候早上晚上大街都是空荡荡的，值得分享的是天晴天我会成为看到日出的幸运的人，当然我恨下雨，因为我会成为落汤鸡，上次早上六点一场暴雨我骑着电瓶在雨里被打的睁不开眼睛，雨水像是胶水黏住我的眼皮。

晚上的风裹着柏油路散发的热气，那会儿地理我没学懂大气环流，什么城市夜风啊海洋风山风的搞不懂，反正就是热的我想回家冲澡，想睡觉，想喝啤酒。

值得一提，昨晚回来一位外卖员身后侧身坐着一位金头发的女士，正在吃冰淇淋，裙子很短，白衬衫在路灯下被染成橘黄色，联想到大概五月左右也是如此，一位粉红色头发的女郎侧坐，双手圈着前面的男人的腰肢——我想，她们大概钟爱侧着，因为她们为了此次夜行，换上了漂亮的裙子，为了保持仪态以及娇柔，不得不展现难能的温柔可亲。

其实最开始我想到的是王家卫电影里金城武穿越隧道的那一段，当时我想起去年冬天我循环无数次的油尖旺金毛玲，心里有很多复杂的情愫，像是杜拉斯主义下浪漫的笔触，又像是季羡林下怡然的放空。

我已经被很多人叫一声学姐。

我的小孩们相继毕业，但我的夏天似乎还在昨天，趴在桌子画画的我，光着脚丫在马路上跑的我，吃冰镇西瓜的我，养活小雏菊的我，看了多于四十四次日落的我，坚信云蒸霞蔚前程似锦的我，好像还在昨天，吃完了一顿晌午的白饭，提着一袋子水蜜桃在外婆的红木桌上读诗读得昏昏欲睡。

记忆是清晰的，而日子早就在发黄的日历和书虫驻扎的发霉扉页里变得模糊不清。

我很多话，我笨拙因此词不达意，现在对于世界和日子的观点大有改观。

日子不需要每天过的热情，对未来规划最好的报答或许是把一切交给现在，闲的时候在书店坐上半天，忙的时候什么都不敢多想，唯恐孤单侵袭，路上失迷。

好像是无关痛痒的事情，只是今天看到《万历十五年》第一章结尾的时候颇有动容：

明朝九岁登基的皇帝万历在内阁大首辅张居正去世两年时借倒张派之东风整治朝政，因为其欺瞒国君朝权倾野等磨灭师生情谊，抄家清算，宦官专政，天子被限制，甚至在考题出了“无为而治”（汉初君主不作为的黄老之学）的消极试题。

在某个日夜重复的夜晚，万历问身边的侍臣：张居正官收的房子还在吗？是出租了还是变卖了？他的两个儿子在瘴气地充军还活着吗？

我突然觉得共鸣。

我时常叩问通往过去的大门，问问之前的日子还好吗。

因为这世界上没有随时的相通，也不曾有无时不刻的相对无言岁月静好，所以这种时候我总是忍不住想说点什么七七八八的，不怕笑话，我就是一个人觉得难过了，这世界是需要共鸣的，一个人的感慨滋润的最后会是叹惋的春秋，一群人的热闹退散后只有填不满的空虚。

所以我想说点什么，我的文字很笨，今年的学校校刊登了一篇我的五月暮春关于热爱人间的文章，但我更愿意有人看后会因此热爱上自己不完美的生活，我一直以为文字的目的不在于吸引伙伴也不在于获得赞美，辞藻的华丽不是为了取得关注，文字记录的是某个时刻灵光一现的灵感源泉，词语服务的是大多数时候比麦芒还扎心的痛楚。

所以我钟爱絮絮叨叨。

以上都是我无关紧要的鸡零狗碎，谢谢能够看完，我总是和我朋友东一句西一下聊当天发生的事情，即使在此我是自由的，不被人知晓我的真况，但我也如同老友般，将我乏善可陈的日子一一叙述。

愿成为永远自由散漫，恣睢野性的沈青山，愿爱无忧。

以及，欢迎各位选择历史学科。

晚安，拜托月亮捎好梦于你。