离别，是我做讨厌的事。
小时候，我跟随奶奶生活，有时候不听话，她总喜欢说“再不乖，就不要你了”这是大人的口头禅。
但我信以为真，所以总害怕被抛弃，所以一直粘着奶奶。
有一次，我四婶生了堂弟，奶奶要去她家（我四叔是上门女婿）照顾她坐月子，我妈不准我跟着去。
那时候的我跟妈妈不太亲，甚至是陌生，我只依赖奶奶。
心里既担心不能跟奶奶去婶婶家，又担心她不要我，去了后再也不会回来，害怕得哇哇大哭。
一直哭了好久，还在地上打滚，妈妈实在哄不住，最后我还是跟奶奶去了婶婶家。
这是我第一次面对离别，心里充满被抛弃的害怕。明明那时我只有三岁左右，小小的我心里却没有安全感，一直担心被抛弃。
或许内心的恐惧太大，记忆不太好的我，这件事却深深地印在脑海里。
所以我讨厌离别。
后来长大上六年级，爸妈出门打工，哥哥去隔壁县上高中，过完元宵节后，他们就会离开。
那时我跟哥哥爸爸关系好，每次他们离开，我控制不住自己的眼泪，又怕他们笑话我哭鼻子，所以每次他们要离开时，我就躲起来。
以为不亲眼看来他们离开，就可以假装他们没有离开。但是没有用，即使躲着，心里也空了一大块，努力克制，眼泪依然盈眶，大颗大颗往下掉。
这次我感觉到离别的痛苦，后来我学会伪装，不管高兴难过都面无表情。初中有一次父母回来，去学校看我，我内心很激动，脸上却没有任何表情，我同学疑惑地问“为什么你爸妈来看你，你一点都不高兴？”
我该如何告诉她，每次离别的伤心，让我习惯性戴上伪装的面具，心里的想法很难再在脸上表现出来。
后来去市里上高中，爸爸妈妈和弟弟一起去送我去校园，铺好床后，我们一起去办了银行卡，吃了晚饭，然后他们就去了宾馆，我回了宿舍，面对一屋子不认识的人，我感到拘束不适应。
特别是第二天，排队去军训，他们就在旁边站着，跟我说他们要回去了。我心里好想和他们一起走，我不要呆在陌生的地方，但是已经列好队要去军训了。我只能眼睁睁看着他们离开。
把我一个人留在陌生的城市，晚上就绷不住，躲在被窝哭泣，第二天红肿着眼睛继续军训。
我同学却因为脱离父母掌控而兴奋，天天都开心，跟隔壁班对歌还上去表演，我完全没法融入这个环境。
每天训练结束后，就去公用电话那里往家打电话，说要回去，要不回县里上学，要不去哥哥读过的高中。
我妈嘴上答应着好的，帮我联系，实际什么也没有做。直到我知道她们又出门打工，我哥也去了学校，我突然就不想家了。
反正大家也不在家，我慢慢的也跟同学熟悉起来，日子也没那么难熬。
这件事让我发现一个问题，我有点难以适应新环境，换个地方，感觉好像死了一次。
另外，长达七天的难过、哭泣、想家，让我知道，家人对我情绪影响很大，因为我爱他们，所以离别时才会那么痛苦。
如果我没有那么爱他们，是不是离别就不会那么痛苦。从此以后开始自我洗脑，不要跟人太亲密，不要爱他人，要控制自己的感情。
效果确实不错，慢慢的，我确实没有那么在乎家人了，情绪很少有波动，甚至于对朋友对同学，我内心也跟她们保持距离。
阿新说，我给人一种高冷不好相处的感觉，我想我是矫枉过正，导致我情感有点缺失，对朋友对家人都冷漠，甚至对自己都无情。
这样的结果就是高中毕业，和同学分别，我一点都不难过，拎着行李就回家。
我以为我应该一点情感都没有了，可是我妈妈送我去大学时，想到分别我还是会难过，又一次一个人留在陌生的城市，我怕我也想坐上火车跟妈妈回家，所以我没有去火车站送妈妈离开，我实在讨厌离别。
我以为我都冷漠的没啥感情了，可是对亲人的爱，压在心底，只是我忽略了它。
但是我的表情，我的行为，我的言语都开始变得冷漠，好几次我哥哥说我是冷血动物，气得我大哭。
他可是除了奶奶以外我最在乎的人，他怎么可以这样想我，认为我是一个冷血的人哩…不过想想，自从他上初中住校起，我们其实很少聊天相处了。他不了解我很正常。
不过不可否认，我好像确实越来越冷漠，以前早早会存钱给他买礼物的我，却忘记了他的生日。
当我不在乎他时，好像他开始反过来关心我。可是我这颗自我洗脑成功的心，好像回不到当初了。
2012年，我爸出车祸去世，他是我第三在乎的人。
他离世之前，他打电话给我劝我找男朋友，我却因为老家流言蜚语说他跟村里一个寡妇好上，而责怪他。
加上他说过想和我妈妈离婚，问我怎么看会不会跟他。以前我是支持的，毕竟我妈妈性格太强势。
可如果他喜欢上另外一个人想离婚，我却不能接受。
所以在劝我找男朋友时，我说你和妈妈婚姻让我看不到婚姻的幸福，我宁愿找个女生，跟她在一起。
然后他沉默了很久，我们挂断了电话，我却没有想到这是我最后一次跟他通话。
再次接到电话时，是派出所打来电话。问我跟他是什么关系，我以为他犯错被抓了起来，结果却是他出了车祸，已经离开了人世。
第一反应我是不相信，我也不难过，好像反应不过来。 后面联系哥哥及家人，他们去那个城市，请人解剖，查明去世原因，然后火化带着骨灰回老家安葬。
我本应该去的，可不我不愿意，我不相信他的离去，我更愿意相信他在其他地方打工，加上最后一次通话跟他吵架，心里内疚。
安葬父亲后，生活要继续，我坐车回学校，火车上放着老男孩《父亲》，那瞬间，我的心难过得抽疼，眼泪止不住的流。
明明那么早就开始自我洗脑，克制情感，变得冷漠。
可面对父亲的离世，我接受不了，我自责，我觉得活着没有意义。
毕业后进入社会更是如此，还完贷款后，我就辞了职，天天在家，几个月不出门，我想我的心理应该出现了问题，我找不到活下去的意义。
没自杀，可能因为奶奶、妈妈、哥哥他们还在，不能让他们白发送黑发人。但是我内心其实也没有那么在乎他们，我甚至不在乎自己。
就这样浑浑噩噩过了十年，缺钱了就去赚点钱，然后又辞职躺平，十年，真正工作的时间应该只有三四年，没有梦想，只是单纯的活着。
甚至去了大理鸡足山，打算出家来着，不过早上四点就得起床念经，实在做不到，就下山了。
后面在一个民宿。遇到一老板，请我们喝茶、聊天。莫名就跟他讲述了关于父亲的事，当着他的面就哭了。
他说要学着原谅自己，他自己作为一个父亲，就是儿女犯了什么错，肯定会原谅的。
对呀，就算是我在电话里冒犯了我爸，作为他最爱的女儿，他肯定会原谅我的呀！这就是父母，永远会原谅犯错的孩子。
我终于释然了。
前几天还梦到我爸，他跟我妈离了婚，穿上白衬衣黑西裤在大学学习摄影。
如果真的有投胎转世，或者平行世界，我希望爸爸能过他想过的日子，不被其他人而左右生活。
在这个世界里，爸爸早婚早育，为抚养子女而奋斗，这样的生活太累了，不适合他。我性格与他相仿，想试试看，不结婚，自由自在为自己而活的未来是什么样子的。
经历了这么多，从最初的害怕离别，到因为离别而伤心难过，到最后的释怀。
其实，人生就是一场又一场的离别，不要害怕，不要难过，学会释然。
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