五月，对于我来说是黑暗的，是煎熬的，是掉入深渊溺亡的日子，那段时间只要我一个人在宿舍，看到任何东西都能想起你，想起你的承诺，你的身影，你的对我好的模样，那一刻我想，如果没有其他人的介入，那么我一定会努力让你回到我身边，我也就能找回被我弄丢的快乐了。我也曾在每个黑夜里乞求老天能帮我一次，让你回到我身边，尽管这中间有第三个人的存在我也不介意。但愿望终归是愿望，老天不能帮我实现，只能我自己实现自己的愿望。其实我潜意识里知道自己是个有感情洁癖的人，我不可能接受一个爱上她人的人，但那个时候的我竟然能自我麻醉说服自己说不在意，只要你是我的，只要你回到我身边，我不在乎你已经变了的心。可是我知道，这不过是自我欺骗，你不会再回来了，永远不会了。
我知道我不能总是这样的沉溺在深渊中，不能总是蹲在黑暗里。可是，想你的念头，总是不由自主的跑进我的脑海里，总是不受控制的进入我的梦里。我曾好几次梦见你的婚礼、你的幸福，在梦里我哭、我害怕、我难受，好几次醒来发现我真的哭了，我都不知道自己是哭醒的还是因为难过醒的。可能你都没有想过你有如此魔力，明明想安静的走却让我失眠多少个夜晚，让我梦见你就像做了个噩梦般醒来便无法再入睡。现在的我总是逼着自己出去和朋友玩玩，去运动去看书去外面走走看看让自己忙碌起来，但你还是会在忙碌后的闲暇间隙，立刻就出现在我脑海里，让我刚平静下来的内心瞬间被难过、黑暗、煎熬包围。
正如你所说过的，你没想到你的离开我会这么大反应，你没想过你的离开会击碎我的信念，你没想过你的离开会让我掉入自责和后悔的深渊。是啊，我想你大概也没想到或者没有感受过我爱你爱得如此深沉，所以你觉得离开是我提出来的，你安静的走是随了我的愿了。只是，你不知道你在我心里有多重要，不知道我有多爱你，你的离开，崩塌了我的世界，击碎了我的信念，破碎了我的心灵，我掉入了悔恨的深渊，现在的我支离破碎，可能要很久很久才能拼凑完整吧。
今天是6月20号，差不多是四年前我们在一起后的第一次出去旅行的时间，再过几天就是你的生日了，以前你总埋怨我记不住，现在的我却记得刻骨铭心，可是又有什么用呢？我想以后会有人比我更记得这些日子吧。
说实话，这期间好几次我真的好想去找你，可是我知道我不该那样做，你说过你会像曾经维护我们的关系那样维护现在的关系。是啊，你们现在很幸福的每天在一起。我其实挺难接受的，纵使你对我失望透顶，也不该转身就和新欢在一起了，还把她带回了家。你的这个决定真的狠狠的刺痛了我的心，如果你们都还在暧昧阶段，或者还没有回家见父母，那么我想我还是会奋力一搏争取你回到我身边的。你知道那种极限拉扯消耗自己的痛苦吗？我想争取回你但我知道你对她确立了关系并带她回了家，我的心里两个小人在打架，重新得到你和放开你我都做不到，无论我做到哪个都是自我伤害。就如你对我最后说的那些狠话，把我四年来对你的好全都抹除干净，留下的只有对你犯过的错和不堪，留下的是我最后对你的冷漠和绝情的狰狞面目。我并不是怨恨你，最后我克制自己不再去打扰你，因为我不想把曾经的那些美好都消耗殆尽，我也想要优雅的退场
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