［枯萎］
各个学校安排学生回母校取档案，我来的早，把他的档案放在上面显眼的位置。幸好那天穿了外套，我戴着兜帽坐在旁边一言不发装聊天，自始至终没有勇气面对星。我狼狈的离开，在心里告别。
“你怎么老是生气，不会是个皮蛋吧？”
“哈——tui”
“啧，畜生吧。”
“少羽，我偶像。2021年厦门果，怡鸡贼牛，命令你创十个号关注几。”
“有手就行。”
“好满崽。”
“凡人，我允许你闻我的脚。”
“我去你进男厕所，色狼。”
“你怎么了？是不是雷管打你？”
“他2007年，腿跟穿丝袜样…对对对，等下就果样跟几广。”
“坐着还是有点肚子。”
“你画的人哈长一样。”
“卤蛋又自闭了，莫生气了。”
“该死！”
“人才。”
“那你是天才，因为你比我多二。”
“忍。”
“你妈姓查？那你岂不是查理九世。”
“……”
所以伤疤覆伤疤，如何破解？怎么忘掉？无人能答。
我想死，但不能。我得报答我妈，责无旁贷。生病的时候我没有手段让自己冷静，因为那个不顾我臭脸，使劲插科打诨分散注意力的男孩已经不在了。也许永远没人能体会一遍又一遍骂自己是什么滋味，由废物到丑八怪，从不配到不得好死，恨不得背上所有难听的词告诉自己没有资格生气。刀子搁在手腕上，依着落叶的模样浅浅勾勒。等它们真的像脉络一样高高鼓起，我才后知后觉有密密麻麻针扎似的疼紧紧拥抱着我，挣脱不开。但更多的是愧疚，对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起，对不起对不起对不起对不起，对不起对不起对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起……难以释怀。总是出现幻觉，好像有人在叫我的名字，回头看却什么也没有，注意力很难集中，几乎花了半年才缓解这些现象。
与欣同班后知道了他们早已相互喜欢，于是惊觉自己在这个故事里连配角都算不上。
希望有情人终成眷属，愿他无恙。
［凋零］
我在淡忘星，这很好，只是偶尔还会想起，还会无助，还会盯着有关他的事物发呆。但我知道，我没有借口啦，他已成了我无法诸述于口的某个同学，成为毫不相干的过客。
祝他前程似锦，祝我心安理得。
［我的土里埋着一颗遗憾。］
后记：关于那个男孩，其实我有100种形容物替代他。因为美好的事物都有着同一个特点：讨人喜欢，令人向往。所以我把他比作风，自由潇洒，肆意闯荡，它偶然途经我枯败荒寂的世界，不过轻轻吹拂，便染绿了一池春意盎然；我将他比作雪，是这司空见惯的景色里，突如其来的一场空欢喜；他可以是昙花，成为拭去平淡乏味的一抹亮色，照进阴沟的惊鸿；他也能是萤火虫，在暗黑夜忽闪忽闪，发着微弱的光亮，却像极了唯一的希望，害我自以为窥见天光。
后来还是决定称他为星，毕竟那可是我最喜欢也最遥远的故事了，正如从前那些再回不去的炎热夏天。
以真实事件改编：一个精神病的耿耿于怀，一场跨时5年的暗恋。
即使我甘愿做满天星，他也只会花粉过敏。
除了我的喜欢，其他都是真的。
因为不想。
因为不敢。
因为不能。
14岁生日那天我等了他很久，之后就真的好像都不重要了。
“生日快乐。”
“谢谢啊。”
用不着。
也许星空与云海注定不能相遇吧。
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