直到现在我才明白了全部。
植物也和我一样。
以相同的心情痛苦挣扎着，容易受伤，容易寂寞，在同一地点徘徊。
哪里都跟这里一样。
世界比我想象得更为辽阔，仅此而已。
云层后面是宇宙，这里也是宇宙。
我所向往的美景那里，也是宇宙。
只是画书里描绘的场景，生活在那里的人的感受。
清澈透明的雨，洁白的雪，连成片的花海。
都是想去感受的。
昨天夜里，一位比我年长两岁的男孩悄无声息的死了。
因为物资匮乏，他在一周前高烧不退的情况始终无法得到改善，我正睡得迷迷糊糊时，窗外闪过了一个人影，我只是翻了个身，并未太多留意。
第二天劳动时，有人在院子的角落里发现他，那时已经没了气息，脸上毫无血色。
孤儿院里乱成一团。
我该如何去描述这种心情呢？
我和他并没有什么过多的交集，只是在劳动的时候说过几句话。
所以我现在麻木不仁的感受也是理所当然的吧？
他无依无靠的死在院子里时，又有着什么样的心情呢？
我竟一时觉得这是一种解脱，从这种地狱一般的世界里提前跳脱出来。
地狱是什么样的呢？
燃烧着永远不会停息的熊熊烈火，还有不停尖叫着，永远被烈焰灼烧的痛苦亡灵，空气中只剩下燥热和烧焦血肉的气味。
那这里也是地狱。
每时每刻都有生命消亡。
只用了一天时间，孤儿院的所有事情便回归了正常，大家依然日常劳动着，好像忘了这件事一样，讨论的话题也不会和已经死去的人沾边。
无论死者换成谁都大抵相同吧。
每个人都在为了活着拼命挣扎，为了不被过往痛苦的事情所控制，每个人都练就出了一颗强大的内心。
或许会产生“幸好生病的人不是我，幸好死掉的人不是我”这种庆幸的心理吧。
这是完全能够理解的。
为了不被死神追上，每个人都用尽自己全部的力量向前奔跑，在这过程中停下休息，或是被障碍摔断了腿的人，就会很快被吞噬，最后消失殆尽。
这种残酷的事实是不得不接受的，哪怕稍微迟疑一秒，种种令人痛苦的负面就会趁机偷袭内心，并从内部彻底击垮我。
能做的只有埋头劳动，努力让自己不成为下一个被死神淘汰的对象。
内心脆弱的人，应该是第一批被淘汰的。
我的内心就很强大吗？
只不过给自己套上了一层随时可能坍塌的外壳，然后给了自己一个“我很强大”的假象，在这期间，用各种情感增加自己外壳的厚度，然后自己看起来格外强大。
实际上摇摇欲坠的感受在我内心格外清晰。
有时我也会强迫自己思考“我一直都在做什么”。
这里缺乏很多东西，其中最为匮乏的就是“普通的日常生活”。
最近终于看见了太阳。
不过云层薄厚布衣飘忽不定，所以无法完全遮住太阳，白色的阳光透过云层从云缝间洒落。如笔直的光柱倾斜向地面，乍一看，恍惚间神似希腊神殿……
凝望那缕缕光束感觉也许真的会有天使翩然飞舞。
世界其实是个被感情充斥着的地方，和种种自然景观相比，情感更能带给人们痛楚，那种内心的绞痛是目光所及的悲伤无法比拟的。
情感能够超越时间距离。
那天，我幻想中的沙石路以及大树全被染成了白色。
我撑着伞站在树下。
呼出的白雾随风飘散。
雪是越来越大。无声无息的飞落在地上，明明。雪花正如倾盆大雨般簌簌落下，却没有发出一丁点声音，真是不可思议。有点像梦里的雨景，静悄悄的。
当我意识到自己在做梦时，我已经对这份景观失去了抵抗力。
身体的感觉很迟钝。
什么也感触不到。
所有的事物都偏离了，意识不属于这个地方。
就是这种感觉，猛然有种坠落的错觉。
我其实没有恐高。
更换防水布的工作都是由我完成的，这使我在孤儿院里树立下了不小的权威，确实，这里的很多人都恐高，但当我爬到十几米的房顶时，伸头往下看，甚至有种莫名的畅快。
好可怕。
所有和情感扯上东西的事物，最后都会变成这样。
如果从房顶坠落下去又会怎样呢？
阳光挤出云间，刺过氤氲的空气投射下了好几缕光线，倾斜于地面。
我究竟想感受怎样的事物，现在也开始模糊不清了。
最近几天炮机的频率降弱了，夜里也能够多睡一会儿。
这应该是个好兆头吧，我不禁询问自己。
其实我自己也说不清楚，现在的情绪依然麻木不仁，甚至是感官也开始变得麻木起来。
睡眠好像没那么重要了。
昨天夜里还有人在低声啜泣。
我懒得在意这些事，只是躺在床上静静的看着天花板。
如果流泪的人是我呢，或许也会无人在意吧。
想和未来的我对话。
你找到幸福了吗？
去看你见过的风景，为了站在你曾去过的地方，为了亲身体会你的感悟，我会去的去往无法想象的地方，你会带我去的。
去往你所追寻的道路。
去到远方，去到更远的远方。
除此之外，剩下的事我或许都不会在意。
只要未来的我依然如此坚定。
只要我一直想着好想见你，你便是真实的存在。
某一日我应该会从这里逃脱出来。
说到这时我自己都开始不坚定了。
大抵就是如此。
这有什么好笑的呢？
我却不禁笑了起来。
你遇到了怎样的人？接触了怎样的人？经历了些什么？感悟了些什么？明白了些什么？
当然我并不在意这些，这些都不是问题。
当然。未来你还活在星空的某一隅吧。
（待续）
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