冬日希语

云层的缝隙里给了一个得以窥见晴明的底色,一望无垠的灰白里夹杂着些许淡淡的柔黄。一轮冷雨凄风过后，天又毫无预兆的在等待中放晴了。

晴天，总是要比其他天气要明艳几分，尤其是在这寒冽冬日里。

手机里的闹铃按时响起，一如往常地急促，尖锐，划破了清晨朦胧的寂静,浑浑噩噩的从床上爬起，一股寒意扑面而来，一年中的冬天终还是来了。匆匆忙忙出门，坐在车里已经感受到了晴天的预兆，虽然只是在天边的一个角落里散发着微弱的光亮。但不知为何，一向喜欢晴天的我，在这一刻似乎显得有些迟钝。

大抵是连日来的忙碌，疲惫，已经让我无暇聚焦于生活中那些细枝末节的变化，更无暇去感知、去品味这些变化带来的惊喜和感动。我似乎也终是在这忙忙碌碌中逐渐开始变得僵化，麻木，冷漠。

说说最近半个月吧，期中考试分析，公开课，家长会，学生问题.…应接不暇，虽说早早地就已经做好了心理建设，但真正当这些事情一件又一件接踵而来的时候，我还是会显得有些手忙脚乱，力不从心。

对比起从前，我感觉自己好像变弱了很多，少了些咬着牙一往无前的冲劲，也少了些孤注一掷的勇敢和信念。在时光的反复浸染里，沧桑和疲惫似乎已经开始在身体里肆意生长，这种感觉就像是溺了水一样。

这一年冬天到来的时候，我突然意识到，我似乎好像也已经慢慢的到了那个口口相传的“人到中年”的阶段，青春的梦想已经离我越来越远，而现实确实越发的平庸，平平庸庸中生活也开始变得沉重。也许，成长就是一场反复的告别，告别青春，告别梦想，告别天真…我常常觉得，少年和青春就像是豁了齿的刷子一样，一根接一根的从手中掉落，然后在悄无声息中长成大人模样。

手机微信里看到母校的公众号推送的格桑花,我手机相册里的格桑花也依旧开的鲜艳，但那已经是五年前的事情了。风吹起冬日里的光亮，是一波又一波的翠色泛着嶙峋的光亮，这已经是我在这个季节里看到的，为数不多的关于这个季节的美妙，这或许也算得上是生活给我一些宠爱了。

在冬日的光亮里，在这个摆脱了凄风冷雨的晴天里，我看细细碎碎的光亮在苍翠的叶上闪耀，在风里跳跃。或许，每一个向好，向上的开始，都是从拥有一个真正的暂停开始的，暂停疲惫，暂停冷漠，然后拾起一抹光亮，继续向前。

一阵窸窸窣窣的雨落下来，冬的韵味就更加深厚了。风寒雨冷，一向都是南方冬天的标配，若是缺了哪一样那便就不能称之为一年之冬了。

还是一如既往地忙碌,从春天忙到夏天,再从夏天一路风风火火地忙到冬天。冬天到了，这一年，又匆匆到了尾声。回望这一年，依旧是清清淡淡，没有什么值得特别记录的事情，也已经完全记不起这一年里忙了哪些事情，又收获到了什么。仅能察觉到的只是父母在一天天老去，孩子在一天天长大。

桌上的日历还停在八月份，书页的夹缝里已经落了一层厚厚的灰，也无心再像从前一样认真摆弄它，就像现在我也无心去摆弄自己的生活一样，在忙忙碌碌的生活里疲惫不堪。昨天，今天，明天，在打工人的眼里，似乎都只是日复一日重复的剪影，除了跳动的数字以外，我实在是找不出其他的什么区别。

每天早上出门的时候，天都还没大亮，整个世界似乎都还笼罩在香甜的睡梦当中，是那样的安逸，静谧。我有无数次都想掐掉刺耳的闹铃，就这样毫无顾忌地酣睡着，就那样一觉睡到太阳高高在天空挂起。

昨天早上出门的时候又撞了别人的车,激烈的碰撞声让我还混沌的脑子一下子清醒了过来。我懊恼自己毫无防备的粗心大意，也懊恼自己愚笨不堪。值得庆幸的是对方给予了充分的理解和包容，我们很愉快的解决了这次的撞车事件。但越是这样，我的内心就愈发的羞愧，为自己的愚笨而感到羞愧，也为给对方带来的麻烦而感到羞愧。

在工作后的很多个瞬间,我常常感觉到生活的疲惫,每当我想要放弃的时候，回头看看身后的父母、孩子，还有和我一起并肩作战的我的室友，我又觉得自己没有任何资格放弃。对家庭的重任，对平庸生活的狂怒，和一种不甘没落的决心，驱使着我们不遗余力地向前，向前，在向前。

我依旧还是不知道人生的意义。我只能在忙忙碌碌的生活中去寻觅些微的闲适，比如忙里偷闲的一顿火锅，饭后的一杯奶茶，咖啡，或者是微信上有一搭没一搭絮絮叨叨的聊天……我在忙忙碌碌疲惫不堪的工作中一次又一次的为自己重建起生活的秩序，重拾起生活的信念。这一年，我似乎也终于在与自己反复的拉扯当中，长大了一点点，坚韧了一点点。那些读过的书，行过的路，看过的风景，终是成为了我强大的底气。

青春年少总是留不住的，也无需伤感朱颜辞镜花辞树，在怀着一腔热忱和忐忑的成长路上，我跌倒过，消极过，懦弱过，但依旧不妨碍我热切地爱着这个悲欢自渡的世界。

冬天的第一场雨就这样在我们忙忙碌碌中，酣畅淋漓地自顾自的下了一天，如果不是要冒着这冷雨寒风跌跌撞撞地前行，我想我也一定能感受到她的美好。