2017年7月14日 云
拜托你，脑袋里不要再想那些了
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考试成绩发下来了，从班里第十名掉到了班里第三十名。
哎，真正的心寒从来都不是大吵大闹。我感觉自己连说话的欲望都没有了。
意料之中，但也是意料之外。
我知道自己没考好，但没料到会退到这种程度。
说句实在话，我现在的状态不适合学习。
写题的时候，我的脑袋里总想到其他的杂七杂八的事情。
就像昨天晚自习的时候一样，下课的时候我在走廊上遇到了他，他和我客套了几句，我也笑嘻嘻地回复了他。
最后一节晚自习的铃声响了，我和他也散了。
回到位置上，拿出作业，看了几眼题目，笔在草稿纸上画出来几个字符。
笔依然在草稿纸上跳动着，但我的思绪并不全在这。
我在复盘我刚刚和他交流的时候说过的话，说话时的语气，说话时的神态，说话的时候的动作。
我越想越纠结，越觉得自己刚刚没表现好。比如说，我刚刚说的话太没有边界了，刚刚说话的时候语气好像有点冲，说话的时候的神态太扭捏了，我的动作好像也不太得体。
嗯嗯呃，我和他认识很久了，我们初中就是同班同学，高中的时候班级也离得不远。
我从小学开始就是胖胖的，所以我在外貌方面很少得到别人的赞美。
但他跟我遇到的大部分人都不一样，他会看着我的眼睛，笑着对我说“你的眼睛很好看”“你的五官长得很精致”。
我表面上说着“哪有，哪有”，然后把头扭开，其实心里笑开了花。
哪个小朋友不喜欢被别人夸啊。
初中的我觉得他喜欢我。
到了高中，身边的人都换了一批，以前玩得好的朋友都被打散去了不同学校，或者说是不同班级，见面成了问题。
但他和我不一样，我和他一天还有机会见上几面。
那几面，对刚到高中，还没有建立好新的人际关系的我来说，是一种情绪上的舒缓。
就像是一个假笑了一天的面部僵硬的人，终于有时间，没有顾虑地，把脸垮下来了。
高中的我对他产生了一种复杂的情感。是掺杂着爱情的友情，还是建立在友情基础上的爱情，或者说是，刚到新环境，像小兽一样不安的我，对过往舒适圈的依恋。我说不清，我自己的大脑也不了解我的内心。
不过，在高中“谈情色变”的大环境下，我把这种情绪归结为了“喜欢”。
遗憾的是，这种“喜欢”不但没有成为让我变得更好的动力，反而让我陷入了一种深深的自我审视。
我开始过分地在意自己的外在给他的感受。
我开始过分地在意他眼中的我。
可惜我只是个普通人，一颗心不能掰成两瓣用。
所以，这种状态对，处于高中高压环境的我来说，是自杀式的存在。
我两手抓不好，西瓜丢了，芝麻也捡不到。
学习效率太低，学习成绩下降，失去了在火箭班抬头生活的底气。
思来想去，觉得自己这没做好，那没做好，下意识地自我否定，失去了热爱自我的基础。
双重打击，情绪低落，错上加错，double kill.
所以，这个结果，是我应得的。
不过，我还是有点不开心。
人嘛，可以理解。
从高一下开始外宿，原因是我妈觉得我成绩下滑，晚上在家，更有利于学习。
回家了，猫着腰去妈妈房间，这回我都没心情和她玩“猜猜看”的小游戏，直接把成绩告诉了她。
我妈的脸一下子就垮了下去。
我一时也有点慌，下意识地就伸手按住了我妈的头，从源头上避免了和她的眼神交流，然后我急着开口为自己辩护:
“真的，我今天一听到我的成绩，我的脑袋就轰的一声，那些杂七杂八的事情都没有了，我的大脑第一回那么清净，这是一件好事。”
“你还好意思讲，考成这个样子，你还有脸想那些。”
我妈知道我的那些烂事，她知道我和他的事。
每一回她都会劝我“不要想这些没结果的事了，有这个时间把你的学习搞上去，比什么都好”。
我妈的话如洪水，将我心里最后一道防线冲破。
话是好话，但不是这个时候的我想听到的话。
我突然就不想管那么多了，冲进了厕所，反锁了门，把水龙头开到最大。
先落下来的，却是我的泪。
我当然知道我现在的状态是不对的，是不正常的。
这件事不用别人告诉我，我自己有自知之明。
身边的家长，老师都告诉我这样不对，不可以这样。
但，他们为什么不愿意再多告诉我一些事，比如说，我又该这样，我怎么做，才能摆脱现在困住我的这种状态。
这才是我不知道的事啊。
我自己也不知道怎么应对，所以我只能，掐着自己的小臂，一遍一遍地告诉自己“算我求求你，不要再想这些了，不要再想这些了，不要再想这些了”
可，改变的，只有小臂上多出的淤青。
好奇怪，镜子里外的人都在哭，看着好可怜。
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