一、
在家的时候，时常有别家父母当着他家孩子的面，指着我对他们的孩子抱怨道“瞧人家姑娘，多乖巧温顺，学习又好，哪像你这娃子，不爱学习也罢，还老跟混混搅和在一起，可让我操碎了心，唉。”
每每听到类似比较的话语，我的面上就会染上一层酡红。倒不是羞赧于如此的夸赞，而是觉得分外尴尬，因为自己知道自己有几斤几两，也知道常常外人眼里的我都是我故意而为之的模样。
原本我就不喜欢被人拿去比较，更不喜欢主动与人比之，毕竟无论好与否，自己的心足够衡量自己的行为得失，又何须时时刻刻拿去与人做比对。
只是生在如今这个人比人气死人的世道，大多都习惯从攀比中寻求一份慰藉或是一份自傲或是一些刺激感。
而我妄以为我足够单纯，却还是在弹指间失了些和善与真诚，开始学会了谄媚甚至在不同的人前戴着不同的面具，展示不同风貌的自己。
这俨然成了我每日必修的课题，却左右不过是迎合了当今社会演变的一个趋势。不会觉得恼怒，也不会后悔自己竟心甘情愿受时光打磨成为人人口中如此易变的女子。
原本要立足于这个宇宙生存发展，这些思想或行为上的转变，势在必行。
如今我反倒庆幸我从来不是一个良善的人，却也会暗自嘲弄自己的心思深沉。
二、
陈奕迅的“浮夸”，我总是情不自禁地会在上下班途中哼唱它。
大抵因为这首歌里面描绘的人心与撕心裂肺地呐喊的情感，像极了在生活中遇见各种矛盾而以不同风格处理的自己。
譬如，我本不是上流社会的人士，却爱死了装出一副高大上的样子游走在各种聚餐场合里喝着不知名的红酒吃着叫不出名儿的海味儿，还乐此不疲。
又如，时常在得空时间，闷在房间里创作文字，安于做个他们眼中的文艺青年。更甚每晚对于室友们的谈话表示充耳不闻。
再者，还总是习惯买些咖啡来，学着电视剧里的人物一样，在身体或心里略感烦乱欲发泄时，都会冲上一杯热气腾腾的咖啡细细品尝那萦绕在舌尖上的醇香。
他们都说我真懂得享受，兴许这话没错。但更多的是我总是喜欢用这些精神上的享受来丰富自己外在的生活情趣。
说得难听点，我就是穷开心，穷嘚瑟。
三、
最让我引以为傲的不是我对文字有多么深情的信仰。
而是我学会了用不同的文字为自己做不同层面的伪装。
知否。有些时候在你们面前充分自信过度的我反而内心里自卑得像个傻瓜；有些时候极力强调自己喜欢悲伤黑暗的东西却是因为原本内心不够阳光强大与洒脱；甚至照片上你们看到的那个笑得淡然明媚的我，有时候也是夸张了表情太多。况且有些无病呻吟出来的忧愁，也是为了达到一种感情效果而刻意为之的。
这种种虚实交相辉映下，我甚至会觉得我说过的话做过的事连自己都无法分辨真伪。
那就当我是浮夸吧。只是这浮夸，却是因为我害怕。害怕，一旦我事事都认真了，便有人会无视我的付出，然后被视为一场笑话。
如是那便勇敢地浮夸罢。至少，在面对复杂的是是非非时，不会让自己沉浸在沉默里，得不到一句赞美的话。
四、
耳机里又在重复循环着“浮夸”。
我在自己的指上涂上层鲜艳的指甲油，然后将双手伸向昏暗灯光能够照耀的地方，不停地翻转细看，故作优雅。
你当我是浮夸。
2014/12/17晚十点所写。
文/终离落。
京公网安备11010502036362号