(一)
有人说，回忆是衰老的表现，或许是有道理的。这几天碰到一些事情，便残忍地启开了尘封的记忆，仿佛又回到了十多年前的高中时代。
2000年我进入了高中的门槛。那是我第三次去县城，欣喜和好奇还在内心里澎湃，我觉得县城好大，怎么走都是高楼大厦，怎么看都没有边，后来去过大城市我才知道，我的县城只不过是“冰山一角”。
这次来县城，我只带了点钱，没有提前找住宿，没有家长陪伴，也没有朋友相随。我独来独往，这已是我多年的习惯了。
（二）
初到县二中，看到的一切都是美的。操场比原来学校的大，教室比原来明亮，课桌也不像家乡学校里那样砖柱上放一条木板，而是一人一桌的新式书桌。
我站在门口扫视了整个班级，班里已经黑压压的一片了，就发现第二排靠右的位置有一个空位，好像是谁给我留好了，于是我一屁股坐了上去，真是个不错的位置，我内心里庆幸着。
整个上午没有上课，班主任苏超众老师给我们开动员报告。苏老师个子不高，瘦瘦的，黑黑的，看上去很结实，嘴说话很溜，所讲之处那是滔滔不绝，口若悬河，让没有见过世面的同学们惊奇的目瞪口呆。
晚上我去了临泉师范宿舍休息，那里有我的邻居在里面上学，他叫宋群，是我的哥哥。从小我们都一直玩得很好，他是一个正直且很博学的人，写着一手很狂的毛笔字。
从他身上我学到了为人处事要忍让，待人要真诚，做人要善良。记得小时候他还曾教过我如何变扑克牌，还教过我一些功夫，现在想来真是一件趣事。
我一连在他宿舍睡了几个晚上，他还从食堂打饭给我吃，对我很是细心，更让我感动和温暖的是有一晚我突然没有去他的宿舍休息，他竟然去体育场找我。
那时我正在军训，当他看到队伍中的我时，他笑了。我知道他的笑是开心的笑，是放心的笑、踏实的笑、真诚的笑。我的不告而别的确让他担心了一番，这是我没有想到的。
后来我在学校里遇到了我初中时的同学杨森，于是我们就自然而然的住在了一起，毕竟哥哥的学校离我有很远的路，住那不是长久之计。
住宿稳定后，高中的生活也步入了正规。高中第一年我只记得一件事，现在想来还别有一番新意。
记得那是我上高一的一个下午，我和同桌正在讨论问题，忽然，有人敲玻璃，我定神看了下，发现是位女生，必定又是找人的，我打开窗户，她的第一句话说：“你是不是姓宋，家住宁加孔村。”我说是啊，她又说：“你爸爸是教师。”这更让我迷惑不解了，看着眼前这位大脸盘、卷头发、说话声音粗而浑厚的女孩，我简直要另眼相看了，查户口的还是间谍什么啊?我丈二和尚摸不着头脑。
她究竟是谁呢？竟然把我的底牌摸得那么清楚。一个个问号盘旋在我的脑海里，敲打着我的心口。又看看她，那脸上挂满了笑容，向我投来善意的微笑，那双美丽的眼睛，就像两颗水晶葡萄，可以感觉到，她的身上充满着青春的活力和蓬勃的朝气。
第一印象告诉我她不是坏人。
接着才谈起了她，她说我们曾经是同学，你还记得吗?我又一次看看她，一米五多的个头，圆脸，微微卷曲的黑发拢在脑后，扎成两绺，轻巧地垂挂着。觉得没有一点印象。
她说：“在宁加孔小学时我们曾经一班过，三年级时我便转学了。”我的脑海里翻江倒海地百度，猛然间记起了她，只是在脑海里一闪而过，噢，我记得你了，她听了很高兴，似乎有点激动。我们不是同村的吧？她说不是，那么你和我村的人有亲戚？是，学校后面那户人家就是我姥姥家，此刻我豁然开朗，谜底终于揭开了。
放学后，我还在暗自沉思，这十几年没有见了，她是怎么认识我的呢？毕竟那时我还是个8岁的屁孩，何况我们班有那么多人，而我又在埋头学习，我的名字也改了，难道她有通人的能力？
她问了我的名字，我告诉她后她随手记下了，而我当时由于慌乱，也没有问她叫什么，只听她说她那时候姓王，是随姥姥姓，现在姓常，家住迎仙，别的我再也无从知道了。
事以至此，我们再也没有见过面，没有刻意的安排，也没有用心地去追寻，很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。让一切顺其自然，人就是这样，曾经认为很重要的人，你不联系她了，她就真的再也不联系你。
第二年开始了文、理科分班，我选择了理科。尽管很多人纳闷我为什么不学文呢？毕竟平时喜欢舞文弄墨，我说我历史不好，学理科势在必行！大家一阵叹息。
（三）
高二那年发生的第一件事是我丢了灵魂；可喜的是魂魄认识归家的路，我死而复生。
记得那是一个冬天的早晨，太阳刚刚露出害羞的脸，空气的潮气还没有散尽，小鸟叫了一声便从校园的天空划过，那叫声把天地都叫喊的苍凉，我举目仰望，却什么也看不见，只见滚滚的乌云在天际游离，这鸟难道是在云中飞翔吗？
不觉间就来到了学校的厕所，我把书放在了厕所外面的站台上，可是等我方便完走出去时，惊奇地发现书不见了。我以为是眼睛欺骗了我，我揉揉眼极力去看，可是还是没有。我久久地站在那里，不知道如何是好，看到来往的人，我体会到什么是大海捞针。
我想走可是挪不动步，我还在等待，我相信别人肯定是拿错了，一定会回来送书的，或许是给我开个玩笑，或许是心情不好顺便看看；更或许只是吓唬下胆小的我……
我焦急地等待着，尽管已是冬季，我感觉到我的后背还是湿湿的，汗水早已渗透到内衣层层外冒，可是在期盼中，奇迹还是没有出现，我心底的一线希望也彻底破灭了。
我不知道该求助谁?我苦苦地哀求上帝把我的书还给我，我当时还大声呼喊快还我书，快还我书……我简直疯了似的，跑遍了整个校园。
上课的铃声响了，这铃声第一次是那么讨厌，我恨不得跑过去把敲铃的人揍一顿，为什么这么早打铃呢？为什么不可以再等等呢？哪怕就一会，说不定送书的人就来了呢。
我失魂落魄地走进教室，不知道是怎样走到座位上的，只记得大家看我的不解目光。
课堂上老师龙飞凤舞地写着，口若悬河地说着，究竟在干什么我全然不知，我甚至不知道自己是否还活着，我没了魂。
那几本书其实是没有什么重要的，丢了重新再买就是了，但那本物理笔记可是我的心血啊，我一直把它当成宝贝，视为我的“生命之本”，不是用金钱能估量和买到的。
自从上物理课那天起，我就努力而认真地记笔记，用各种颜色的笔描绘它，哪是重点，哪是难点，哪是精要，哪是方法总结，哪是心得体会等一应俱全，没有了它我的路不知道会在何方，我心里一阵茫然。
眼前的事实，驱赶了我高尚的志愿，我几乎不敢再希望什么，甚至不敢想象自己的将来，我不会了思考，像将要熄灭的蜡烛，连自己也不能照明白似的。
我就像独自在荒海里浮着那样不敢相信自己，我永远也没有尝受过这种惊疑不定的难过与绝对的寂闷。
下课了，我还坐在那里，从进教室那时起坐那都没有动过，好像雕塑定格在那里。我的心悬在半空中，很疼也很凉，是一种麻木的疼和悲情的凉，好比外面的寒意。此刻，班里的每一个人都让我讨厌和不顺眼，我甚至有引爆地球的冲动。
透过窗户的冷气，轻轻地削着我的脸，仿佛上帝发怒在揍我似的，我不觉得冷，反而痛快，几分钟过去了，我的眼泪洒满一地的忧愁，全世界便变成了冰海。
放学了，我真想去我丢书的地方看一下，哪怕就一眼，我很坚信地认为别人一定错拿了书，我的心头还有一丝的希望。正在这时，我的书赫然出现在我的面前，好像一个梦。我的心里一阵激动，不知道该去感激谁。
书是别人从窗外让坐在窗旁的同学传递过来的，我没有看见是谁，但是此刻我把他称为上帝，拯救我的上帝！
耳边放学的铃声是那么清脆，优美的旋律仿佛一首华丽的乐章，如此美得节奏要是能响一个世纪该多好啊。
书回到我的身边，就像孩子回到了母亲的怀抱，灵魂回归了身体，我丢的是书吗？不是的，我觉得丢的是魂。
（四）
日子在平淡中度过，除了学习之外还是学习，再也没有别的乐趣。我身后有一位女孩，她经常问我数学题，可是我从来没有看过她，不清楚长得什么样，也不想知道。
有一次上课，老师让她到黑板前做题，我才真正看清楚她究竟什么样的。她高挑而瘦弱，甚至3级风就能把她吹倒；她面色苍黄，身材也不呈S型，甚至觉得和S一点关系也没有，削着短短的旋风头，清纯的眸子里显现出大学生的风范。这是我第一次仔细看她，心想不是自己喜欢的那种，也没有人会喜欢这样的女孩，我甚至开始担心她会嫁不出去。
可有时候，人的确是个很奇怪的动物，往往会因为一棵大树而喜欢森林，因为一匹骏马而喜欢草原，因为一株番茄而喜欢菜园，因为一片彩霞而喜欢天空。后来我就是这样喜欢上了她。
那是一个余晖洒满校园的下午，我吃过中午饭就去了学校，当时学生到的还比较少，我坐在那没事，无意向后面看了下，我一下就看到了她，她正趴在那睡觉，那睡觉的姿态是那么美，蓬松的头发和半露的脸是那么可爱、温柔，我发神经似的第一次觉得她是如此地美丽。
以后的岁月里，我总是无意有意的向后看，而她奇怪的是总和我一个男生说话，有题也只问我，更为离谱的是她有时候还给我写纸条、写诗歌，给我的感觉是她喜欢我。想到这，我的心里像打鼓似的咚咚直跳。
从此，我们有什么心里话都开始写纸条，从中我知道她喜欢郑智化的歌曲，喜欢蓝色，喜欢写伤感的诗歌，而这些也正是我喜欢的。不知道何以这么相似，没有刻意安排却出奇的巧合。纸条的来往，使我们的关系变得超出了朋友间的友谊之情，也许这是一个少男少女开始有五彩斑斓梦的季节；也是懵懵懂懂、情窦初开的季节。而早恋，这枚有酸有甜却又青涩的果子，成为中学生成长的困扰，也成为人生路上一段无法绕开的风景。
后来我干脆捅破了那层纸，只是从那之后她很少再和我说话，她也不再坐在我后面，和别人换了位置。我的心也失落到极点，我突然感到一股失望的苦水，淹没了全部期待。我问她为什么和别人换位，她说只是想换下环境而已，没过几天她又换了过来，重新坐到了我身后。
后来班里考了次月考，由于成绩的悬殊，我坐在了后面的位置，和她隔了几排坐位。从此我们很少说话，有的只是眼神的交流和书信来往。
高中毕业那年，她考取了合肥炮兵学院，而我因考得不理想选择了复读。从此我再也没有想过她。有句话这样说：“初恋时我们不懂爱情。”其实那个时候只是青春期孩子一种朦朦胧胧的情愫，对异性的好感而已。
现在看起来，也许只不过是孩子们玩得一场游戏。在这场游戏中，同样演绎着美好和欢乐，痛苦和酸涩，也留下了许多有滋有味的故事。
（五）
我仍然选择了在二中复读，只是教室不再是高楼而是砖瓦房。当我们还是高一新生的时候，觉得把高一教学楼安排在顶楼似乎是完美的，因为它离地面远，离天空近，似乎远离污浊而接近上帝，虽然我不相信什么上帝，但我羡慕那接近天空的快感。
当游离的眼神落在那一间间曾经熟悉但现在不再属于自己时，突然觉得好不习惯。想想自己高中三年走过的足迹，却早已模糊不清，在时间缓慢的节拍中，渐渐黯淡，然后消失。
当这些青春逝去时，我才发现活泼与张扬早已离我们而去，像梦一般游弋在生活中。而逝去的不仅仅是年华，更是青春的心境。
班里一百多人，黑压压的拥挤在低矮的瓦房里，学习气氛异常的浓厚，让我立刻就有了压力。
可是有一件事，让我的心有了点波动。记得那是一个阳光明媚的早晨，天蓝得像一汪海水，几朵飘悠悠的白云，洋洋洒洒地点缀在天空，像一个美妙的梦。正在读书的我突然被打破了，有人告诉我说外面有人找。
我一头雾水的来到教室的门外。当我走近时，我几乎惊呆了，因为是她，是她来看我了。那个曾经坐在我身后的女孩；那个曾经我爱的死去活来的女孩；那个曾经为她，我差点放弃学业的女孩。
我一见到她就笨嘴拙舌，不知道说什么了，我也万万没有想到，她大学放寒假会回到学校来看我。路过也好，顺便也罢，反正她还记得我，我不祈求她专门看我，还能看到她我就满足了。
后来上课铃响了，我就告别她走进了班。坐在教室里，心里却波涛起伏，心里飘过一丝的甜蜜。很快又有一股后悔的浪潮涌上心头，因为我应该送送她啊,怎能让她单独离开呢，她好不容易来看我了，耽误一会上课又算什么呢，越想越气自己，我恨自己太笨，怎么就不会想到陪她去外面走走呢？整个一上午我都在懊悔自己。
此后的岁月里，我又恢复了平静，每天学习——学习——再学习，再也没有想过、她见过她。
（六）
让人意外的是，又一个女孩出现了，她的进入注定是一片风中的落叶。
写关于她的这件事时，我突然记不起她的名字了，尽管时光不太久远，岁月还未沧桑，容颜还未老去。
我不知道为何会这样，我知道，有些人的名字是怎么记都记不住的，而有的名字想忘记都很难。想了很久，我才依稀想起她的名字——白莉。
不知为什么，我总是从心底里恨她，可她对我真的太好了，胜似我的亲姐，可我总是莫名的讨厌她。
那是一个大扫除的下午。
此刻，夕阳从西边斜射过来，地面的一切都罩在一片模糊的玫瑰色之中。太阳的脸是鲜红鲜红的，它的光像是被谁掠去了似的，不再耀人眼目，而是十分柔和明亮。它向西缓缓地退着，像个俏丽的少女一样温存、恬静。
我站在窗前，凝望着那朵毫无瑕疵的白云，或许是在蓝天的衬托下吧，她显得出特有的纯洁与端庄，正如同淑女般漫步在天空中。
她的叫声打扰了我的思绪。噢，大扫除开始了，我拿起笤帚从后排开始扫起，扫到前排时，我已是满头大汗，浑身是灰。此刻，白莉便走到我跟前，用手给我拍身上的灰。
这有史以来的破天荒的感受让我受宠若惊。我觉得自己还很小，是个幼稚的大傻瓜。不知道当时何以会有这样的想法。
随着秋的逝去，冬在慢慢靠近。黎明时刻，我拉开窗帘一看，嗬!窗玻璃上结了厚厚的一层霜花。有的像小树，有的像丛生的小草，非常好看。草地上凝着白霜，好像一块无尽铺展的白色画布，学校的屋顶上也铺上了一层薄薄的玉屑，像一条白线毯子罩在了屋顶上。
走进教室，一阵阵的寒冷袭击着我。我不觉得冷，反而有种惬意。可当第一场雪花飘落的时候，我的惬意便成了惆怅、成了无奈。因为离家几十公里的我没有带厚点的衣服，学校不星期也没有时间回去拿衣服。就在我不知所措的时候，又是她注意了我。她写信问我：“下雪了，你不冷吗？我真的羡慕你的苗条，我那有一件我弟弟的毛衣，给你穿行吗？”当时，我拒绝接受了，可她坚持着给我，并且说：“自己决定的事从来不会改变，明天我就把衣服拿来。”
第二天，果然像她许诺的一样，一件深红色的圆领线衣赫然出现在我的面前，衣服新而洁净，好像经过一番整理似的。
几天之后我才知道，那并不是她弟弟的衣服，而是她的。当我问她，你的衣服拿给我了，你穿什么呢？她急忙说还有五、六个衣服呢，你不用操心，只管穿吧！看着她为自己极力辩解的眼神，我不再说什么。
第二天，天像开玩笑似的突然转暖了，尽管如此，我还是穿上了那件衣服，为的是让她高兴，让她觉得自己的心没有白费。
那时，我的同桌叫郜姣丽，而她坐在我的身后。不知何因，后来她的同桌徐敏要和我换位。于是，我便和她同桌了。可自从和她同桌后，我几乎没有理过她，我整天埋着头，不给她一点说话的机会，也不知道为什么，我总是从心里排斥她、讨厌她、甚至有点恨。难道这就是年少的轻狂？
她是个很开朗的女孩，喜欢笑，笑总是充斥着我的周围，那笑在我看来是无聊，是丢脸的卑微，也是对我的一种折磨。一听到她的笑声，我就心里难受，但我强忍着，可有一次我终没有忍住，狠狠地说了她一句：你真病态。为此，她很生气，也第一次对我失望。从此，我再也没有听到她的笑声，不多久，我们便分开了，我搬到了最后一排，再也没有了她的音讯。
也许，事已注定她是一片风中的落叶，转瞬即逝便消失了，我伤害了她，让她不明白的是对别人好为何还要受别人责骂和伤害。
如今，这些事已经过去十多年了，我也不知不觉慢慢地消失在岁月的年轮下。前几日收到以前同窗的一封信，拆开封口，不期然地竟滑出一张相片，是毕业前全班同学的合影。
记忆渐渐模糊，但感觉仍然深刻，她那张曾经熟识的脸瞬间流过脑际，而那些远远近近的往事，在那些短短的日子，一点点地清晰起来，片刻间我忍不住恍然。远离了许久中学时代的单纯与快乐，在棱角还未社会所打磨殆尽，在还为现实的残酷打击的心如死灰，我除了那些往事，那些日子，还能有什么能感动我呢？当年那个初出茅庐、敢作敢当的男孩，现在已经是一个三十多岁、心态平和的男人了，再也找不到那时一丁点的影子了。
岁月的流逝，消磨了那时的锐气和斗志，减少了意气奋发的热情，多了几分成熟和稳重，甚至还有麻木。于是，我时常怀念中学时候的我，那个单纯、率性、热情、正直的我，留恋那一段五彩缤纷的生活。
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