发现心脏啦！

六

总的来说，我的生活一团糟。

我渐渐养成了说谎的习惯。

说谎可以避免生活中80%的麻烦，而不开口可以避免99%的。

所以我一般不说话，要说话说出来的也基本是假话。

就像是我从来不爱宋心白，却会因为孤独而毫无负担地说出：“我也爱你啊。”

我一直坚信，总有一天，这个谎言会实现。

可是没有，事实就是我的心理问题使我无法面对任何人的感情，我也体会不到感情。

这么说吧，如果我愿意，我可以催眠我自己爱上任何人。

我讨厌一团乱麻的我自己。

我有时候会想，是什么塑造了现在的我呢？

是幼儿园老师的厌恶还是同学背后的诋毁？

是被其他女孩子嘲笑还是当时心智的不成熟？

是小学老师那鄙夷的目光还是当众多次的羞辱？

是那些看似人畜无害的玩笑话还是被偷走的橡皮擦？

是无人撑腰的茫然还是被指责时的委屈？

是无数次告诉我的受害者有罪论还是苍蝇不叮无缝的蛋？

是被迫站在闷热的走廊上直到晕倒还是亲朋好友的过分期待？

我不止一次想过一了百了，但总有东西拖住我。

我经常会对父母或者朋友说：“规矩是死的，我也可以是。”

或许他们并没有真正在意过这句话。

沈沉雨也笑着抱怨过：“烦人的学校，我跟你一起。”

我摇了摇头。

并不是不想死，而是不想和她一起死。

如果这样也可以称作殉情的话。

我只想要安安静静地离开，而不是拉着别人玩一出殉情的戏码。

但是如果可以，我还是会想要回到15岁那年。

那时我还写日记呢，说谎也没那么严重，多天真的小孩。

·

七

我的性格比较扭曲，这点我知道。

很多奇怪的事情都会发生。

比方说，我一紧张就会神经质地笑，生气的时候会手抖，一句话也说不出来（是真的说不出来，嗓子完全发不出声音），难过到哭的时候眼眶都红透了还流不出眼泪，能流出来的也是那两滴。

当然，如果是生理性眼泪，比方说打哈欠什么的，那些免谈。

在我12岁的时候。

我亲手解剖了自己的宠物仓鼠。

我还记得那会我发出的笑声。

我全程是笑着的。

当时不知道要先剃毛，拿着把美工刀就连毛带肉一起割开。

我甚至会给它翻身，拿刀子砸断它的肋骨（如果那在老鼠身上也叫肋骨的话）。

小女孩站起身，拿着粘着毛和血的刀子跑到妈妈面前。

她骄傲地笑着说：

“妈妈！我找到它的心脏啦！”

我现在想起来仍觉得那时的我已经开始不正常了。

在我14岁时，我从鱼缸里捞出一条小金鱼。

把它放在很多层卫生上。

拿快递箱子把它压成二维的了。

一条活着的金鱼就那么死了。

我还记得那时，我迅速扔掉箱子和卫生纸，把二维的金鱼扔进马桶冲掉。

我现在想起来都一阵反胃。

【关爱小动物，抵制虐待动物！】

【无不良诱导，本文纯属虚构！】

【禁止模仿！】

这样的我真的可以遇到沈沉雨这样的人吗？

是的，现实就是，我遇到了。

但是，在15岁那年，我们彻彻底底地分开了，从此，再也没有见过面。

不过也没见面的机会了，16岁时，我就已经站在了黄泉比良坂。

·

八

“楚木兮，怎么了？”沈沉雨问我。

　　“没有。”我尴尬地拉了拉口罩。

　　总不能告诉你我喜欢你吧。

　　我那会成绩没有什么起色，还是班里倒数。

　　我一直很默默无闻，像是一团空气，一直被人忽视；像是一只老鼠，融入不进人群。

　　其实一直这样也好。

　　但是我曾经被宋心白拽出来过。

　　正如那句话：“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明。”

　　我体验过这种快乐，所以我无法让自己习惯这种生活。

那段时间真的，上学和上刑一样，压抑又无助。