离别,是我做讨厌的事。
小时候,我跟随奶奶生活,有时候不听话,她总喜欢说“再不乖,就不要你了”这是大人的口头禅。
但我信以为真,所以总害怕被抛弃,所以一直粘着奶奶。
有一次,我四婶生了堂弟,奶奶要去她家(我四叔是上门女婿)照顾她坐月子,我妈不准我跟着去。
那时候的我跟妈妈不太亲,甚至是陌生,我只依赖奶奶。
心里既担心不能跟奶奶去婶婶家,又担心她不要我,去了后再也不会回来,害怕得哇哇大哭。
一直哭了好久,还在地上打滚,妈妈实在哄不住,最后我还是跟奶奶去了婶婶家。
这是我第一次面对离别,心里充满被抛弃的害怕。明明那时我只有三岁左右,小小的我心里却没有安全感,一直担心被抛弃。
或许内心的恐惧太大,记忆不太好的我,这件事却深深地印在脑海里。
所以我讨厌离别。
后来长大上六年级,爸妈出门打工,哥哥去隔壁县上高中,过完元宵节后,他们就会离开。
那时我跟哥哥爸爸关系好,每次他们离开,我控制不住自己的眼泪,又怕他们笑话我哭鼻子,所以每次他们要离开时,我就躲起来。
以为不亲眼看来他们离开,就可以假装他们没有离开。但是没有用,即使躲着,心里也空了一大块,努力克制,眼泪依然盈眶,大颗大颗往下掉。
这次我感觉到离别的痛苦,后来我学会伪装,不管高兴难过都面无表情。初中有一次父母回来,去学校看我,我内心很激动,脸上却没有任何表情,我同学疑惑地问“为什么你爸妈来看你,你一点都不高兴?”
我该如何告诉她,每次离别的伤心,让我习惯性戴上伪装的面具,心里的想法很难再在脸上表现出来。
后来去市里上高中,爸爸妈妈和弟弟一起去送我去校园,铺好床后,我们一起去办了银行卡,吃了晚饭,然后他们就去了宾馆,我回了宿舍,面对一屋子不认识的人,我感到拘束不适应。
特别是第二天,排队去军训,他们就在旁边站着,跟我说他们要回去了。我心里好想和他们一起走,我不要呆在陌生的地方,但是已经列好队要去军训了。我只能眼睁睁看着他们离开。
把我一个人留在陌生的城市,晚上就绷不住,躲在被窝哭泣,第二天红肿着眼睛继续军训。
我同学却因为脱离父母掌控而兴奋,天天都开心,跟隔壁班对歌还上去表演,我完全没法融入这个环境。
每天训练结束后,就去公用电话那里往家打电话,说要回去,要不回县里上学,要不去哥哥读过的高中。
我妈嘴上答应着好的,帮我联系,实际什么也没有做。直到我知道她们又出门打工,我哥也去了学校,我突然就不想家了。
反正大家也不在家,我慢慢的也跟同学熟悉起来,日子也没那么难熬。
这件事让我发现一个问题,我有点难以适应新环境,换个地方,感觉好像死了一次。
另外,长达七天的难过、哭泣、想家,让我知道,家人对我情绪影响很大,因为我爱他们,所以离别时才会那么痛苦。
如果我没有那么爱他们,是不是离别就不会那么痛苦。从此以后开始自我洗脑,不要跟人太亲密,不要爱他人,要控制自己的感情。
效果确实不错,慢慢的,我确实没有那么在乎家人了,情绪很少有波动,甚至于对朋友对同学,我内心也跟她们保持距离。
阿新说,我给人一种高冷不好相处的感觉,我想我是矫枉过正,导致我情感有点缺失,对朋友对家人都冷漠,甚至对自己都无情。
这样的结果就是高中毕业,和同学分别,我一点都不难过,拎着行李就回家。
我以为我应该一点情感都没有了,可是我妈妈送我去大学时,想到分别我还是会难过,又一次一个人留在陌生的城市,我怕我也想坐上火车跟妈妈回家,所以我没有去火车站送妈妈离开,我实在讨厌离别。
我以为我都冷漠的没啥感情了,可是对亲人的爱,压在心底,只是我忽略了它。
但是我的表情,我的行为,我的言语都开始变得冷漠,好几次我哥哥说我是冷血动物,气得我大哭。
他可是除了奶奶以外我最在乎的人,他怎么可以这样想我,认为我是一个冷血的人哩…不过想想,自从他上初中住校起,我们其实很少聊天相处了。他不了解我很正常。
不过不可否认,我好像确实越来越冷漠,以前早早会存钱给他买礼物的我,却忘记了他的生日。
当我不在乎他时,好像他开始反过来关心我。可是我这颗自我洗脑成功的心,好像回不到当初了。
2012年,我爸出车祸去世,他是我第三在乎的人。
他离世之前,他打电话给我劝我找男朋友,我却因为老家流言蜚语说他跟村里一个寡妇好上,而责怪他。
加上他说过想和我妈妈离婚,问我怎么看会不会跟他。以前我是支持的,毕竟我妈妈性格太强势。
可如果他喜欢上另外一个人想离婚,我却不能接受。
所以在劝我找男朋友时,我说你和妈妈婚姻让我看不到婚姻的幸福,我宁愿找个女生,跟她在一起。
然后他沉默了很久,我们挂断了电话,我却没有想到这是我最后一次跟他通话。
再次接到电话时,是派出所打来电话。问我跟他是什么关系,我以为他犯错被抓了起来,结果却是他出了车祸,已经离开了人世。
第一反应我是不相信,我也不难过,好像反应不过来。 后面联系哥哥及家人,他们去那个城市,请人解剖,查明去世原因,然后火化带着骨灰回老家安葬。
我本应该去的,可不我不愿意,我不相信他的离去,我更愿意相信他在其他地方打工,加上最后一次通话跟他吵架,心里内疚。
安葬父亲后,生活要继续,我坐车回学校,火车上放着老男孩《父亲》,那瞬间,我的心难过得抽疼,眼泪止不住的流。
明明那么早就开始自我洗脑,克制情感,变得冷漠。
可面对父亲的离世,我接受不了,我自责,我觉得活着没有意义。
毕业后进入社会更是如此,还完贷款后,我就辞了职,天天在家,几个月不出门,我想我的心理应该出现了问题,我找不到活下去的意义。
没自杀,可能因为奶奶、妈妈、哥哥他们还在,不能让他们白发送黑发人。但是我内心其实也没有那么在乎他们,我甚至不在乎自己。
就这样浑浑噩噩过了十年,缺钱了就去赚点钱,然后又辞职躺平,十年,真正工作的时间应该只有三四年,没有梦想,只是单纯的活着。
甚至去了大理鸡足山,打算出家来着,不过早上四点就得起床念经,实在做不到,就下山了。
后面在一个民宿。遇到一老板,请我们喝茶、聊天。莫名就跟他讲述了关于父亲的事,当着他的面就哭了。
他说要学着原谅自己,他自己作为一个父亲,就是儿女犯了什么错,肯定会原谅的。
对呀,就算是我在电话里冒犯了我爸,作为他最爱的女儿,他肯定会原谅我的呀!这就是父母,永远会原谅犯错的孩子。
我终于释然了。
前几天还梦到我爸,他跟我妈离了婚,穿上白衬衣黑西裤在大学学习摄影。
如果真的有投胎转世,或者平行世界,我希望爸爸能过他想过的日子,不被其他人而左右生活。
在这个世界里,爸爸早婚早育,为抚养子女而奋斗,这样的生活太累了,不适合他。我性格与他相仿,想试试看,不结婚,自由自在为自己而活的未来是什么样子的。
经历了这么多,从最初的害怕离别,到因为离别而伤心难过,到最后的释怀。
其实,人生就是一场又一场的离别,不要害怕,不要难过,学会释然。