痛苦

12月9日

复查。

医生询问我是否有轻生的想法，我说是，医生可能有些震惊，我补充说能控制住。

开了一些抗抑郁的药物，还有镇定类的药，和睡眠的。

找了一个心理咨询师，我很喜欢。

班主任建议我不要治疗，会耽误很多课，而且没什么必要，还可能治不好。

恶心

发抖

想哭想摔东西

呼吸急促心悸

头晕全身发麻

想自残想去死

全身说不上来的疼痛

不想上学，虽然我知道会有人陪我，会有人在乎我，但是，我还是不想去，我不知道为什么。可能是因为我害怕老师们关于成绩上的期望，可能是我害怕一次次的PUA，可能是我害怕被他们抛下，害怕他们一步步前进，而我我一步步后退。

我有负面情绪，我有极其负面阴暗的一面，但我不知道，不知道如何调节如何稀释我的痛苦，我的痛苦，粘稠，混沌，深不可测。我从未将它们展示出来，我下意识会躲起来，藏起来，不让所有人看到我，但是那痛苦会不断侵蚀着我的神经，灼烧着我的理智。我试过，试过将它们放出来，但是所有人都会认为我是一个陌生的怪物，会厌恶，会害怕，会一次次推开我。

所以我一次次自残，一次次在死亡面前驻足，我似乎活着，又似乎死了。我渴望有依靠，有人能听到我，看到我，但是没有。所以我去理解别人，渴望以此来换取他人的理解，但是没有。我太累了。

那时候，我躺在床上，发烧，迷迷糊糊，一周了，还没有好。

我朋友们，我的依靠，兴高采烈地为刚转来不久的人藏生日礼物。他们没有施舍给我一个眼神——尽管我在生病，尽管一个月前也是我的生日，我的，无人在意的生日。

那个人，她感冒了，咳嗽了，有着无数关怀，甚至，我的父母，会为她着急，会为她担心。我在发烧，打着吊针，得到了什么？什么都没有，甚至是疏远。

我知道，他们不喜欢有人太依靠着自己，我知道的，这些事本来就是我做错了，不是吗？所以他们躲着我，但我当时真的很绝望很绝望，我又能说什么呢？本来是我的问题，我不应该去期待我不应该期待的，觊觎我不该觊觎的，幻想不属于我的东西。他们也在害怕，怕自己受伤，怕自己被影响。我理解的，我知道的，他们都很累，大家都很累，所以我放手了，我会乖乖的，我自己沉下去，我不会拉任何人。

我知道，B3B4两个是多么好的班级，有多少人花很大的价钱都进不来，但是我阴差阳错的被分进这里，这是不公平的。所以他们有的人本能上讨厌我。我知道的，我很差，我什么都比不过他们，我是这里的问题学生，是谁都要捏着鼻子的存在。

所以，我理解的，他们讨厌我，排挤我，看不起我，言语上霸凌我。

我都理解的，我动了不该属于我的蛋糕，我的问题，我知道的，我的错。

我不要回头，因为我的背后空无一人。

我不要睡眠，因为在梦中，我会回到那个地方。

我知道了，我早都知道了不是吗？

我不是什么撒旦，我只是因为害怕而披着黑色斗篷的羊羔。

而那困杀着我的恶魔，也是我，是我的痛苦，是我的另一面。