疏远

我跟她的关系变好了，她也会在闲暇时来找我。

我突然感觉……这种状态是最好的。

我不说，她不知道。

如果可以，我希望如此长久。

久到不得不分别。

可现实总不能如愿，她又找到了新朋友。

新朋友叫魏清，脾气很好，我有些印象。

我不讨厌她，但有时会感到嫉妒。

于是，我又找了一个朋友。可这次我的眼光似乎不太好，我讨厌她。

因为她，我又一次变得很累，累到一度想过逃离，想过……我要不转学吧。

可为了这些鸡毛蒜皮的小事，谁会信呢？

这并没有道理，细说来新朋友并没什么过错，就是略有些，烦人。

我渐渐的跟新朋友疏远，我想，我宁愿一个人。

我想，我更宁愿她们把我排除在外。

至少清净。

我会耳鸣，胃疼，头晕，恶心，这并不是矫情，我真的很累，分不出心思去管别人。

所有人。

你知道耳鸣的时候，有人在旁边大叫“你为什么不回我”有多烦人吗？

我根本听不清她在说什么，我想说停一会行吗，但是一张口，嗓子里却发不出声音。

可她似乎看不懂我的疏远，一味的凑上来让我感到无比厌烦。

我讨厌她。

我尝试着接近安宴，与魏清相识。

魏清跟我的喜好很像，感觉和她聊天会让我很轻松。

比追在安宴身后轻松不少。

我很高兴，我终于不再追着安宴了。

我很难过，我追了安宴这么多年，她的态度却比不上一个刚认识不久的人。

这段时间，我不再反感与人的触碰，我可以把脑袋抵在朋友的肩上，可以当人形挂件。

但我……还是无法触碰安宴。

我知道我喜欢她，我也知道她并不喜欢我。

我好像一直很难过，一看到她，我就很难过。

我跟魏清聊的很好，我觉得这样，就可以让我暂时忘掉安宴。

可是安宴跟我说，我和魏清似乎都不想理她了。

不是的，我没有……

可我该怎么跟你说，我因为你前几年冷淡的态度，有些害怕了。

我怕你再次疏远我，怕你的目光不会落到我身上。

更怕你长久的看着我，接近我。

这样会让我的心思无处可藏。

我怕你靠近，又怕你远离。

很矛盾吧，可事实就是这样。

说实话那段时间是个双线并行的过程，我先写自己的经历，后期再分开写安宴那一圈的经历。

那段时间的心情差到可怕，成绩也滑得厉害。分不出心力去管任何人，我想自己清净一会。

我突然觉得自己不喜欢她了。

一时间，非常的厌烦。

我厌烦所有人，每天各种各样大大小小的毛病压得我精神几近崩溃。

我开始用自残来宣泄， 半夜偷偷溜出家门吹风。

但是没人知道。

也没人在意。

挺好的……

都不要来烦我。

安宴也别来。

我很怕把情绪传染给你，也很怕自己会做出什么丧失理智的事情。

很庆幸我没有。

这种状态一直持续到快要放假。

我好多了。

我终于又能毫无顾忌地跟安宴聊笑了。