人们的悲剧是由旁人决定的吗？
至少不会是被弱于自己的人决定的吧？
他们会用一种更无力的说法——世界、一直如此。
人们的悲剧是由旁人决定的吗？
“我的人生一片黑暗。”他开玩笑似的说
“那你出去散散步，外面的世界是光亮的。”我说
一分钟至少问三遍的场景上演
“你晚上想吃什么？”
“我再想想，马上。”
“你晚上想吃什么？”
“……”顿一下。
“白粥。”我说道。
“那我给你点外卖。”
“我自己跑出去吃吧。”
“跑出去去哪啊？”
“有白粥的地方。”
“晚上哪来的白粥啊？”
“……”
“你晚上想吃什么？我去给你买去。”
“白粥。”
“那你自己点吧。”
“行。”
然后很好玩
“这秤是不是不准。”
哈哈哈笑的我眼泪都要出来了。
为了证明他话的准确性。
在我身边 一个小时不到重复三次“这秤是不是不准。”
我的意思是 只要他想 不在乎任何客观性和科学性。秤是不准的，世界是黑暗的，人也当然都是坏的。
哈哈哈。
他的灾难来源于哪里呢？
黑暗的时候已经过去了。
偶尔还会感到心有余悸吗？
有时候，我们被迫走进没有光明的屋子里。
但在出来时，也不要亲手蒙蔽着双眼吧！
人是依靠着光明而生的。
他是不是特别恐慌
还将恐慌视为常态。
所以不恐慌的人，在他面前，是不可以的。
你也得和我一样恐慌。
我将操控你的“恐慌”。
荒唐 我们都不是洋娃娃。
回家的半天，想回学校。_(:з」∠)_
想回学校，想回学校...连牛马都能是活的。当人却不一定有人权。
想回学校(ᇂ_ᇂ|||)
- 以上是我昨天没有发的QQ动态（安详）-
昨天回到家后的那个晚上我一觉睡了10个小时左右
现在是晚上七点零几
好困
明明今天什么都没有做，突然间还是感觉好困。
今天就把昨天刚买的书看完了，然后又出去拿了个快递回来，刚打算看一下以前看一半儿的那个双向情感障碍的书。
耳机里还放着周深的音乐。
说到深深的音乐！！
就不得不提到反深代词的最后一首歌。
我真的超爱！！
《虚构》
是我昨天上午在体育课的时候一直循环的一首歌。
因为我们下午的时候放假嘛。
上午老师还顺带要管别的班级就散养我们让我们自由活动，就是把手机交到一个地方放着。
然后我连着蓝牙就是把这首歌设置了循环。
反深代词的每一首歌 都让人有一种就是很能共鸣的那种感受。
不过如果我个人的话从共鸣的角度就是比较喜欢《记忆商店》《警报》《少管我》《空壳》《没关系》《请我不改》《虚构》
（以上为发歌顺序。）
但是我感觉那首《重启》也挺戳心的。
因为我是一个爱认真看歌词的人类。
“睁眼看见年轻父母
竟把我到来当做礼物。”
有的时候感觉自己还蛮易碎的
我刚听他唱到这里的时候，就是还没听完这首歌，注意到这段歌词的时候，就在想
我的到来对于他们而讲 真的是什么礼物吗
因为我觉得这像是被期待着来到这个世界的。
但是现在听我父母的一些讲述
我并没有被期待
给我一种感觉就是如果没有我他们会过得更好，就是他们的人生可能还会有新鲜的可能。 仅仅只是因为我的突然到来，所以才让他们的人生走向了这么一个岔路口。
然后我现在就是意识到这一点的时候还怪生气的。
他们连自己的下半身都管不住。还希望自己以后的人生正如他们所想。
乐.jpg
分享一下近期看过的童话《天上星》 我很喜欢里头的一句话“小孩不需要向别人证明自己是什么样的小孩。”
大概是这样。
共情来源于，在我还不清楚自己是什么样子之前，就被人贴上一个拖油瓶以及一些很不好的词汇即标签了
这来源于我的至亲。
且最多来源于我的至亲。
这两天看了一本关于女权主义者的书籍，就是 作者的一位好友向她询问如何能把自己的女儿培养成一位女性主义者。 《亲爱的安吉维拉》
哦，我突然又想起来周深的《缝合》
我最喜欢他的最后一句。“伤痕再多也值得被爱着”
《亲爱的安吉维拉》 我觉得它更像是指导我们如何去避免这些伤痕，就是 已经有一定成长经历的同学如果去看它 会就是给一种就是更加直观平等的去了解，去看见自己的伤痕的那种感觉。
重点是她会举例子。
我个人觉得这像是另一种的教导。
它让你就是发现的问题，然后你要去医疗它
周深的《缝合》 就是我刚听到的时候，我还没有发现，没有发现某些问题，但是突然间就感觉我被医疗了。 就是被奶了一波。（法师技能）
然后现在就是当你能发现问题的时候，并且发现了第一个问题之后，你能发现的问题就越来越多。
而我现在就是 当我昨天一天之内发了三个说说之后…… 我竟然开始思考自己为什么要发这么多说说。
我居然试图从很多角度去攻击自己。 然后达成一个结论，就是我将刚发的说说删除。 我不能接受自己一点想法都没有。 但是发表想法会让我有一种羞耻的感觉。
很纠结…… 但这是我的想法，不管她成熟或者完美与否，只要它不伤害到别人，
想法怎么会伤害到别人？……（发现bug）
着只是一段没有伤害性的语言啊 甚至 一大段文字中没有提到任何人。
这不合理，这个想法一点都不合理。
我觉得我还是放点周深先睡一觉吧
明天还要回乡下出礼……
可恶 我不想面对人类QAQ
到那个时候我要假装自己是一个空壳吗？
还是创翻他们所有人。
好烦O.o
最近大概还要忙着复习啥的，新买的书也到了，可以看看。
还说要开一本，就是之前有灵感的书，但是现在只要一想到做点什么开头没给它们拍过程就很难受，结果今天什么都没做，今天只是把那本亲爱的安吉维拉看完了。
我已经颓废至此了吗？吐魂.jpg
这好像是假期，又好像不是。
-……-
感觉深深的执行力很强
而我总是因为种种内耗变得没有力气。
想到前几年。连看书的力气都没有。 当然啦。 我看着也还是个正常人。（微笑）
光顾着感受自己的痛苦情绪了。
会产生那种无论如何都逃不开了吧”的想法。
然后再平等的厌恶所有人（安详）
人也是挺可爱的吧……
yue
我控制不住我自己
sorry
嘿
感觉不能再烦恼“如何才能变得更好了”
刚刚去喝了点儿水。
嗯，一刹那的黑暗罢了。
我感觉我又行了。
因为我跟我爹说
明天我不去出礼了
嘿嘿！
也就是说我现在早点睡，明天早点起，我有一整天的时间。
至少有一整个上午的时间能自己待着。
突然又觉得不迷茫了
冲鸭！！！
睡觉
哎嘿
周深催眠曲启动
晚安大家～
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