陈年旧事

我轻轻地拨开她的刘海，倾过身子，唯唯诺诺地就要把唇印下去。

我停住了。

既然都拼死做这事儿了，干嘛还亲额头呢。

于是我又往下移动，歪过脑袋就要亲上她。

姿势有点不舒服，我又调整了下，重新歪着头凑过去。

我轻轻地、小心翼翼地靠近她，直到和她交换呼吸的距离。

我在心里说，拒绝的话，推开我就好了。

我知道这很狡猾。

她睡着了，怎么能推开我呢。

我吞了吞口水，就要碰上她的唇。

就在那一瞬间，我注意到她的眼睫颤了颤。

平地惊起一声雷。

我跳远了距离，惊疑不定地看着她。

好半天，她依然没有动作，仿佛沉沉睡去。

可我确定自己没有看错。

我走过去，用眼神细细描绘着她的轮廓。

积攒的勇气已经用光，我没有再逾矩的想法，给她掖了掖被角，离开了。

我后来也常常回想那时的场景，想着想着就情不自禁地生出一种妄想——是不是那时我亲上去了结果会不一样。是不是她对我也有不一般的心思。是不是她其实不会拒绝我。

可我不知道她到底是怎么想的。

可我想再多也没用了。

她早已嫁为人妻，有了自己的家庭和孩子了。

*

我有时也怨张怡宁，怨她怎么喜欢的是男生，我从根本上就没可能和她成一对儿。

可我又想，倘若她真的喜欢的是女生，最后又真和女生在一起了，到那时我不知会被嫉妒折磨成什么样。

我自知和她是没可能了，就决不允许有和我同样性别的人拥有她的未来。

我妥协了，好吧，那还是现在这样吧，现在这样挺好的。

——更何况她的伴侣确实是一个难得的好男人，体贴温柔，待人和善，也和她有共同语言，懂乒乓球（那要说这个，我才是最佳的不二人选不是么？我还和她一起打了那么多球呢。只能说性别不对真是X了狗了）学识也丰富。

我想挺好的，挺好。

我于是又只能回到现实，鼓着掌祝福这对新人的恩爱和甜蜜。

此后的一年又一年，我看着她慢慢变得陌生。她开始会化妆，渐渐变得温婉动人，开始做美甲喷香水，开始喜欢逛街，开始学会做饭做家务，开始转变角色——去当妻子，去做母亲，去扮演家庭主妇。

我一直待在她身边，慢慢地消化了她的陌生，又熟悉了她。

其实她一直没变，她还是她。

只是她身上的少年意气渐渐地被岁月吹柔，没以前那么张扬了，但依然在。

只是她身边多了我不愿意承认却切切实实地拥有着她的人，我才觉得陌生。

只是因为我自己个人那些心思，我才被影响着想去逃避现实。

我真想逃离她。

我有时候会这样想。

但这样的想法浮上心头时，下一秒我的意识立刻遮盖了它——我清楚地知道，一旦我离开了她，我会怎样想念她，我会怎样想念她且梦见她，我会怎样因为不敢想念她而梦也梦不到她。

那一定比现在更难熬、更昏沉、更痛苦。

于是我只能自己开导自己。

我想，至少她明亮的前半段人生都有满满的我的影子，这已经足够了。

后半段人生我虽然不是她的主旋律，但我仍旧陪伴在她身边，对她而言应该也算得上一段难忘的间奏吧。

*

我写下这些东西的时候，她的女儿正看着我。那是一个很可爱的小女孩儿，和小时候的她长得很像。

其实我这话说得不对，我没有见过小时候的她，只堪堪在报道上瞥见过她的照片。

就凭那一眼，我却也记得清楚。就凭那一眼，我也看得出她们二人如何肖似。

爱屋及乌，我从未如此深刻地体会到这个成语的意思。我爱着她，所以连她的孩子都一并温柔对待。

透过这小孩的眉眼，我看到以前的她。

一定也是这么灵动、这么惹人怜爱。

小孩儿问我在做什么。

我合上本子，摸摸她的脑袋，说我在写一些陈年旧事。

她问陈年旧事是什么。

我于是笑着与看过来的张怡宁对视，轻声说是我和你妈妈的故事。