关于你—F

　　这样浓稠的天气，我漫步在路上，开始神游。脑海中倏然想到一句话:当你开始回忆，说明这段故事就开始走向下坡路。

　　我用力想啊想，我们之间是从什么时候开始回忆的呢？

　　昨晚你破天荒的请求我：“今晚和我一起睡吧？”

　　我收拾行李的动作顿住，哑然半刻，愣愣点头说：“好啊。”

　　真是感慨，这样的场景，竟隔了好几个月才重现。

　　也不过才三个月，我暗自伤神的想。

　　洗完澡我们躺在床上各自刷着短视频，你频频带笑，不停地与我找话题，你说了很多琐碎的小事，我心不在焉的倾听，稍有窒息的尴尬感将你我包围。

　　我们之间不过隔了几厘米的距离，躺在一张床上，却好似一条历史长河，相隔万里。

　　你问我哪一个包包颜色好看，我转过头去，看了几秒，闷闷地告诉你都还行，敷衍的语气，那样明显，你孜孜不倦继续询问我的意见，我终于不耐烦地皱起眉头，随便选了一个。

　　你略有察觉，沉默了片刻，我在心里暗喜，终于得到一阵宁静。

　　聒耳的短视频声音充斥着房间，我们心思各异。

　　我转过身去，用沉默的后背对你，沉浸在电子书的氛围里。

　　你自言自语：“明天带你去吃什么好呢。”

　　这样的话连续说了好几遍。

　　我说，随便吃点不就好了，有什么讲究。

　　你突然拔高音量，郑重地决定：“不行！那是我们最后一顿饭了！”

　　滑动屏幕的手停顿，心头猛然一颤，我被你那句“最后一顿”惊醒。

　　“带你去吃冒烤鸭吧？”你继续道，“不行，你不能吃辣。”

　　“那里面应该不辣，都是红油。”

　　几秒后，你又全盘否决，提出另外的建议。

　　“牛排怎么样？”

　　“烧烤呢？我不开车，喝几杯？”

　　“要不吃铁锅炖好了，那家真的很好吃，”你激动地拍被子，嘴角的弧度上扬，像个孩童兴高采烈，“去年我过生日，我带她们去吃的那家，那么热的天，我们居然都没有开空调！”

　　你硕大的双眸，明亮要溢出来，就那么看着我，期待我的回应。

　　我回视着你，仅一秒便匆匆挪开目光。

　　那一刻我在回避什么，不太清楚。

　　只是隐隐预感，我们以后再也没有这样温情时刻了。

　　“那就吃铁锅炖吧。”我说。

　　一拍即合，你满意的做好决定，已经开始准备明天的行程。

　　凝视你咧到耳垂的笑容，心中的悲伤兜头浇下，我意识到这是我们最后的交流，勉强扯出笑意，贪恋的想存留这一刻。

　　就在不久之前，很平凡的一个夏夜，你在家打电话给我，说："给我带一瓶绿茶。"

　　草草几句挂断电话，我换好衣服下楼，摁下公司电梯键的一瞬间，脑海中忽然浮现你浮夸的脸，你敞亮的笑声击中我胸膛，挥之不去，回忆就那样像升空的烟花一刹那炸开，我扶着冰冷墙壁，无力的弓起脊背，许许多多的场景让我眼花缭乱，直到电梯“叮”地一声，电梯门大开，我回过神，夏夜的风迎面吹来，不禁打颤。

　　回忆是从那时开始的，给你买完绿茶，心中一阵苦闷，却无法缓解，预感我们即将分离。

　　我们睡在一起，难捱的度过最后一个夜晚，隔壁老太太家的鸡鸣准时准点播报，将睡梦中的你我唤醒，你轻皱起眉头，双眼紧闭，意外的没有吱声，转身又睡了过去。

　　在过去每一次被鸡鸣吵醒，你会蹙眉不耐烦地模样向我抱怨，总有一天会把那只鸡抓去公司后厨炖汤。

　　半梦半醒的状态，你我一直都没彻底的沉睡，双目紧闭思考着一些琐事，不愿清醒，不想面对即将到来的别离。

　　微醺的场面仿佛就在一个小时以前，你喝了两瓶强爽，红着脸颊醉醺醺地抓紧我的双臂，你再一次和我说起往事，从儿时坐在爷爷自行车的后座开始，家庭的不和谐，父母的争吵和厌恶，再到情窦初开时的爱情萌芽，接踵而至的打击让你备受伤害。

　　谈及到查出肿瘤在上海住院时，你的情绪开始不受控制的激动。

　　我坐在你对面，也在你的身旁，逼仄的房间被橘黄的台灯渲染，你我的影子投在石灰墙壁。

　　就那么静静的倾听你已经提及过无数次的人生悲惨时刻，郑重的表情，泛红的眼尾，沙哑的声音，仿佛都在说话：你快相信我，我真的很惨，我需要你的同情和帮助。

　　事实上我心里已经开始下起暴雪，好几次鼻腔泛酸，被我绝情的抑止。

　　你抬起头，眼睛是往上看的，那道狭窄的泪痕在微光下隐隐作闪，"医生告诉我，当时手术中大出血，差点就没命了，我以前捐过A型血，所以可以免费给我输血。"

　　"倘若，我以前没有捐过血呢？"

　　那是不是就死在了手术台上。

　　我在心里默默地帮你说出了这句话。

　　你吸了两记鼻子，用纯白纸巾一点点将模糊的双眼擦拭清晰，拎起床头的酒一饮而尽，我看着你一系列的动作，明明想要阻止你伤害身体，却只能说出一句飘飘然的话：

　　“别喝了。”

　　可你胡乱摇头，闭着眼傻笑，“做完手术的第四天，我妈说我弟在家上学没有人照顾，我说我没事，我弟比较重要，你走吧。”

　　“结果…她真的走了。”你的嗓音开始没征兆的沙哑，连字音都吐不清晰，你就那样继续说着，“那时候我身上有五个手术切口，插着各种管子，后腰上还有两个滞留针，比小臂还长的针插在我身体里，痛地我起不来床。”

　　你说，她走后你只能90度睡觉，起床需要隔壁病床的阿姨搀扶。

　　听到这，我的双眼开始湿润，很久没有开口回应你。

　　你忽然叫我名字，神情如此认真，你说：“我很缺爱，我想结婚，我只希望能有个男人可以来陪我，爱我。我不在乎他有没有钱，我想要他的爱，有爱…….就好了。”

　　我听的出神，一瞬间有些惋惜，人的本性好像果真是有点贪婪，不管口袋里有多少熊掌，还是会不满足。我细细揣摩你那句话，你奢侈的只要爱，还是百分百纯洁的爱，可这种纯粹的爱多奢侈，谁愿意给？谁又给得起？

　　聊到最后，你已经醉地身体不稳，大着舌头问我要不要给“他”打通电话。

　　我没有犹豫，帮你点开通讯录，一串数字出现在我们眼前，我仿佛像个经验丰富的情感大师，泰然自若地说：“不要留有遗憾。”

　　你笑着推辞，脸颊两坨红晕好似少女深藏的秘密。你说：“都这么晚了，是不是不太好？”

　　于是我帮你拨通，你满脸紧张地等待，直到那声机器播报结束，你焦急的神情顷刻消失，眼泪毫无征兆的滴在我手心。

　　我安慰着你要不要再打一次，你说好，还是那样等待着，窗外浓重的黑夜都亮了些，屏幕那头终于传来一声：“喂？”。

　　面对电话的拨通你显得格外讶然，沉默了几秒才说话，后来发生的一切已经没有印象，只依稀记得睡梦中传来你撒着娇质问他为何不理你，似乎他也给出了回应：在忙，也不知道回什么。

　　夜晚悄无声息退场，天光大作，你我之间也迎来了倒计时。坐在你车上的副驾时，我心不在焉的愣神，没有任何一个夜晚，或白昼，如此得希望时间能过的慢一点，再慢一点。

　　最后一顿饭，并不是铁锅炖，向来天马行空的我们，临时选择了你想去吃的冒烤鸭。回忆起来甚是可笑，或许我们彼此在某一时刻是默契的，默契的都想去妥协对方，留个好印象。

　　赶往高铁站的途中，你依然像平时那般，将音乐开至最大，五音不全得跟唱。那首歌是《我太笨》，嵇嘉禾唱道：“不想懂爱怎变成这样的，情愿是要我去为爱负责，就算自己痛了，不想你走了。”

　　我惊讶地问你：“怎么突然放这首歌了？”

　　还记得平时要求你放这首歌，你会笑着拒绝我，眉飞色舞地说，方向盘在谁手里就听谁的歌。

　　你很勉强的笑了下，目光依然直视前方，用很轻的语气说：“这不是你要走了么。”

　　忽然沉默，只剩有节奏的音乐在车厢震动，我默默跟唱，嗓子却沙哑的厉害。

　　车身穿过冗长隧道，明朗的阳光，斑驳的树影，鲜艳的绿，一同湮灭在视线里，拐进高架桥，巨大的轰鸣激起我的海绵体，去年的春节，从北京赶来你的城市，同样坐在你的副驾驶，播放着同样的歌曲，那时的我们，没有想过一年后竟会是这样的光景。　　

　　半个小时的车程，却只用了十分种抵达，我按下安全带准备下车，你惶恐地拦住我，从包里掏出一封信来给我，我凝视着信封，想到前两天你时刻在我耳边说临走前有个惊喜给我，此刻才渐渐了然，伸手去接，你小心翼翼地叮嘱：“上了高铁再看。”

　　我慢慢点头，看你最后一眼，“我走了。”

　　你没再接话，倔强的别过头去，直到我拉开车门，行李箱车轮咚咚作响，你颤抖的声音响起：

　　“注意手机身份证，到杭州报个平安。”　

　　我站在离你一米的距离，同往常你开车出远门时那样叮嘱，“你也是，路上开慢点，注意安全。”

　　你我已经没有多少话可说，眼看车窗一点一点升起，你精致的脸庞被那扇玻璃窗一点一点遮挡，也像道隔阂，挡住了你我。

　　就在不久之前的情人节，你带我去古城游玩，那里的天空蓝得好似莫奈的调色盘，黄昏的微风轻轻吹过身体，让我感到片刻安详，竟有种不舍的思绪飘离。

　　回去的途中我感慨：“在这儿有那么一瞬间不想离开了。”

　　你紧握着方向盘，握得那么的紧，好似整个手臂都在颤抖，你说，没有必要，事情已经走到了这一步，覆水难收。

　　或许有些事情，我是真的努力过了。可这世间许多难忘的事，都是不值一提的。

　　拖着行李箱满不在乎的往前走，两三步回头望，你的车还停留在原地，后面一辆大车频频按着喇叭，你却无动于衷。

　　我加快脚步躲进旁边亭子，默默窥视你的位置，终于你启动车身，扬长而去，留下一阵轰鸣消失在远边天际。

　　心底忽地松了口气，反而有些快慰，次次分别都是你目送我离开，这一次，就让我以我的方式目送你离去。