放下

我听到魏清跟她说，她喜欢安宴。

我在一边笑着，心里莫名苦涩。

这种话，我应当是说不出口的。

可我看安宴也在笑，显然把这话当成了玩笑。

我去问了魏清，她说，她并没有当真。

她没有真的喜欢安宴。

可为什么，她们可以把喜欢这样光明正大的说出来，即使只是个玩笑话。

是我太认真了吗？

或许是吧。

我尝试着改变，试着在无意间把喜欢说出口。

至少这样，我不会这么难过。

我说出来了，甚至说了好几次。

只不过她并没有当真。

我听到了她的那句“我也喜欢你”，可这也不过是朋友间的玩笑。

我有些失落，又有些庆幸。

因为她没当真而失落，因为她没当真而庆幸。

我有时会想，这样做是不是不值得。追在她身后，是不是不值得。

我自欺欺人的说，我不喜欢她了。

可是我又在难过了。

我骗不了自己，每次课间习惯性的回头，在与她不经意间对视，她对我笑时我暗自狂喜。

无一不在证实着，我喜欢她。

这样也好。

我的喜欢，就永远当一个玩笑吧。

我会笑着跟她说，我喜欢你。

我真的，特别特别喜欢你。

那段时间，精神还是很差。

但是跟魏清熟悉之后我觉得好了不少。

我似乎把她当成了唯一的救命稻草，死抓着不放手。

跟她聊笑的时候，我会轻松不少。

至少，不会有浓重的窒息感和水流冲刷七窍的恐惧。

我也不知道水流是怎么回事，反正。

反正我像是沉在深海中央，有无数的手在把我往下拉，而安宴，抱臂在一旁看着，嘴角勾起了浅淡的笑。

有时，她也像是在把我拉入海底。

我无数次从噩梦中醒来，无数次在梦中看到了安宴。

她似乎只给我带来过悲伤。

有什么意义呢？

我真的，心甘情愿吗？

大概不是吧……

可是我不知道该怎么忘掉她，不知道该怎么才能让自己轻松。

直到假期。

假期的时候，我跟她的联系，甚至不如和魏清的多。

更甚至，还没跟我前桌的联系多。

我们好像又成为了陌路。

我突然……突然觉得自己没这么喜欢她了。

真正的放下，是一个很小的契机。

只有一个字，“滚”。

那个玩笑一般的话，击破了我强压数年的心理防线。

我知道她不是认真的，我知道她在开玩笑。

可是我不能接受。

为什么她能对所有人都拥有耐心，唯独对我。

我已经，够累了。

我不能再为她浪费时间了。

那天晚上，我给自己买了个小蛋糕，草莓味的，奶油的。

我吐了一晚上。

胃疼得整个人都在冒冷汗。

那一夜我似乎突然就想通了。

我不喜欢她。

如果可以，我也没必要一直跟在她身后了。

冰箱里还有半个小蛋糕，我把奶油挖掉了，只吃了蛋糕坯。

甜得发腻。

我又吐了。

安宴，安宴……

我不喜欢你了，你也不用再敷衍我了。

前程，既往不咎。

你我，两清。