因痛则停

昨日你趁醉酒打来电话，和往日没什么区别的声线有点儿委屈地问我，你还爱我吗。

彼时清晨，我在亮起来的天色里有些恍惚。还未张口泪水就湿润了眼眶。我听见我没有颤抖的声音，我说，我不知道。

不是敷衍，不是逃避，我真的不知道。

若是说爱你，为何我能忍过那么多日夜，完全不与你联系。

若说不爱你，那我又为何在你打来电话的一瞬间，心跳得难以控制。

还记得早在十几岁时候，跟老秦谈论人生和爱恨。老秦说，爱是一种有惯性的东西。

即使叫停，也总会持续地滑行很久。

虽然爱从来不能以理性的逻辑判断，但是此刻我竟觉得，用物理学的概念来形容爱，没有任何违和之处。

所有物体都拥有惯性。在没有外力的作用时，运动状态会一直保持。但是因惯性保持的运动状态在遇到外力的时候会发生改变。

所以你该知道的，我爱你这件事儿，总是要停的。

其实分开的日子里我也不断想起来我们初相识的过往。

在那个灯光与酒精充斥的屋子里，我试图翻越我人生的大浪。我曾在那个地方，对你一见钟情。

你曾经问我我为什么爱你，我从来都没法回答。我仅仅是看了你一眼，就再也没有忘掉你的目光。

再后来，那些夜半的絮语，那些听过的歌，那些青天白日的连麦。我与你第一次一起听过的歌是《飞鸟与山川》。

“你是飞鸟，途经山川，遇见又翩然飞远。”一语成谶。

T凌晨五点我打开门，你抱住我。没有告诉过你，那可能是我此生最爱你的时刻。和你在一起的那天，你凌晨开完本，跨越五十八公里来到我家门口。

爱到我现在想起来都会掉眼泪。

那个时候我能清晰地听见你的心跳，你应当也能听见我回应给你的心跳。你说我来了。你说，我爱你。

你知道吗，我们这样的人，爱一个人的时候凭着一腔孤勇。赤手空拳，拼一场海枯石烂。

但是你也得知道，这一腔孤勇也需要一些东西支撑。就像每一次人的活动，都需要肾上腺素的支撑。

在那些听着电波那端的你的呼吸入眠的夜晚，你曾说过无数次你爱我。

那些一次又一次的“你爱我”，曾是支撑我继续爱你的肾上腺素，让我想要再等等你。

你看，你只要回头看看我，我就能撑着爱过你很久很久。

可如今我终于承认时间和感情具有磨损性，我撞了南墙，整个人只剩一口气活。所以在离开的那天我就告诉自己，别回头。

在那些分开的日子里，我陷入郁期，一日一日沉睡，一片一片吃药。但是我宁可把刀尖对准自己，宁可用疼痛让自己清醒。

朋友问我究竟怎么能这么洒脱，问我为什么能舍得。

因为我会想起所有不被在乎的瞬间，所有你忽略掉我感受的瞬间，所有因你内耗的瞬间，所有因你而发病的瞬间。

你说你爱我，可你凭什么说你爱我呢。

你说你爱我，可是为什么，你让我这么难过。

所以我不知道我是不是爱你了。爱有惯性，但是我会清醒。

疼痛给人最好的理智和割舍的勇气。

我逼迫自己向前走，遇见其他的人。

我曾与你约定过看海，那个没有实现的约定，有人代替你陪我实现了。

看海的那天，在海边我怔然落泪。

海风很凉，远归的海鸥盘桓在海面，让人不经意想起，有生之年。一瞬间我突然意识到，我们真的结束了。从头到尾，我们甚至连合影都没有。

我也想过，你会遗憾吗，你会后悔吗。

你会想起来我们的每一次亲吻，每一次拥抱吗，你会想起来我满眼是你的样子吗，你会想起我陪你度过的那么多漫长黑夜吗，你会想起我给你讲过的故事吗。你会记得，我给你的爱吗。

生长在我的二十六岁你的二十四岁，干净而纯粹。那是我能给你最好的爱了。

分别的那天我关掉了手机铃声，我想，从今天起，我大概可以做个好梦。我不用再担心你。也不必再抱有让我内耗的，提心吊胆的期待。

T期待这个词，其实是个很难过的词。

所以我真的不知道我是不是还爱你。

或许我还是爱你的，因为听到你的名字我仍然会忍不住我的心跳，我仍旧会想起来那些鲜艳的画面，我仍旧会接你的电话，因为你的声音而落泪。可是为什么，我竟也觉得轻松。

当初分手，自由和我，我没有成为你的选项。那我给你自由，也给我自己。

你有自由了，但是从此以后，就没有我了。

或许因为爱的惯性，我还会有所眷恋，我还会有我们仍旧在一起的错觉。可是你也知道，疼痛如影随形，它会硬生生扭转爱的持续。所以我想我终究会忘记你的。

所以在我最后爱你的日子，我们都别难过。人生没有那么长的，忍一忍……就过去了。