没关系

“我们都是泥（掺一点杂质也可以）”

“压缩着呼吸（等变形的美丽）”

“被踩在脚底（这双鞋有缝隙）”

周深的这首《没关系》，我最开始get到是因为 听到了就是被踩在脚底，这双鞋有缝隙的时候。

感觉很有趣。

像那种苦中作乐就是自娱自乐，自己带着自己玩儿的那种感觉。 哦，没关系，哎，这双鞋有缝隙哎。

这样的一个感觉。

然后就是第一句。 （掺一点杂质也可以）的这种没关系。

就真的很容易就是 有那种看自己就是基本上全是缺点的人就是爆哭 的感觉。

就有一个非常显而易见的就是我每次照镜子的时候都下意识的用审视的目光望向自己。 然后自己就感觉我的眼光就是非常冷。

虽然会对着别人笑 但是就是某天笑的时候就是突然间就是朝外观察一下自己。 我感觉我的灵魂离开了我的身体，然后就是像第三人称一样，就是她看似不夹杂一丝感情的俯视观察着我。

也是安详的鼠了

然后就是纠结了一大堆，其实光在体验纠结的那种感觉。

我不记得自己曾经改变过多少，但我没觉得在变好。 虽然好像也没变坏。

好像稍微有点在变好的感觉。 但又说不上来是在哪儿。

然后今天 强行控制着自己出门。 从一段非常emo的情绪当中， 然后自己控制着自己出门了。

然后一直戴着耳机边听歌，然后边去公园溜达。

哇 青春 哇悠闲的时光 哇生命

关我毛事……

然后带我走到一个比较热闹的那种商业街的地方之后。 就是我看到了一个学生，我非常惊讶。 我猜应该是初中生或者高中生。

我非常惊讶。

我当时就忽然发现诶，有初中生诶！

的那种感觉。

就像是我之前在b站上看塔罗牌占卜，然后 当占卜师说到成年人的时候，我下意识的没把它和我自己对应上。

哦，然后我突然反应过来我成年了。

我感觉我的心智还停留在很早的一个时候。

但是时间他不会因为我而这个时候没做到反应，或者说没时间适应而变慢嘛

然后当我看到就是路过的初中生的时候，我正在思考我为什么因此感到惊讶。 虽然我现在已经不再是就是曾经的那个初中生了，但是每年都会有新的初中生。

就是在家里宅久了，每天面对着千篇一律的静态的景色，忘了时间居然是一个流动的东西。

就像是我刚剪了短发也各种不适应一样。 虽然嗯不是也是真的，但是对自己的挑剔依旧也是真的。

然后我就观察着路口的行人。

来来往往。

看不清他们每个人脸上的表情，因为我近视，哈哈。

也没有带包和眼镜。

我想我需要一个口罩，但如果我把口罩和眼镜都戴上，看起来就...有的刑了

因为我想去观察行人。

但是我又不好意思就是盯着人家看。 然后一方面是因为比较腼腆，一方面是因为近视。 所以我就基本上跟路人没有过任何一个事件，看人家都是一扫，然后直接过去。

然后就是努力绷紧自己面无表情。 路过 就是假如有一堆人聚在一起，然后路过他们的时候，我：瑟瑟发抖.jpg

那个时候就希望 自己的存在感，最低，最低，最低。

记得之前在社团认识一个社恐同学。

嗯，可能在我眼里他是比较社恐的代名词。

哦，我还认识一个。 社恐的姐妹。

但是稍微近一点之后，我发现她只是刚开始比较腼腆，后来熟了的话话比较多。

那两位同学基本上都差不多只要 不仅仅是一面之缘，找对谈的话题就很能聊起来。

那我嘛……我不清楚那样是我的一部分。 仅仅把这些都当成我。 有时候会感觉是不是想的太多了？ 但是不想又好像不是了我的一样。

系统偶尔崩坏掉……

今天上午emo的时候一直在循环周深的同一首歌。《虚构》

“提亮眼神不伤悲”

嗯，我自己照镜子的时候尝试了一下，试图让自己的眼睛变得有神一点。

然后下一秒我就放弃了，好累。

有时候在emo的时候感觉自己好像也没有那么难过，反而有点假。

“我没能给你分开的理由，我在你逃走之前先逃走”

这一句词也超戳我

以前一直以为自己最不缺的就是勇气，其实只是没有力气。

然后在我就是思考这个歌词的时候。就是它能戳到我，然后我为什么会被戳到这句歌词的时候。

我就会突然间觉得就是自己以前做的事情的原因得到了一句准确的形容。

我们心理咨询的老师之前说我逃避，我还很不服气。

现在想来或许她未知全貌，但说的也是一针见血。

我默许自己在一些事情上逃避，因为暂时没有那么多精力面对（这好像也是在逃避吗？）

我不服气是因为我觉得自己一直在跟其对抗，但是我知道自己肯定能力有限嘛，可以看得到的东西就不是很多，很全面。 也许就是对抗错了地方也不知道。

安详.jpg

“一个我淡定自若”

“一个尖叫着求救”

也是《虚构》里的歌词。

这种割裂感就很能体会。

就是之前我那个比较社恐的朋友。 他对我说了很多。

我至今记得就是他跟我说的一句话就是 类似于 你什么都不愿意跟我讲。 这样的话。

而我当时在emo。 我的内心os是你想听吗？你不会想听的吧？ 那我听你讲就好了。

如果你想听我讲的话，我该以什么样的方式敷衍过去，并让你觉得我没有那么敷衍呢 你想听哪一部分呢 如果我崩人设了怎么办呀？ 伤害到了你怎么办？

当然了暂停设想，后面其实也是有讲一些。

就回去跟他讲，说我不是不愿意对他讲，我是讲不出来。

安详.jpg

但果然

在生活中还是讲不出来的情况可能要更多些，比如说愤怒。

我的一个前闺蜜 之前闹绝交那会儿 我印象蛮深刻，她对我说 “每次生气你都不说话，要我猜，让我去哄你。我真的很累。”

然后我当时给我呆滞住了，当时有点气，还有点想笑 。

可能我个人当时的逻辑是每次生气，不是你惹我生气的吗 我从来没有因为别的事情迁怒你吧 不是你自己整出来的吗 。

我不说话 是真不知道说什么 去表达我的情绪，也不想因为情绪的表达伤害到你。

你惹我生气你哄我，你怎么哄的？ 我是想要表示这件事情我很生气，你下回不要再做了，结果你下回还做。 那你逗我两下，这叫哄吗？ 我也不清楚你在累什么 就这样吧（内心戏）

而且我只是一时不想说话，我又不是一直不理你搞冷暴力……

但显然

可能是我的脑子经常比我的嘴活泼。

安详……

我知道我害怕什么了 也许今天知道了一点。

不能说害怕，也许是回避。

我知道愤怒的人有多可怕。至少在我的童年影响里是很可怕很狰狞的。我知道自己emo的时候内种感觉很不好受，可我不想别人来分担我的难受 既然这些注定要我自己解决，那过程也让我自己来好了。

这也许只是一种礼貌，或者说对他人的一种不信任，一种不安全感。

安详.jpg

一种不想相信其他人的逃避。

“你爱我是真的”

“可你从来没看见过我”

我不知道你想见到的我是那一面，所以暗戳戳试探过后。没关系，只要我能做到，那着一面又何尝不是我呢？

但我觉得不是 看见了，又没被完全看见。看见了，又好像没看见。 安详.jpg

记得小王子里曾经说过 你想和一个人产生羁绊就要承担流泪的风险。

belike 只要我对羁绊不感兴趣，那我就没有任何风险。

安详.jpg这种逃避自7、8年前就产生了。

并且强制执行了将近三年。

到后面也没有刻意的去抵消它。

人类真实错综复杂

而我也只是其中之一。

没有力气的时候就不emo了

就是内心隐隐有些许煎熬

但再过两天 也许会很轻描淡写，很装的说一句“不过些许风霜罢了。”

鹅鹅鹅

“天呐多荒谬，爱是编辑的人格”

今天 在如往常一样 依旧平凡的在世界里行走

看到了一棵 站的很笔直挺拔的树。

连树皮都是那么的完好无损

也许我在赶路 树上还有很多细微的纹路和瑕疵我没有看到。

不过不重要

我依旧热爱这个世界